( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:53:47作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第4756期)。被打了、一个有操守的小偷、七夕活动—老公我有女人味吗、把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货、动物爆笑笑话 吝啬的好朋友、叫法很重要等笑话50则。
1、【被打了】跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面,看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去,就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀!”这还没结束女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光……
2、【一个有操守的小偷】“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了!”。
3、【七夕活动—老公我有女人味吗】某女搂着老公风情万种(自己认为的)的说,你说我有女人味吗?老公说:有啊。心里切喜:那你是从哪看出来的呢?老公:从尿尿姿势看出来的!!
4、【把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货】妈妈生病了,爸爸一早带她来医院,一直陪着她。中午妈妈在挂点滴,没力气又没胃口,爸爸出去买她最爱吃的大草莓,洗好拿给她吃,妈妈摇头,爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边,妈妈又开始吃力地左右摇脑袋,爸爸又自己吃了。妈妈急了,虚弱地说:把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。
5、【动物爆笑笑话 吝啬的好朋友】公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次,公鸡去看老鼠,他就在纸上画了一条鱼,剪下来,用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家,只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼,给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了,听了儿子他收礼和回礼的过程,骂道:“你个败家子,半个月饼还不够他吃吗,把那半个要回来!!!!!”。
6、【叫法很重要】问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么答:明亮问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么答:萌亮
7、【逗朋友开心的搞笑顺口溜】你说我神经,来了120;你说我多情,惊动了110。你哭哭啼啼,121就下雨;你发一发火,119就找我!
8、【小明是好孩子】从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个…
9、有喊宾就要有送宾,这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜,像今天那顾客,店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了,有的阴阳怪气,有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件,回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句:“宋宾是谁?”
10、【你看不出来吗?】我们公司来了美女,爆ru、肥臀、细腰……关键是人家爱穿开领的衣服,大半个乳房暴露在外,男同事看了各个神魂颠倒!可我,对她没兴趣!
11、【今天我只讲三点】上午九点开会,某领导先发言说:“今天我只讲三点。”大喜。在会议室里闷到下午才恍然大悟,他说的是:“今天我只讲到三点。”"
12、【怎么看的孩子?】一天表妹自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”
13、【股评家】股评家:一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。记者:假如到时候实际情况和预测相反呢?股评家:那就得说出一些理由。
14、【任君选择】邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖了,但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道:“快登广告将小狗卖了,它们不走我就走!”邻居于是登了下面的广告:“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。先生则肥胖粗鲁,血统不纯。两者任君选择。”
15、【一看你就不懂情趣】太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!
16、【老妈能不这么损人吗】我妈特别喜欢漂亮姑娘,说了如果我未来的媳妇不是美女,连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……我刚把女友的照片给妈妈发过去,妈给我回了个信息:亲家母真年轻……我擦了,妈,不带这么损人的呀……关键是,女友看的信息啊……我快疯了……
17、【无聊的电话】一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。他说,打错了。但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。以后,那电话再没有来过。
18、一个小学生对另一个说:“你想进音乐学院吗?”他答说:“我没有这方面的特长呀!”这个小学生说:“钱就是特长。我爸缴过赞助费后,我到院长室敲了几下门,院长就惊喜地说:‘天才呀!你连敲门的声音都很有乐感’!”
