笑话大全 爆笑（第2129期）。笑掉牙齿、为什么啊、打不死你都多余、学习心得、饭后一支烟、向最伟大的大叔，致敬等笑话50则。

1、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

2、【为什么啊？？？】现在女孩子都怎么了？？？？记得高中那会，前桌俩女生吵架，A女:你个狗日的！B女:你才狗日的！（无限循环互骂），我也无聊就学学狗叫几声，她们俩竟然打我！！为什么啊？？？

3、【打不死你都多余】见过最傻X的劫匪，那人跑到某体育学院门口抢劫一对情侣。女的是国家一级散打运动员（轻量级）；男朋友是现役拳击手（75公斤级）。据说当时女的只说了一句话：老公你别上，我来两秒后劫匪躺到。两分钟后怕出人命报的警二十分钟后救护车赶到，两星期后劫匪才从武警医院出来。

4、【学习心得】一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用／”

5、【饭后一支烟】王保有心脏病，他去看医生。医生劝他改掉嗜烟的坏习惯，并说若不能即刻改掉，也只能饭后抽一支。王保答应了。两个月后，医生在街上遇到王保，见他精神仍然不佳，便问：“你按我说的做了吗？”“做了。”王保回答“你要求我饭后抽一支烟，搞得我每天吃几十顿饭，胃太遭罪了呀！”。

6、为了孩子们开心，几家约好了晚上去冰雪大世界，担心现金不够用就问儿子：你压岁钱借我500……儿子：我不去了，我看家……

7、【向最伟大的大叔，致敬】对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

8、【追赶潮流有两个要素】追赶潮流有两个要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如说你听说现在流行根雕，便掏出自己裤裆里的那根来刻花，那痛苦的还是自己。

9、【慌个啥】儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？”儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”。

10、【少一次】父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

11、【给男朋友的压力】几个女孩再谈论给男朋友的压力。A说：“我给我男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。B说：“我给我男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。C说：“我给我男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友”

12、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！

13、【近视】甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”乙：“因为近视不戴眼视。”甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”

14、【我只买玫瑰花】老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！老公：好好好，我只买玫瑰花。

15、【自己的一部份】一对夫妻在客厅里妻子在看电视剧画面上出现潇的男主角浪漫地对他爱人说:我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动对埋首工作的丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠……

16、【挂了十几年的备胎】李小冉结婚了，继流产、与前男友鄢颇分手之后，李小冉终于和相识16年的男闺蜜徐佳宁修得正果…… 网友表示：挂了十几年的备胎，总算安上了……

17、【用“更”造句】女老师：那位同学能用更……更……更……造一个句子…… 小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：……!!!!!　　。

18、【中国好丈母娘】新婚第一天，妈妈教导女儿说：“女儿啊，你和他都还是第一次做的时候一定要温柔，不可操之过急。你呢可以先抚摸他的全身，再亲吻他的JJ最后慢慢地引导他进……”女儿打断了妈妈的话：“妈，我知道了，你可以下来让我亲自和他做了吗？”

19、【粑粑麻麻吵架该咋办？】老师：“小宝，在家如果看见你粑粑和麻麻吵架，你会咋办？”小宝：“俺会到隔壁找王叔叔。”老师：“小宝真是乖孩子，还会找人来劝架。”小宝：“俺不是找王叔叔来劝架。”老师：“那找他干嘛？”小宝：“每次俺粑粑麻麻吵完架，俺粑粑晚上都会不回家，俺麻麻怕黑，都是王叔叔陪她！”

20、【我竟无言以对】老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

21、【“你，五行缺我！”】毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”。

22、【当年二逼事】说一个小时候的事，我一小学老师，平时总爱说一句口头禅：猪都教会了，你还不会。有一次我老爸问我一件事，我说了几遍他还没弄明白，我一急就把老师的口头禅说出来了，被老爸追了几里路……

23、【清醒】昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

24、【牛奶与猪肉】爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？爸爸哑然。

25、【老爷比狗凶】一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”“凶。”“这回你该服我了吧？”“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”

26、【爆笑雷人事儿寻常有】1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？……楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？男同学大声答到：我4、听到两个程序员聊天儿——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”5、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

