笑话大全 爆笑（第1994期）。有女朋友的滋味、见微知著、四轮车、足球、举重等赛场内外的小幽默、帮谁都是帮、宝宝心里苦，只是让你让个座咋就骂我呢等笑话50则。

1、【有女朋友的滋味】今天在广场看见一美女蹲在那抱头痛哭。我走过去站在他身旁，从口袋里拿出一根烟点上。过了一分钟引来无数鄙视的眼光。对！你猜的没错，我终于感觉到有女朋友的滋味了。

2、【见微知著】当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。

3、听有一次堂哥问堂嫂怎么没有戴项链。“掉了！”堂嫂直截了当的说，看到堂哥要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”堂哥，完全被打懵了！

4、【四轮车】一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上……过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”。

5、【足球、举重等赛场内外的小幽默】1、美洲杯上，XX表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：XX好样的！XX好样的！于是他对教练说：球迷如此信任我，让我上场吧！教练瞪眼道：那是对方球迷！2、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是干什么的？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“就那么个小东西，我也能举起来。”3、老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是“一眼难进”4、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”5、厂里举行足球赛，一工人问教练：你咋叫王老头去当守门员呢?教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

6、【帮谁都是帮】大学同学聚会时，有个男生和一个女生互相较劲，谁也不服谁。男生洋洋得意地炫耀自己，说：“我在政府部门上班。各位有什么事需要帮忙，尽管找我。”女生听了也不甘落后，冲着男生说道：“我在亲子鉴定所工作。你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”男生一时语塞，只好说：“我……我还没有结婚呢。”“没关系，”女生微笑道，“你?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥　?/p>

7、【宝宝心里苦，只是让你让个座咋就骂我呢】1.深爱你的人，忙完手头的事就会去想到你，生怕冷落了你；不爱你的人，睡着睡着就嗝屁了，吃着吃着就噎死了，喝着喝着就呛死了。2.“你这人怎么一点亏都不能吃啊？”其实意思就是：“你这人怎么一点便宜都不能让我占啊？”3.公交车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领女士说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女士翻了个白眼骂道：“老流氓！”4、两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老王，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”另一位老爷爷微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”5.买了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为此事我惶恐不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平静。

8、【菜里的土豆】一个议员在饭店进午餐。饭店老板：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”“还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”

9、【吻戏】我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

10、【在等嫖客】母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

11、【内涵段子】嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

12、【为什么不长点毛呢】小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

13、【逐一改变】妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

14、【丢蛋鸡】丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

15、【李白与杜甫吟诗作对为吵架】李白与杜甫吟诗作对为吵架李白：初秋深夜月儿圆，去年借我两万元。杜甫：清水池塘青蛙叫，此事我咋不知道。李白：绿水肥田稻花香，你丫不要跟我装。　　　　杜甫：山边绿柳映清泉，陈年旧债已还完。　　李白：万水千山总是情，不还我钱真不行。　　　　杜甫：瀑布山泉流不断，我不还你怎么办。　　李白：两只黄鹂鸣翠柳，不还我钱你是狗。　　　　杜甫：万绿丛中一朵花，敢骂老子你王八。　李白：长江之水向东流，你丫为啥这么牛。杜甫：弯里长城永不倒。哥混社会就是叼。李白：你丫不要跟我猖，不然我让你受伤。杜甫：小子不要跟爷狂，否则爷让你死亡。　李白：黄河滚滚流不断，你要不服咱就干。杜甫：烈日炎炎微风吹，要论打架爷怕谁。（语罢李白挽起袖子杜甫拎起菜刀大打出手）

16、【知道你没用】老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了？”老公：“知道你没用，你真没用！”。

17、【你就不觉得尴尬】有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”

18、【不走运的狮子】一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。狮子怎么能像这个样子！小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。我真不明白这是为什么。小狮子十分惊讶地对老狮子说，我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！喔，是这么回事。老狮子好心地告诉它，这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。

19、【老婆减肥】老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”。

20、【差点就过期了】刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：“TMD，差点就过期了。”

21、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

22、【你跟笨蛋什么关系？】老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？老公：夫妻关系……

23、【猜猜结果是什么】今早打开朋友圈发现满是有关优衣库的说说！其中有一女神说寻求优衣库相关视频，我在底下大胆回复“我在试衣间等你”！段友知道什么结果吗？哈哈，我正在去优衣库的路上！

24、【太极拳内涵段子】今天遇到一大爷在练太极拳！然后我对大爷说:大爷，你身体挺好啊！大爷说：必须的，让你打我一拳都没问题！我刚想到，不会打一拳他就倒下了吧？突然一个少年冲到大爷屁股处，给了这大爷一个千年杀！就这样跑了！看到大爷倒下我手足无措！我该继续打他一拳吗？救护车马上来了，急，在线等！

25、【上帝的标准】信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”上帝:“一秒钟!”信徒:“那一千万元呢”上帝:“那只不过是一毛钱”信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”上帝:“再这等我一秒钟!”

