笑话大全 爆笑（第1996期）。CEO、黑韩国明星的段子、消防演习、尿　床、为什么世界上有这么多好吃的东西、一定要好好学习等笑话50则。

1、【CEO】一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。“它又会做什么呢？”他问。“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”

2、【黑韩国明星的段子】看你们韩国人玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，本大爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！下剑招式那么多，你偏去学醉剑，金剑不练，练****！最终练成了醉银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！”你的容貌，看你的背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。真是，物种灭绝就是因为你！哎！问一下，你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？我为你能生存这么久感到不可思议！别愣着了！赶紧带块抹布回家种地吧！不要再吓人了，辞职吧大娘。阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？你生气而死的话，应该我是不用盘罪的！还可以节省一点氧气，节省一点粮食……就是可惜了埋他那块地了！你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，本大爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！下剑招式那么多，你偏去学醉剑，金剑不练，练****！最终练成了醉银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！”。

3、【消防演习】明天是11月9号消防日，今天我们单位消防演习。因为是星期天，所以大家可以睡懒觉，下午在单位门口的广场上集合。玩的是高压水枪，4个人一组，就近找3根水带接起来，然后接到消防栓上，一个人负责开水闸，一个人负责理水带，一个人负责拿枪头，一个人负责总指挥。我被分到开水闸。等到我们这一组的时候，保卫科长一声哨响，我们四个冲了出去，然后该干嘛干嘛……我们拿枪头的那个兄弟就两腿分开夸在水带上。然后我们的指挥一声令下，我毫不犹豫的把水闸开到最大！就见水像土行孙遁地一样顺着水管往前跑。第一根第二根都正常。打第三根水带的时候，可能是因为消防栓常年在室外风吹日晒的，那管子是破的。就见一排水墙腾的一下喷起来，直冲拿枪头那兄弟两跨之间！好家伙，从来没看到人可以跳那么高……

4、【尿床】朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

5、一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”

6、【为什么世界上有这么多好吃的东西】“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

7、【一定要好好学习】爷爷问小明：“小明，你要好好学习，不然……”小明显然听得多了，随口接到：“不然就娶不到好老婆。”爷爷一怔：“这是谁告诉你的？”小明说：“爸爸说的。”爷爷摇了摇头：“傻孩子，不仅娶不到好老婆，还会生一个笨儿子！”

8、【冷人的忽悠、穿越和二货禅师】1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠！”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。3、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”“我懂了，你是让我过几年再看吗？”“不，我是说你活该。”4、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

9、【小鸡游泳】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。警察问到：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。

10、【情书一则】问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）

11、【十只脚】关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关，竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”

12、【赌鬼】一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。是这样的，你先生赢了200万……啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。

13、【小夫妻的爆笑趣事】1. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢。”偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?2.　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

14、【今年绝不挂！因为有外挂！】期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！

15、【长卵叹气】一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”

16、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

17、【无可救药的雷人家长】正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

18、【催结婚 神回复 再催我就带个女的回来】1989年出生的云南女孩赵航，因工作忙一直没谈恋爱，从24岁起，就成了母亲眼中的“老姑娘”，经常被催婚。近日，赵航正看言情剧，母亲逮着话茬又催，赵航说了句：“再催我就给你带个女的回来。”母亲听后立马愣住，再不念叨了。“女孩被催婚神回复：再催我就带个女的回来。”

19、【无敌的００后】吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”？“幼儿园大班”“有女朋友吗”？“有”“叫什么名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的００后。

20、【没有考试的日子才是好日子】考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！

21、【无所谓】医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”

22、【驾校搞笑趣事】在驾校、练倒库、侧方位的时候都不用系安全带、所以我们都没系过、有天要跑大圈这必须要系安全带的、我们班一同学上车教练问：会系安全带不？她答：会啊！这时教练就看着她把安全带套在脖子上。教练看了大概有一分钟、冒出来一句、你这是要上吊吗？

23、【和辜】一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：手是日间打我的，不要来。夫与亲嘴，又推开曰：口是日间骂我的，不要来。及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？妇曰：他不曾得罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。

24、【成人小段子5条】1. 白雪公主脱衣服——打一饮料名（七喜）2. 男人最喜欢的日子：1月31日；男人最讨厌的日子：12月1日。3. 一家医院的医生和护士长的都很丑。一天，有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… （不是很懂，请解释为什么）4. 小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。5. 白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。

25、指南针在路上边走边哭！
路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！
指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”

26、【那件新款，两个卧槽】“老板，这件夹克多少钱？”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

27、【县令与犯人】县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”

28、【不老实的斑马线】“我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。

29、【这不是什么新鲜事】儿子放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？糟透了，考试两门不及格，儿子回答。爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……

30、【如果你老婆叫魏学贤】如果你老婆叫魏学贤，家是滕州的，在百兴液压上班，劝你一句，让她辞职吧，整天和领导打情骂俏，还在七天一块开房，我只能帮你到这了

31、【必须等待】列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”“可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

32、【2B女青年】据说，问女人攻的反义词是什么，女人回答防，就是普通青年，回答受，就是腐女。我爸问我妈：攻的反义词是什么？我妈回答：母。我爸：我是说攻击的攻！我妈：对呀！母鸡的母呀！呃……

33、【有“坑爹”的，也有“坑儿”的！】1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”2、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”“什么装备？传奇还是魔兽？”爸爸淡定地说：“连连看。”3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”4、考试得了第二名，结果还是被爸爸骂了，他语重心长地说：“记得我小时候，就从没考过第二名”。迎着我崇拜的目光，老爸更加自信：“因为老子从来都是倒数。”我竟无言以对。5、“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要...”

34、【变形】一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意，我要变形了！皆无语。

35、【玉树临风和美丽动人】老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”

36、【丈母娘家作客】有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

37、【过山车】陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

38、【决不后退】军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！

39、【新款内衣】你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道:老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

40、【你先生】经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快接近距离，第二天晚上便打电话给她。“喂，请问何小姐在吗？”“我就是，你有什么事吗？”“我想晚上请你去看电影，不知有没有空？”“你是哪位呀？”“我是你（倪）先生呀，今天早上你见的那位，怎么这么快就忘记了？”“什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！”“啊？！”

41、【两头驴的驮物】一天，国王和宰相打猎，也带着阿凡提一起去了。途中热得浑身是汗的国王和宰相，把衣物脱下来，扔给了阿凡提。国王看见背着两个人的衣物，气喘吁吁的阿凡提，取笑道：阿凡提，你背的东西足有一头驴的驮物。阿凡提听后，擦了擦额头上的汗珠回答道：不，尊敬的陛下，我背着的不是一头驴的驮物，而是两头驴的驮物。

42、【如果我是男人就好了】早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程……当时出现了一个很龌龊的念头……如果我是男的就好了……

43、【日本制造】通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

44、【商品的内涵】哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。”我问：“商品的内涵，啥？”哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！”我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？”哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！

45、【学校里面的幽默故事.】一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

46、【我难道说错什么了么】初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了……大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。

47、【公交IC卡】几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车氨。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

48、【内存卡】今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

49、【要不来点苹果】去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？

50、【抽烟的脑残同桌】一次春游，老师为了活跃气氛跟我同桌说‘来，吧扑克拿出来，咱玩儿会抽王八吧’ 同桌一边嚷嚷‘老师您肯定打不过我’一边在口袋里摸扑克牌~ 哈哈哈哈，扑克在另外一个口袋，他拿出来的是一包三五~