27、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

28、【投胎做护舒宝吧】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

29、【不值一块钱】在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。萧伯纳回答说：我想的东西真不值一块钱呢。富翁更加好奇了：那么，你究竟在想什么呢？萧伯纳安祥地答道：我是在想着您啊！

30、【考察】某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”。

31、【在吃货的世界里，一切都是浮云】1、宿舍有一吃货，还近视特别厉害。一天一舍友买了一包卫生巾回来，吃货舍 友没戴眼镜来了句：买的啥面包？给我吃点！2、老婆是个吃货。今天我带她去吃海鲜自助，吃完她摸摸自己的肚子说：让你 给我把肚子弄大，还不如我自己搞大呢！这样我还能吃好…… 3、我有个吃货老婆，晚上睡觉的时候她说肚子不舒服。我以为她要来大姨妈，给她拿了暖贴贴上，问她：好点了没？老婆：没有，饿的我肚子疼死了！4、闺蜜的胸是A，而且最重要的是个吃货。我俩吃完饭她总会说一句：每次吃 完好吃的肚子都特么比胸大！5、老公生病了，到了中午饭点，我们一家子都在旁边吃饭……听到他叫我：快 扶我起来，我想看看你们吃的啥……

32、【风趣的生活】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”；房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”；医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”；学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”；老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。

33、【孩子，你们家出了什么事】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

34、【远离女司机】刚刚带女儿出去逛街，路边看见一名女司机反复几次侧方停车不能入位，车尾差点撞上路边的树，我叮嘱女儿离车远一点，女儿问为什么？我在人行道啊！我逗她说远离女司机，嘿嘿，孩子一听，立刻跑到离我10米之外～～10米……

35、【可怜的男人】A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression。Bartender:。”What's the matter? Are you having troubles with your wife?The man:。”We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month。Bartender:。”That should make you happy。The man:。”No, the month is up today! 一个男人坐在酒吧里，伤心至极。酒吧招待：“你怎么了？跟老婆闹矛盾了？”男人：“我们吵了一架，她说一个月都不跟我说话。”酒吧招待：“那你应该高兴才是啊！”男人：“不，今天是这个月的最后一天。”

36、【两者的肚量不一样】一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

37、【嫁不掉就算了】如果是因为胖所以没嫁出去那么我决定我不会减肥的嫁不掉就算了。

38、【回来的路费】一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的丈夫说。她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

39、【用开水冲马桶的哥们是什么感受了】刚刚在阳台发现男朋友的两双脏袜子，奇臭无比。强忍着恶心拿到卫生间准备洗了，因为实在是太臭，本人已经被熏得有点神志不清了，脑袋一抽，决定用开水先烫烫消消毒。MD人算不天算，开水倒进去那一瞬间，一股恶臭扑面而来啊，直接把姐熏的倒退几步。我现在算是明白那个用开水冲马桶的哥们是什么感受了。

40、【装作很忙的样子】一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

41、【你为什么不把电视机倒过来玩】小时候除了玩魂斗罗，我还玩沙罗曼蛇，一遍又一遍的通关之后。感觉无聊，就倒立在沙发上玩，一开始很难，总是憋到眼睛充血看不清东西就死了。后来慢慢适应了，倒立着也能通关了，就叫小朋友们来观摩装牛B。结果一个小朋友看着看着突然问道：“你为什么不把电视机倒过来玩？”。

42、【超速行驶】一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”

43、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

44、【有一种掀开看看的冲动】1、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？我：漂亮，很漂亮！！她：漂亮到什么程度？我：看的我有一种掀开看看的冲动！！然后……唉，快下班了我还不敢进办公室……2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！3、请珍惜那个平安夜带你出去开房的男人，平安夜旅店的价格比小姐都贵。4、女人啊，一旦她把你放心上了，那你就可以放心上了……

45、【昨天即为昨天，那就说明它已过去】走向明天，这是我在小学时就学到的，而从没有走向昨天之说。是的，昨天即为昨天，那就说明它已过去，不管它有多么的卑污，我们都可以做到忘却，然后是昂首挺胸，大步向前走，毫不畏惧的告诉人们：“我要走向明天，我要开拓我的明天”。

46、【翻车了】一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

47、问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：老鼠和猫。

48、【现在的女孩子越来越不讲卫生了】现在的女孩子越来越不讲卫生了,已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了。

49、【别说给我弟弟听】小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。

50、【看法不同】男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”。