笑话大全 爆笑（第1988期）。实在是太热，不吐槽不快、在酒吧喝酒的酒鬼、错过了八个、中文太奇妙了、我明明订的飞机票、有钱的任性室友等笑话50则。

1、楼主：怎么让自己的照片变帅？回复：把你的照片放在两个二逼之间。

2、【实在是太热，不吐槽不快】1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”3、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；路人甲出门溜达，也是最火红人；随机播放一首歌，就是年度热单；闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。5、这几天的气温，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

3、【在酒吧喝酒的酒鬼】约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

4、【错过了八个】音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

5、【中文太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

6、我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”室友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！”

7、【我明明订的飞机票】LZ银行工作人员一枚，最近经常有电话诈骗的打骚扰电话，刚接通一个奇怪的号码，0000开头。接通后语音提示为某某中级人民法院有一张传票云云，接线骗子说您有一张传票，LZ遂大喊，我明明订的飞机票！为什么出船票！我分明听见对方憋到蛋碎的声音。

8、【有钱的任性室友】有个室友，在某宝买了一套秋衣秋裤。收到的时候很喜欢，于是给了好评。两天后洗衣服的时候发现掉色，很生气，愤怒的追加评价，严厉的批评了卖家，心里终于平衡了。又过了两天，发现缩水，她简直怒不可遏，但是已经不能再次追加评价了。这个时候，她一怒之下又买了一套！！！收到货后，怒气冲冲地给了卖家一个差评！！！我们都惊呆了，问她为什么，她拽拽的来了句:“姐有钱，就是任性！”

9、【都说女人天生就没有方向感】问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？”神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”

10、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？意大利人来了就整天晒日光浴；德国人来了就成天潜水；中国人来了挨个问：有WIFI么？

11、【生个娃吧！】失眠多梦?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖?生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧……

12、【幸福的秘诀】西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

13、【三草原则】昨天跟一哥们聊天，谈到交女友。他说他有三草原则。１、兔子不吃窝边草！２、好马不吃回头草！３、天涯何处无芳草！我想这就是他现在还没找到女友的原因吧！

14、【把它烫死了】夏天到了?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Χ啵翘煳艺樽叛掏媸只娴谜耸狈⑾指觳采弦恢晃米游已笔蔽揖推叛掏肪桶阉趟懒恕峁觳采盏呐莸较衷诨姑缓谩?/p>

15、【原来下面打了桩】女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧,女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”

16、【你怎么能吸大麻呢】大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

17、【我竟无言以对】前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！

18、【甩干的】一天，一个老汉去诊所看医生。医生问：什么病？老汉答：医生你看！老汉拿出自己的JJ问：为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？医生说：唉，我看病这么多年，这个到是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。老汉沮丧的走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？

19、【没钱差不多株连九族】甲说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。”乙接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。”

20、【阴沟里帆船】小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。

21、【微段子】他青年才俊，她其貌不扬。她做他副手，彼此默契无间。暗中爱他良久，不敢表露。他将外调告升，她黯然，偷落泪。他逗她，可想留他？她强笑答无。践行宴敬酒时，他又问：“是否有话想对我说？”她眼中氤氲有泪，却摇头。他凝望她，慢慢道：“爱我就要说出来，不然，我怎么带你走？”。

22、【内涵段子】最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。

23、【电影《北京遇上西雅图》中的经典台词语录】1、如果我们都在彼此的心中，即便是死亡也不是分离。2、只要我们住在彼此心里，死亡也不能让我们分离！3、钱多钱少不重要，重要的是找个知冷知暖的好男人疼你！4、我有的是包，我生日有包，圣诞节有包，情人节有包，三八节有包，我六一儿童节也有包……我TM只剩下包了。5、努力让自己的肩膀更坚强，才有资格去见我爱的人，然后对他说，我准备好爱情从天而降了。6、文佳佳（感受到胎动）：嘿，哥们儿，你好吗？我是你妈。7、Hey。I＇m ready for some heavenly love。Hey——我准备好爱情从天而降了。8、我以前也是个美食编辑。你以为我职业小三儿啊。9、他也许不会带我去做游艇，吃法餐。但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。他是世界上最好的男人，为了一个你爱的人生一个孩子，是女人这辈子最幸福的事情。10、As long as we live in each other＇s heart，death can＇t keep us apart。只要我们住在对方心理，死亡就不是分离。11、文佳佳：名牌这些都是有钱没心的！12、狗不是问题，奥巴马女儿对狗毛也过敏。13、（Frank帮文佳佳医院填表）文佳佳：行啊你，英文不错，连后脑勺都会写。14、我曾经一天看的病人比你一周看的病人还多。15、我们离婚吧，因为你已经不在我心里了。爱情本身就是奢侈品……是可遇不可求的玩意儿。16、（文佳佳在机场门口等Frank来接她，等了很久）文佳佳：干脆把你的地址给我，让我举着牌子去接你得了。17、你知道，为一个你爱的人生一个孩子，这是女人这辈子最幸福的事情 ！18、（文佳佳看不惯周逸的嚣张，问陈悦此人是谁）文佳佳：唉这白发魔女什么来路啊？19、钱不是问题，是你不在我心里了。20、（Frank买鱼刷卡）文佳佳：八块五，小心别刷爆了。21、文佳佳：不到400万，北京二环里能买两厕所。22、文佳佳：你去考那个鸟试吧，你当医生太帅了！23、为什么你42岁想要再做医生？因为要找回我的人生。24、文佳佳：什么叫雅房？黄太：雅房就是不带卫生间的，带卫生间的叫套房。文佳佳：没有卫生间还叫雅？25、我要努力使自己变得强大，随时迎接从天而降的爱情。

