笑话大全 爆笑（第4774期）。好像你很有钱、老师说学生的名字、朝鲜导弹的威力、钱有，痛苦没有、“精算师”丈夫、藕如船等笑话50则。

1、【好像你很有钱？】买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

2、【老师说学生的名字】语文老师提问一个男生，老师说：“首先，你介绍一下自己。”学生说：“你太黑。”老师说：“我黑一点不关你的事。”学生说：“我名叫李黑，字太黑。”老师故作惊讶地说：“哦，你是和大诗人李白唱对台戏，他叫李白，字太白，你就叫李黑，字太黑。”学生说：“我没与李白唱反调，而是继承他的精神财富，做到白加黑。”

3、【朝鲜导弹的威力】最近，朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发，让美曰韩神经都快绷不住了。于是，朴总统只好给金三胖打电话：三胖，你那个玩艺儿一会儿竖起来，一会儿又躺下，到底是射还是不射？金三胖坏坏地回应到：朴姐，等你把我挑逗得忍不住的时候，我肯定会射的！

4、【钱有，痛苦没有】“你知道不？老婆跟我离婚了。”“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”“不行！”“怎么，没钱？”“钱有，痛苦没有。”

5、【“精算师”丈夫】新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好？这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算！妻子：是否便于我行动？丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！

6、【藕如船】有个主人用藕招待客人，却专用藕梢，而把大段的好藕留在厨房里，自家食用。客人发现了这个秘密，便对主人说：我常读的诗中有这么两句：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’我过去一直怀疑，藕哪有像船这般大的？可今天我信了。主人说：为什么？客人说：你看，我们吃的藕，藕梢已到此，藕头尚在厨房中，这还不是藕如船吗？

7、【熊孩子你这智商是哪来的？粑粑可没你聪明】1、今天送我家熊孩子去学校报道。打车的时候司机说：现在流行校花，你们学校有没有校花呀？熊孩子想了想一本正经的回答：应该有，好像是樱花来着。2、我问闺蜜：你最近有合适的人了嘛？闺蜜：我还是比较喜欢单身。我家熊孩子来了句：阿姨，你要知道，身和没人要是两回事。3、我家熊孩子跟我们说他最近喜欢上班里的一个小女孩。熊孩子的粑粑教育他：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！4、熊孩子天天玩手机，我一把抢过来说：就特么知道玩，眼睛坏了咋办？熊孩子：那麻麻咱们玩会儿游戏吧！我：好呀，玩什么？熊孩子：我演皇帝，你演大臣。我：好！熊孩子：来人呀！我：臣在！熊孩子：把朕的手机拿来…… 5、今天我家熊孩子要跟我玩医生和病人的游戏。熊孩子：麻麻，你发烧了，我要来给你治疗一下。说着就拿起我的卫生棉贴在了我的额头上……

8、【范蠡就像八九点钟的太阳】范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……

9、【苏修芝麻地】六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【颇有同感】一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵？”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧？”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样！”。

11、【我很久没喜欢过人了】分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。

12、【微信段子6枚】1，一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。 2，朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼……3，有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡觉吧……4，朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？俺喜欢黑色的！谢谢！好人一生平安！5，一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。6，我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信…

13、【“炮 手”】 一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

14、【学校里和老师之间的趣事段子】1、上学的时候不会抽烟，就想学人家抽烟装逼，刚点着，老师就进来了……我硬生生的用手心顶灭了，妈的，疼的lz到现在都不敢抽烟。2、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？3、大学的时候一门课都没去上过，最后考试前一周才去上课，老师点了我的名字，我说到，老师愣了一下对我说：一学期不见，都长这么高了！4、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。5、初中生物实验课，老师让我们把蚯蚓切成两半，让我们看看蚯蚓能否存活，只有我把蚯蚓切死了，老师过来就说：我去，谁让你竖着切的。