19、【做什么事最拉风?】小时候老师问我:“你认为做什么事最拉风?”答:“挑桶大粪上街,看谁不爽给谁一瓢
20、【狗坐馆】一人惯会说谎,对亲家云:舍间有三宝:一牛每日能行千里,一鸡每更止啼一声,又一狗善能读书。亲家骇云:有此异事,来日必要登堂求看。其人归与妻述之,一时说了谎,怎生回护?妻曰:不妨,我自有处。次日,亲家来访,内云:早上往北京去了。问:几时回?答曰:七八日就来的。又问:为何能快?曰:骑了自家牛去。问:宅上还有报更鸡?适值亭中午鸡啼,即指曰:只此便是,不但夜里报更,日间生客来也报的。又问:读书狗请借一观。答曰:不瞒亲家说,只为家寒,出外坐馆去了。
21、【最危险的地方就是最安全的地方】这辈子做过最傻的事:小时候看《还珠格格》里有句话:最危险的地方就是最安全的地方,于是第二天,把攒了很久的三块大洋放到了大马路上……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
22、【数星星】晚上,小小来找毛毛,“走,我们到院子里去数星星。”毛毛:“天这么黑,能数得清吗?我看,今晚上我们还是先睡觉,等明儿天亮了再数吧。”
23、【我想分手,我觉得烦了】一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
24、【不是我传染的】星期六小强去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染病毒了。 小强流行性感冒刚好,小强一听老板这样说,连忙说到:“老板,不是我传染的。”
25、【哎,这熊孩子】现在的小孩都成精了。我朋友生一小男孩,一岁多。每次她妈妈逗他,说爸爸要打妈妈了,小男孩就急了,在那又哭又闹,很折腾。他妈妈要是说,妈妈打爸爸了,他就在那呵呵的傻笑。哎,这熊孩子……
笑话大全系列26、【公民权利】法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:好吧,就列举5项吧!学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!该生回答:我有权保持沉默!
27、【经典段子】我不想让你承诺什么,也不想让你有任何的责任,我只想让你在人生的四季中体会到春天明媚的笑容,夏天深情的凝望,秋天炽热的思念,冬天的飘雪里有我纯洁的祝福。
28、【盖茨的回答】一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上,阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护,”戈尔回答说。“很好,”上帝说,“你做到我旁边来。”然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说:“我主张减税和治理军队。”“太好了,”上帝说,“你也过来做到我旁边。”最后上帝问盖茨有什么想法。“我想,”盖茨回答说,“上帝,您现在正坐在我的位子上。”
29、【你把我当成什么人了】今天新来女同事对我说…晚上来我家有惊喜。哼!你把我当成什么人了!!!!我是那种没有地址就能找到你家的人吗?!
30、【用这个方法搭讪不错】那年,他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗?”他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”。
31、【别老埋怨你的世界缺点什么】别老埋怨你的世界缺点什么,瞧瞧小黄人没有肩膀照样穿背带裤啊。
32、【萧伯纳的妙喻】萧伯纳喜欢花卉,但一位朋友发现他屋内只有几个作为装饰品的花瓶,便问他:我一向认为你是爱花的,没想到你屋内连一朵花也找不到。萧伯纳回答说:我也喜欢儿童,但是我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。
33、【小明滚出去第8弹】1、老师:什么是纠结?小明:犹豫不决老师:能具体生动些吗小明:男女同房,女人说不要,不要 ,其实……老师:滚出去!2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?老师:吹了。小明:进展的这么快啊!老师:滚。3、老师问小明,鸭子怎么叫的?小明:嘎嘎嘎~那狗呢?小明:汪汪汪~那鸡呢?小明:嗯嗯~啊~嗯~老师:滚出去!4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。小明:有点像你!老师:滚滚滚,马上滚!5、小明:老师我能问你个问题吗?老师:问吧!小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。小明:不是,因为我买了包白砂糖!老师:滚出去!
34、【男女通常使用的两句谎话】男女通常使用的两句谎话男:我就抱抱什么都不干!女:我就逛逛什么都不买!
35、【和我一起庆祝节日吧!】^o^五一节那天,我会买许多的菜品,挥动快乐的炒勺,唱着幸福的歌谣,带着美好的欢笑,做出一桌美味佳肴。亲爱的,请来和我一起庆祝节日吧!
36、【不就一男人么】女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!”第二天姑娘找上门了,于是事儿就这么成了!!!
37、【早餐给钱了吗】“你早餐给钱了吗?”“给啦!”“我没印象啊。”“俩包子一碗粥四块五,这不 你刚找给我的一块五吗嘛!”“奥,不好意思。”“真是的!”