24、【你喊我姐姐嘛，我就让你打】我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了……

25、【不好意思直接要】记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！

26、【早上被媳妇打醒】早上被媳妇一个巴掌打醒。我生气的问：神经病啊！媳妇：我梦到你和邻居老太太私奔了，把家都搬空了！还打我！！说完自己真哭了…… 我连忙安慰道：傻媳妇！我私奔也不会找老太太的！说完哭的更狠了！我说错什么了吗？

27、【姑娘，奶留着自己吃吧】今天早上上班，同事拿着早点问我，吃么？我的脑子不知道怎么进水了，忽然想起一位网友的ID，我深沉的说：“姑娘，奶留着自己吃吧。”旁边一位同事正在喝豆浆，一口就喷在了电脑显示器的散热栅栏上，我们眼睁睁的看着电脑冒烟了，不一会就响起了火警，那声音真是瘆人，幸好没喷出消防用水来 。公司高层研究了一上午，最后警告我不许在公司讲笑话 ，否则开除郁闷啊！

28、【实在受不了】妻子在医院跟大夫对话“医生我怀疑我丈夫有严重的梦游症，他每天清晨都拿着刀在下水道剁剁剁的”于此同时丈夫在公安局自首“我实在受不了帮我那梦游虐尸的妻子处理她每天扔进下水道的尸体了”……

29、【铁栏杆】新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

30、【超讽刺，和尚的预言！】一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”！只听到嘣的一声枪响……

31、【让老师要吐血的取名】让老师要吐血的取名你如果是老师你会怎样老师差点晕倒学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。“006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。“010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”

32、【以石为宝】宋国有个愚人，拾到一块燕石，以为是罕见的大宝贝，回家珍藏起来，客人听说后要求观看。愚人洗澡斋戒7天，将衣帽穿戴得整整齐齐，并杀掉牲畜，举行最高规格的祭祀，还把燕石用10层皮革、10条丝绢重重包裹。等到打开一看，客人俯下身子，掩住嘴巴，到底还是笑出声来：这是块燕石呵，跟瓦片砖块没有什么两样。愚人勃然大怒道：你这是商人的说法，骗子的心思！说着，把燕石包藏得更牢固，护守得更严谨。

33、【不同遭遇】老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

34、【吃丧饭】ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。D说：可能是一种摆设，摆着好看的。正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。小姐说：四位先生，请进包厢。ABCD问：为什么？小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。

35、【我都快管不了他了】高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

36、【所有小孩都是单核处理器】孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起……

37、【女人的话真是听不懂】老公非要和我谈心他问我到底想干嘛，我幽幽地说不想生二胎，原因我养不起。他说不生就算了。回家以后在他妈面前提了一下，他妈说你们的事我不管。这不是高潮，高潮是，一边说我懒得管你们，一边骂别人罚款都要生你们还不生，还气得要出去旅游了，孩子也不带了，这不是不管吗，女人的话真是听不懂！

38、楼主：如何委婉的拒绝男生的表白？回复：你是QQ会员，我觉得我配不上你……

39、【男人的那根玩意儿蹦下来】一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给他拿一个望远镜看看。“这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店主夸耀道。“是吗？”那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。店主问：“你在笑什麽？”那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”