15、【一定是他的情人给他打的】我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

16、【春节后的第一天】我 7:30：在吗 女神 9:45：在 我 9:45：你现在有空吗 女神 13:29：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我 13:29：我想约你吃晚饭，行吗…… 女神 21:33：我吃过了… 我 21:33：操麻辣隔壁,去吃屎吧！！！！！

17、【内涵段子】父亲: 孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子: 不～爸爸！9才是我写上去的……

18、【忍耐15分钟】林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”

19、【绝壁跟奇葩前任老死不相往来】1、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？2、前任今天和我分手了，因为她觉得我没有卧蚕。他说有卧蚕的女孩才漂亮，所以前任认为我整容了！3、我：今天是我前任的婚礼，他邀请我去，我该送什么礼物呢？朋友：买盒避孕套，把油洗掉，倒上胶水！4、今天我在路边看到一男的，上去搭讪：帅哥，你长得跟我前任真像！帅哥：你俩为啥分了啊？我：唉，你是不知道他长得有多丑！5、记得我分手那天，前任跟我大吵：咱俩分手你朋友们知道了吗？我：知道了！前任：卧槽，你真行！那以后再也没人叫我去逛街吃饭了！

20、【搞笑段子】小明班里新来一对双胞胎。今天早上，小明妈妈送小明上学，老师告诉她，说小明最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子的脑袋。小明妈妈很生气，于是问小明原因，谁知小明弱弱的答道：“他们是连连看吗，我消了三天了，怎么消不掉呢……”

21、【老头的眼神】老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

22、【食堂里的笑话，这二货让人略感心塞啊】1、最近有些上火，嘴角上长了血泡，去食堂吃饭的时候没注意，把泡咬破了，二货舍友看见大喊：大家别吃了！饭里有毒，他都吐血了！2、跟二货同学一起去食堂吃饭，吃着吃着，同学突然大喊：有钢丝！食堂刷锅啦，一年了，我终于又看到食堂刷锅了！3、二货舍友说她早上洗手的时候发现食堂师傅，用铲煤的铲子炒饭，就跟学校领导举报了。没想到，第二天，食堂门口就挂了个牌子：闲人免进！4、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我：…… 5、去食堂打饭的时候，发现食堂的门窗都关着，我：师傅，这么热，关门做什么？食堂师傅：你没看见苍蝇么！我：里面不也有吗？食堂师傅：里边的都吃饱了，外边没有！

23、【二货老公】晚上回家打的时问司机到某某地方多少钱，司机说30，二货老公说两个人40走不走，司机乐呵呵的说走走走，慢着，这么感觉哪里不对啊

24、【别人开会睡觉，我开会发短信.】某企业召开员工大会。台上，领导有板有眼地作报告，讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好，不一会儿，台下已经有人沉沉欲睡了。坐在后排右角落的老王也感觉瞌睡虫爬上眼角。为驱逐瞌睡虫，老王从上衣口袋掏出手机，给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条短信，帮助她驱逐瞌睡虫打发时间。坐在礼堂后排靠左角落的老王妻子小刘一门心思放在修指甲上，突然感觉口袋里的手机振动，于是掏出来看，是老公发来的短信：台上讲话的他是疯子，台下听报告的我是傻子，低头看短信的你是呆子。小刘“扑哧”笑一声，骂句“去你的”，就回了一条短信：想留遗言请你到六楼，想要残废请你到五楼，想要住院请你到四楼，想要吓人请你到三楼，想要玩武侠请你到二楼，想要看热闹请你到一楼。老王看了这短信，心想，老婆这是暗示我走啊！转念又一想，不行，上次开大会时，有一位同事就因为提前走出会场，被扣奖金处理了，咱还是呆下去吧。他又给老婆发了条短信：一只猴子看见树上有一个桃子，走了；第二只猴子看见树上有二个桃子，走了；第三只猴子看见树上有三个桃子，走了；第四只猴子没有走，请问是为什么？小刘回短信答：它是近视眼。老王回短信说：错，因为她在看手机短信。小刘真火了，她这样发条短信过去：苍蝇不敢落在你的脸上，因为那里坑洼太多，怕崴脚；蚊子不愿停你脸上，因为那张脸皮太厚。老王“哈哈”笑了，困意全无。老王正乐着，突然接收到儿子的手机短信：老爸，您不是让我给狗狗洗澡吗？它死了。老王忙发短信问为什么。儿子回短信：如果不是滚筒的责任，就应该是甩干机的责任了。老王忙给小刘发短信：老婆，快走，狗狗死了。等他发了这条短信，抬头一看，不走也得走了，因为已经散会了，大家正急着、挤着往外走。啊！他感慨万千，还是发短信好打发时间啊！