38、【终于洗澡忘拉窗帘】1、我不明白为什么有人会有拖延症,事情放在那总是要做的,与其推到明天,不如今天就推给别人做。2、“我喜欢在雨中散步,因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。3、今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪……走得艰难缓慢……她越走越近,泪水渐渐的模糊了我的视线,我不知道在她生命中发生了什么,要让青春的身体承受着如此不堪的姿势,直到我发现是她的人字拖断了。4、一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……5、科比退役了,你们觉得欠他一场球赛。星爷不演了,你们觉得欠他一张电影票。快播王欣判刑了,你们觉得欠他一个会员。不要等我有对象了,你们才后悔没找我处对象。人生没有后悔药,千金难买早知道。找我处对象6、做事情一定要三思而后行:可不可以不做?可不可以明天做?可不可以让别人做?7、我发现好习惯是需要培养的。就以鄙人为例,结婚前我从没想过要每周洗衣服。现在我不光每周洗衣服,还每天做三顿饭。
39、【二货女友】今天和女朋友吃冰激凌 要了个大碗的,分量特足。这货吃着吃着就开始来性质了。待了2分钟转眼一看,这货用冰激凌做了个JJ 还故作神秘的问我像不像。这时候旁边和各种眼神,这可是在商场里面呀。
40、【60年以后我比你大几岁】前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小妹妹:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”。
41、【急中生智】两位留长发的人在前面走,化妆品女推销员从后面追上去喊道:“两位小姐请留步!”前面两位留长发的人同时回头,推销员这才看清,前面两位虽然都留着长发,却是一男一女,女推销员红着脸急中生智,径直超过两人朝他们前面的女孩追去。
42、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减 食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就”死了。
43、【奇葩笑喷你,不可多得的笑才】1、认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“卧艹,你们这边流行纹花脸啊!”2、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都婉言拒绝。夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说到:“孩子你想姓啥,妈听你的!”3、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”4、经常去买鱼,一般鲫鱼在10块钱一斤,今天变十二了:“鱼价怎么涨的这么厉害”。“因为烟价调了”。“鱼价和烟价有毛线关系”。“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。5、Pol.ice:老实交代,你当时做了啥……男子:当时去拜访李小姐,谈谈合作,她说很忙没时间和我谈,我就拍拍屁股走人了……Pol.ice:要拍你拍你屁股啊!拍人家李李小姐屁股干嘛?
44、【家有二货老婆】回农村老家过年,年30我在门外放炮,二货老婆害怕关上门在窗口看,我也害怕啊,点完往回跑,悲剧了,门被反锁了,结果我在外面敲了十分钟的门。
45、【给你报了】中国式父母:5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班。24岁:孩子,我给你报考研。28岁,孩子,我给你报了公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》。
46、【儿子打电话】晚上11点,好酒的丈夫还没回家,我十分担心他会酒驾,我便让儿子给他爸爸打个电话,儿子拨通他爸爸的手机,听了一会儿,对我说:“妈妈,是一个女的声音!”我一听火冒三丈,正准备出门去找他算账,儿子补充道:“她说,‘你好,你拨打的号码是空号,请稍后再拨!’”
47、【七夕情人节忠告】七夕情人节,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,传情给爱人!
48、【小力被老婆管得紧】小力被老婆管得紧,整日郁闷。朋友阿东给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!”晚上,阿东到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了……”
49、【孩子,你是怎么知道的?】家里有个7岁的女儿,某天全家人在吃早饭,女儿不肯自己吃,要我喂,我说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊,羞不羞的”她立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿布湿”全家喷饭中…
50、【问面价】从前有一人,叫儿子去城中打听面价。其儿颇呆,去城中桥头见一人高呼吃拉面,便以为不要钱的,连吃三碗便走。其人索钱不得,打了他三个耳光。他连忙飞奔回家。其父问:“打听得面价如何?”儿子说:“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”其父问道:“却是如何?”答曰:“拉面要三个耳光一碗!”。