笑话大全 爆笑（第1990期）。年纪 学问 笑话、我们男孩子不能喝可乐、吸引女人的年轻人和在女友家遇到的尴尬、买的狗粮好吃吗、做朋友、再把衣服撑坏了等笑话50则。

1、【年纪 学问 笑话】从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话…… 　　十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?……她回答说…… 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐……

2、近期的生活目标是盼中秋节，长远目标是盼十一

3、【我们男孩子不能喝可乐】那天去肯德基吃东西，看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说：“我们买可乐喝吧？”另一个稍微大点的却很紧张的说：“不行！我们男孩子不能喝可乐的！不然以后会生不出小宝宝的！这样就不能当爸爸了！”

4、【吸引女人的年轻人和在女友家遇到的尴尬】从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 vito，另一个是俄国人，叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir：“vito! 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”vito：“呃，我告诉你吧!但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！”vladamir：“ok。没有问题”vito：“你看见那边的一堆土豆了吗？每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir：“就这样吗？那我也能！”第二天，vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人……甚至是男人都在朝他这边看!“真是奏效！”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问，“vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面！”。

5、【买的狗粮好吃吗】去超市买狗粮，跟收银员MM聊了起来。收银小MM：“你好爱你家狗狗哦，一次买两包。”我: “嗯，离得远，懒得跑。”收银小MM：“你家狗狗爱吃这个吗？”我: “爱吃，我在你家买好几次了。”GC了，小MM顿了一下问：“好吃吗？”

6、【做朋友】“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。

7、【再把衣服撑坏了】一对情侣到店里买衣服。女银有点小肥，你们懂得。让我拿一件特瘦的吊带给她试穿，还没等我说衣服不适合她她男朋友就开口了：“还是别试了，你穿就像毛豆一样有好多节，别再把衣服撑坏了。”真佩服那个男人的勇气。

8、【两个食堂】我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

9、【诚实的丈夫】一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！

10、【黑段子】昨晚喝醉了，做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯，踩灭个烟头，然后发现自己没穿鞋。

11、【给钱的人才能吹口笛】一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求他道：阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：好，好，我给你们带，给你们带。傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？其他孩子叽叽喳喳地问道。孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，懂了吗？阿凡提笑了笑回答说。

12、【爆笑的校园时代】1、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么！”2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了……3、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。4、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了……”

13、【辨别雌雄】丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

14、【我说姐儿们，你怎么知道避孕药没有瓶装的呀……】我念大二，男生缘不错。我妈老怀疑我交男朋友了并且不告诉她。昨天买了瓶谷维素（助眠药物），下雨打湿了了，我就手欠吧商标撕了。我妈看见了夸张的问我“这是什么药啊？不是避孕药吧！”我比较激动的说“不是！可能么！避孕药有瓶装的么！”寂静30秒后，我妈和我都不淡定了！

15、【在公共厕所里】在公共厕所里，上大号完了以后明明可以把纸扔了直接用水冲走。可为什么还有人会把用过的纸放到垃圾桶呢？？答案是：为了给后面那些没带纸的人一条活路！

16、【要求也不要太长】1、友情提醒：如果你女友说跟闺蜜逛街去了，然后回来手机电量是满格的，那你就有可能被绿了。2、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。姐妹们让我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长……我……

17、【好消息和坏消息】有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

18、【帮我拿个放大镜过来】某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

19、【现在小偷改嗜好了？】早上一下公交车，发现包的拉链是打开的，可恶的小偷。检查了一下钱包、手机都在，可是我的护舒宝去哪里啦？

20、正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

21、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”

22、【闺蜜说起话来毫无节操，还特么没脸】1、和男朋友吵架了。我跟闺蜜抱怨：我一定要让他后悔一辈子！闺蜜：对！嫁给他！让他后悔一辈子！2、今天和闺蜜一起去吃烤翅。闺蜜问我：你吃哪种辣？我：都有哪种？闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。卧槽…… 3、今天闺蜜跟我说：你总说我长得丑，我告诉你不是我吹的，每天下班出来的时候总是有人喊我：美女，美女，打车不？4、今天和老公大吵一架，闺蜜来劝我，我说我想死的心都有了，说着就要跳楼。闺蜜递给我一个塑料袋说：你先把塑料袋套头上。我：为啥：这样跳下去了脑浆溅不出来，环保呀！尼玛！5、我：端午节你准备去哪玩？闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！我：哪来那么长时间。闺蜜：买个地球仪。

23、【一道难题】阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？给我出一道难题吧！阿凡提说。那么好吧，请你回答人是怎么出现的？老师问。人是母亲生的！阿凡提回答。在那之前呢？老师又问。老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。阿凡提说。

24、【重修有感】去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

25、【搞笑段子】有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。

26、【到现在女友还不理我】今天花了5000给女友买了一个戒指，晚上在河边散步的时候，我假装不经意的拿出来，她怪我乱花钱，这时我就开启了装逼模式，说了句，不要就扔了，然后就假装往河里一扔，结果真特么扔出去了！我丢了一个钻戒就不说了，到现在女友还不理我

27、中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

28、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”
贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
......

29、【笑掉大牙的冷囧大拼盘】1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。6、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”“有啊，不系绳子的。”7、“抽烟不？”“谢了，我只抽二手烟。”8、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

30、【自 由】在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”

31、【老虎追蛇】老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

32、【捡到10块钱】在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。"

33、【地下商场】这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！这可能跟环境有关系。怎么？因为这里是地下商场。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【你们试试】圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

35、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

36、【恐韩症】X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

37、【陪同学一起卖书】大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……

38、【感谢二货同桌】今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。同桌早上开始补到中午，写完了才发现那作业本是我的。感谢二货同桌。

39、【听说过有谁会和一个男人结婚吗】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

40、【让你赶快回家】毛毛：“小小，你妈妈有事找你，让你赶快回家。”小小：“我正在看一本有趣的书呢！”毛毛：“不要紧，你先回家去，那本书让我帮你看下去。”

41、【长得幽默算不算幽默】一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”女同学：“喜欢幽默的男生！”男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”女同学：“长得幽默不算幽默！”。

42、【拍马】儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”

43、“你吃过方便面吗？”“吃过，怎么了？”“那你知道方便面有什么缺陷吗？”“一包吃不饱，两包吃不完！”

44、【上帝一点也不公平】A black student on his white classmate say: ""god is not fair, you white is convenient to cheat."" "How do you say?"" "Exam you have to do is write the answer on the thighs, can we write look not clear!! 一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！

45、【唐僧取经路上的“新”闻】妖怪捉走了唐僧，悟空一时慌了神，连忙找来土地：“快说，此地可有什么妖怪？”土地公公连连摇头：“大圣你有所不知啊，现在职能转换，我不管户籍了，我只负责土地使用权转让。”

46、【让我亲一口我给你3万】一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这家伙满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！

47、【校长的讲话】校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

48、【鲸鱼】一个胖太太对他的老公说：我要去学游泳，据说这样可以减肥。老公说：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

49、【卖光了】 某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。

50、【中国最有才的店名】中国最有才的店名： （1）理发店：人民发院，发改委。 （2）饭店：食家庄，无饿不坐。 （3）衣服店：包二奶，衣冠勤售。 （4）茶馆：纯心找茶，井茶局。 （5）美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。 （6）鞋店：心存鞋念，和鞋生活。 （7）网吧：一网情深，你来我网。