25、【三颗药，喂你妈吃】话说广州一老妇从二十二层台阶摔下,经过的27人中,只有6人上前观看,其中有4人上前拔打电报警电话或叫保安,只有一人上前搀扶。大妈被扶起来后,人还算精神,见扶她之人居然是一个老外。为了表示谢意,老妇想了好久,才用撇脚的英语说:三颗药,喂你妈吃(Thank you very much ),谁知老外操一品流利汉语:是胶囊吗?"

26、【你可以躲开】小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”

27、【现在的小孩子都那么聪明么】话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……卧槽，顿时泪流满面……

28、【我波大】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大、我天大、我厦大、我上大、我武大、我山大、我广大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大拿来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的！

29、【应付省里检查】省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”。

30、【好冷】听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？

31、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

32、【误听】做家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“……如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

33、【解释】凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”

34、【男人和狗一样】和M M闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢； 要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！M M“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”我一时迷茫，这时M M解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”

35、【送老公的生日礼物】在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之后躺 床上聊天，她说她老公今天生日，我便问：你送他什么礼物了？妹子说，他出差没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送了他一顶 帽子。

36、【切除手术】医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗？客户：没办法，这是大家的决定，15比1。

37、【老处女的遗憾】老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。老处女乙：发生了什么事情了吗？老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

38、【我还是太单纯了】今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处……能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了……

39、【家门前磨菜刀,目光充满怨恨】今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了，家长见了之后不同意，于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨，女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞，而且两人很少开口说话，一个月后，家长同意两人结婚了。

40、【这是什么意思】老师去学校上课 告诉同学们，一天就是一日，一日就是一天 第二天同学家长找来 一天一日还可以，一日就一天你能做到吗

41、【太费力气】一个年轻美貌的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员说：可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。

42、有时候，看起来特别清纯的女孩子，可能早就被人睡了。而认为早就被推倒的开放女孩，其实她一直保护好着自己的身体。因为她知道的多了，就不会轻易和男孩子上床。

43、【信天游版高考】信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。

44、【媳妇为什么要嫁我】有天问媳妇：当初为什么嫁给我啊？媳妇：我这菩萨心肠，看你丑的太狠，我不嫁你估计你就要光棍一辈子了！佛曰，我不入地狱谁入地狱？我心里想：晚上饭别吃了！等着喝西北风吧！！！让你嘚瑟！

45、【电报寄鞋】老万的小儿子在太原上大学，老伴让他给儿子买双鞋寄过去。老万想，用包裹寄要走好几天，听说电报很快，就把新买的鞋挂到了电线杆子上。回了家和老伴一说，老伴说：“光听说电报寄信，没听说电报寄东西，你赶快去把鞋给找回来。”等他们赶到电线杆子边时，早就有一个小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又旧鞋，老万一见拍着手说：“嘿，这电报就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，还把旧鞋给咱寄回来了。”

46、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

47、【老公你的运气比俺好多了】老公：唉，俺运气不好，走大街上没捡过钱，买彩票没中过奖，发笑话没通过过审核…… 老婆：老公，你的运气比俺好多了。老公：为啥？老婆：你看，起码你的配偶比俺的优秀多了啊！

48、【学习普通话】某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来你翘错地方了（指舌头）。于是引来一堂哄笑。

49、【动作慢】深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？小明喊道：我在脱袜子！

50、【中班】妈妈在给小B讲故事：妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！妈妈：#%*@*@