笑话大全 爆笑（第4772期）。游泳裤、孩子,认命吧、神回复：献爱心来了、见信如面、神一样的回复、熬夜之后等笑话50则。

1、【游泳裤】“什么样的泳裤最好？”“牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

2、【孩子,认命吧】一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊！

3、【神回复：献爱心来了】楼主：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？回复：献爱心来了。

4、【见信如面】从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

5、【神一样的回复】公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”。

6、【熬夜之后】经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

7、【容易和不容易】乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”

8、【高冷逗B笑死人】1、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“……”2、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”“强吻挨的？”“嗯……”“玫瑰买了？”“买了呀。”“戒指买了？”“买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“……”3、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！

9、【健忘】堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌，直接哭了，然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我。”

10、【专治老中医】“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”。

11、【卧槽我不是基佬】那天陪舍友去药店买凡士林，一进门就觉得内裤卡着屁股，于是一直在不停的用手拨，结果药店妹子递给我们凡士林的时候，就用一种异样的眼神看着两个大男人跟一瓶凡士林……

12、【丁字裤真好看】美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。

13、闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句：我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫～～

14、【金庸女子足球队】女子阵容：阵型：3－5－2守门员：梅超风后卫：定闲|定逸|定静中场：灭绝师太(后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉前锋：傻姑|郭襄金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。队医：程灵素，没意见吧翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

15、【学猩猩的傻瓜】某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

16、一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你

17、【金钱的奴隶】约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！

18、【恰当的评语】小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”班主任说：“你说出来，老师会改正。”小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”小明说：“这真是大快人心的话。”

19、【机智的儿子】中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”说完，第三个又扔进嘴里。　　。

20、【生旦快乐】爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。爸爸打开一看，笑喷了——纸条上写着“祝爸爸生旦快乐”。

21、【只差一件东西】懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。懒汉问：什么东西呀？阿凡提说：干活的手呀！

22、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

23、【遇到装逼的印度阿三，一定不能放过他】坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……

24、【谁小时候还没件糗事，嘻嘻】小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗，不知谁出的主意往尿桶里面扔（就是很久以前那种木桶，很大）大概大半桶尿，扔完了半天不见响，然后陆续跑过去伸着头看！结果砰的一声炸开了！我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑……

25、【要对孩子负责】看视频一个老妇陆陆续续收留了几个弃婴，朋友问我：你看到弃婴，会收留吗？我很坚定说不会，朋友：养不起，或者有残疾看不起病？我说：主要说，养时间长了就像谁，我要对孩子负责，

26、发个lz小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…

27、【你是刚结婚的小媳妇吗？】本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸，老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：“来，闺女，改口费！”我：……姐姐：……妈妈：……

28、【老师，你别滚啊】背景：数学课上，N多人在说话。由于说话的人太多，老师毛了，咆哮道：“谁再瞎聊，我就滚。”……我就滚，就滚，滚。

29、【幽默男女】1、男人好累，在外面得装B，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。2、女生的长相很重要吗？长得漂亮，不重，要！3、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。4、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包……综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？5、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”B：“是啊，为什么呢？”A：“因为婚后的男人不送花了。”6、妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……7、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。8、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 …9、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。

30、【第三位护士便昏倒了】三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里．”第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”随後，第三位护士便昏倒了．

31、【这才是真相】皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。

32、【老实的孩子】一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说说实话，我也不知道。

33、【今天看过最搞笑的】狗对猫说：你猜我口袋里有几块糖？猫说：猜对了你给我吃吗？狗点头：嗯，猜对了两块都给你！猫咽下口水说：五块！然后，狗笑着把糖放到猫手里说：我还欠你三块——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许你的小贪心猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏过去了，然后被狗日了我去,笑了的自觉点好笑…

34、【我保证不打死你】本人高三党，我妈一直怀疑我在谈恋爱……直到今天，和她上街，找了个看手相的看了我的手相，说我桃花运不多，可能一直都不会有……我妈这才第一次用了放心的眼神看了我……我勒个去……这是亲妈吗？？！！还有那个看手相的大爷，什么叫我没桃花运，还一直都不会有……你过来，我保证不打死你……

35、【鸭子的羡慕】一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

36、【隔离治疗】1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！布隆贝格生气地说：是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？

37、【七年一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

38、【孩子又不是你的你争什么】一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。女的：我要孩子。男的：我只要孩子，财产你都可以带走。女的怒道：孩子又不是你的，你争什么！

39、【大款和小姐】大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”

40、【请不要误会男医生】一次一个女病人检查妇科，男医生边忙边对一个需要检查的女的说：里面检查室有张床，把裤子脱了躺上面，我马上就来！大家都没觉得医生说的有什么问题，可是女病人听了，直接吓得跑出去了……跑……了

41、【美丽的女警洗澡时】有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

42、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信……

43、【这里面有内涵】我发现中国人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，现在一个小学生一只手都能拿着

44、小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡，吹头发的时候，发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……那感觉…，哇噢…，难以形容…。从此，每次澡后我就踏上了一条不归路。

45、【盒子的边】一只盒子有几个边？妈妈问萨莎。两个边：里边和外边。

46、【十全八美】丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”妻子：“我不是吗？”丈夫：“不，你只有十全八美。”妻子：“为什么？”丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

47、【恶搞歌曲、对联冷笑话】《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

48、【20分钟将自动开启】在这厕所让我倍感鸭梨，超过20分钟门将自动开启……

49、【你怎么看的孩子】小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

50、【无辜的罪犯】罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。