26、【弟弟说绿色代表希望】姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的。姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟说，我希望你把红的也给我！

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28、【情人节囧事】情人节终于和女友去开房了！女友问:“我喜欢看黄色的，你喜欢吗”？… 我:“我也很喜欢看”。于是我俩在宾馆用一部手机看了一夜的黄色小说……

29、【微段子】都说和胖的人交朋友，自己也会越来?越胖；和毒舌的人交朋友，自己也会越来?越毒舌；和美美的女孩交朋友，自己会被?对比得越来越难看’；和有钱的人交朋友，?有钱人说：拒绝。

30、【可恶的强盗】某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”

31、【守规矩】MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人，我日防夜防，生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道:“今天我才知道，原来我才是小三！”

32、【留我一人在风中凌乱】早上老妈出去买早餐问我吃什么！我说吃手抓饼不要加肠的！就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！

33、【倒霉啊】室友的爸爸，有天给室友打电话说：今天真倒霉，好好的骑电动车上班，就赔了一千块钱。室友连忙问怎么回事，室友爸爸懊丧地说：骑着骑着，来了一阵风，把鸭舌帽吹跑了，正扣在后面骑自行车的人脸上，那人就扭着扭着摔骨折了……早知道不停下来捡帽子了……

34、【不久，她结婚了】闺蜜最近被好几个人追，不知道选哪个？我偷偷地告诉她：“就选生病了最紧张你的那个！别的都白扯！”不久，她结婚了，和个女人！

35、【嘲不及第】从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人说：帽落地。读书人嘱咐他说：今后说落了什么东西，不要说落地，只说及地（第）。仆人说：听您的。说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：仔细收拾。仆人说：如今就是走上天去，也不会及第（地）了。

36、【代拟匾额】音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。

37、【起名】MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字，比如“画王“，“花王“，“视王“，“彩坝“还有什么“面霸“的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！

38、猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗？

39、【不要超过音速】第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

40、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？

41、【顾家的妻子】201住户里两口子的吵架声越来越大。不一会儿，妻子伤心地哭了，任凭丈夫怎么劝也劝不住——妻子收拾衣物要回到娘家去。丈夫看实在劝不住，就想让妻子冷静一下也好。“也好，媳妇儿，”说着掏出一些钱来递给妻子，“有点晚了，打车走安全些。”妻子接过钱，数了数，抽噎着说：“回来的车费不够！”

42、【熊孩子你妈都不认得你了】1.他回到家中，望着自己的爸爸，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”爸爸脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的爸爸，心里涌起一股暖流：“什么事？”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。2.周末回老家，老爹正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爹一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你王大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你王大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！3.路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个孩子溺水了，我急忙就跳了下去，费好大劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

43、【隐形眼镜和避孕套】中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（

44、【新鸦喝水的故事】小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。怎么办呢？乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么？”小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”小龙摇头：“NONONO，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”

45、【自动开机】一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

46、【臭虫集锦】佛曰：一滴水中有三万六千条虫。比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。佛曰：由一滴水可以看世界。比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

47、【掺酒】顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

48、【这是为什么呢】同事几个坐办公室里开始聊天。一个说： 今天早上闹钟一响，6点半，还是困得不行，我心说再睡5分钟，肯定起来，再睁眼一看快7点半了！！！另一个说： 下午部门开会，眼瞅着1点30，我心说还有一个小时开完会，睡觉吧，感觉睡了半小时，睁眼一看，还不到1点35！

49、【我去外地见女友】有一天，我去外地见女友，和女友约好了，我开好房间拿到房卡在XXX宾馆等她、并告诉她我的房间号……进房脱了衣服准备洗澡，这时突然听到有人敲门，心里那个激动啊，以为是我女朋友来了，没有穿衣服，直接打开房门把人拉进来一顿狂亲，最后才发现这不是我女朋友，这是前台接待！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【我遇过最低调的炫富】我遇过最低调的炫富，以前同事说他家无线网贼差到后院就没信号了，后来有机会去了一次他家，那别墅大的啊。