40、刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗。

41、【当初】1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！——我好像知道了什么！！

42、【小D的床上功夫】公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了！”副总，卒。

43、【Dangerous】Dangerous 是危险的意思，想了想，单脚拉屎确实很危险！

44、【今天上班和同事一块干活】今天上班和同事一块干活，她老是占用我的机器，本来是两人共用的，搞的我都没发干了。我就说，你是不是总感觉自己家的馒头小，别人家的馒头大啊？没想到她既然奇葩的回复我说，因为别人的馒头有人摸，所以大。

45、【明星生发水】电视广告：“明星生发水，让你拥有明星般的发型！”一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家，结果厂家回答：“我们的代言人是陈佩思，乐嘉，平安和孟飞！”

46、【说谎得奖】齐国派兵进攻宋国，宋王派使者前去侦察，使者返回报告说：齐军离我们很近了，闹得我国人心惶惶。左右对宋王说：这叫做肉腐烂了，自己生虫！宋国强大，齐国弱小，怎会这样呢？宋王便杀了使者。又派人前去侦察齐军，使者回报情况跟前面的一样，宋王又生气地将他杀了，一共杀了3个人。又派第4个人去侦察。那人见齐军很近了，人心的确很惶恐，使者碰到哥哥，说：先前报告齐军很近消息的人都给大王杀死。我如果报告实情我也要死，不报告实情也要灭亡，怎么办？哥哥说：如果报告实情你要比别人行死啊！于是使者向宋王谎报道：看不见齐军在哪儿，人民都很安宁。

47、【世界清洁日的宣传语口号】1、扫扫地擦擦灰，清新洁净绕身旁，动动手除除尘，窗明几净心情爽，清垃圾护环境，地球美丽又健康，世界清洁日，愿你爱护地球，清洁环境，日子越过越美，心情越来越爽。2、世界清洁日，拿起幸福的扫把，扫掉忧烦，粉刷快乐；荡掉惆怅，凭添美好；扫落晦气，增添吉祥；清掉病疾，还原健康。愿你开怀，心情好好！3、为表彰你在全球性清洁活动中的巨大贡献，特奖励：扫帚一把。你可以骑着它，施展神秘的魔法。你也可以挥动它，炼就绝世的武功。当然别忘了，收拾一下你的狗窝。世界清洁日快乐。4、抹去窗台上的灰尘，擦亮你的眼睛；扫除角落里的垃圾，丢去糟糕的心情；洗净堆积的衣物，冲掉堆积的烦恼；栽下绿色的小树，拥有美好的希望。世界清洁日，动动手清洁家园，微微笑舒展心情。5、扫除身边的障碍，让坦途呈现在眼前；清除朋友的误解，让友谊之花常开；擦掉心头的不快，让幸福溢满心田。世界清洁日，给自己一个清洁的世界！6、用扫把为你扫开一片幸福路，用抹布为你擦出一份好心情，用清新剂为你喷洒一些快乐，用文字为你奉送一句祝福，世界清洁日，清洁环境卫生，愿你心境明朗，欢乐开怀！7、扫去心里的阴霾，喷上快乐的清新剂，除去生活里的尘埃，洒上幸福的香水，擦去身边的烦恼，抹上如意的香露，世界清洁日，别忘了给自己的身心来次扫除哟，愿快乐无限！8、扫去心灵上的尘埃，让快乐尽情释放；擦掉胸中的苦闷，让幸福展露无余；洒些吉祥入心田，让如意铺满生活；世界清洁日，清扫环境卫生，维护心情卫生，保证心理健康，愿你开心常在，笑口常开。9、愿清风似剪刀剪去你的惆怅，流水冲走你的悲伤，用真情做洗液洗涤你的心灵，把快乐装进你的心房，幸福把你武装。世界清洁日，愿你心灵一尘不染，快乐天天相伴，生活比蜜还甜！10、扫扫地擦擦灰，清新洁净绕身旁，动动手除除尘，窗明几净心情爽，清垃圾护环境，地球美丽又健康，世界清洁日，愿你爱护地球，清洁环境，日子越过越美，心情越来越爽。

48、【少了一个口】一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

49、【第一次带男朋友回家】有个高中女生早恋了，有一天她父母晚上不在家，于是她就决定吧男朋友带回家。下雨女孩拎着零食，男孩拎着西瓜就上楼进门了。可是一打开门就看见老妈坐在沙发上，然后女孩转身对男朋友说：西瓜放在墙角就行了，谢谢小哥了。男孩儿立马就明白了，微笑着说：别客气，下次买西瓜记着买我的，我便宜点儿。说完就转身离开了！

50、【预先商量好的】在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”