笑话大全 爆笑（第1989期）。网络三十六计、差的离谱、我同桌真没礼貌、桶的故事、感慨坐牢的好处、空难和猴子等笑话50则。

1、【网络三十六计】瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，“无中生有"，直到她心动为止。暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块"玉"就可能要来了。擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐，“臭"里拍，那么此战就胜了一半。釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多"进攻"，则可事半功倍也。假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。树上开花-------网上交友，不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力，日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友。反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花明又一村"。肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。

2、【差的离谱】妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

3、【我同桌真没礼貌】学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，我跟他说话，他都不理我。”老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”。

4、【桶的故事】 有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他。几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂：好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！农夫哑然！！

5、【感慨坐牢的好处】一青年和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处：１把烟戒了。２高血脂好了。３以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。４第一次住上了政府提供的免费房屋。５第一次享受了免费医疗。６第一次享受了免费教育。７终于掌握了一门手艺。

6、【空难和猴子】发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：“出事前空姐在做什么啊？”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

7、【一个动物下了一个蛋的笑话】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

8、【就是有钱 就是任性】今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了，室友突然来一句:你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿～～

9、【神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑】楼主：为什么很多人找不到对像?回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长的丑。《笑话大全》www.baiven.com

10、住院部护士一枚，今天早上有个病人家属到护士站为问我wifi密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了……

11、【童言无忌】小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”。

12、【于老师，你为什么还没有女朋友？】上课的时候点王小猛同学起来回答问题，王小猛站起来说：“老师你明明知道我不会，而且你也知道问题的答案，你这样有意义吗？”我解释道：“我是想进一步帮助你认识自己，弥补你的不足。”王小猛思索片刻后大声问道：“于老师，你为什么还没有女朋友？”

13、【省过户费】刚看到个微博 问：我是已婚MM，在沪有套小房，想换套大房，把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用 律师答：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你的名字。爸妈离，老公老妈结婚，房产证加妈名。老公再与老妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策……

14、【国际禁毒日的号召口号】1、香花毒草要明辨，莫把罂壳调料当。不明鲜味伤健康，多食成瘾迷眼茫。警惕上当莫受骗，勿夸人家汤汁鲜。揭穿不法鬼把戏，依法惩办做宣传。国际禁毒日：净化市场小商贩，弘扬守法正能量。2、毒品是罪恶的深渊，它把健康吞噬，把幸福埋葬，把人生毁灭，把生命缩短，把心智凌乱，把岁月消遣，把气节断送，把良知泯灭，把美好吞并，把悔恨留下。国际禁毒日，切莫让毒品走进自己的生活。3、毒品让意志消沉，雄心壮志无存；毒品让健康体魄衰退，骨瘦如柴病生；毒品让善良泯灭，是非善恶不分；毒品让幸福远离，美满家庭离散。国际禁毒日，远离毒品，珍爱生命，幸福永存！4、毒品使我们的身体瘦削，毒品使我们的灵魂脆弱，毒品使我们的家财散尽，毒品使我们的家庭支离，让我们举起反击的旗，撑起信念的杆，扬起抛弃毒品的帆，踏上健康生活的路。珍惜生命，珍爱生活，远离毒品。5、毒品让精神的河流决堤，冲破道德的底线，丧失健全的心智；毒品让信念的大山倾倒，犯下为所欲为的行径，参与为非作歹的勾当；毒品让健壮的身体滑坡，如行尸走肉，似形销骨立。国际禁毒日，远离毒品，让生活洒满幸福。6、吸毒耗去万贯财，毒侵身体万事哀。骨瘦如柴无人样，少吸一口都难捱。家人劝告全不理，一心只念毒品来。不见双亲泪哭干，不管妻儿已离开。国际禁毒日，远离毒品，才能让家庭幸福平安！7、毒品是无情的温柔杀手，置于你死地还恋恋不舍，感激涕零。毒品是凶残的厉鬼恶魔。深入到你的身体躯赶灵魂，走向深渊。毒品是刮骨刀是迷幻剂，使你瘦骨嶙峋如同行尸走肉，意识不清。国际禁毒日：将万恶之首埋葬，愿君弃毒速离远。8、毒品之祸猛于虎，害人害己害社会。家财万贯都吸尽，骨瘦如材病缠身。妻离子散家破败，父母身边无孝儿。丧心病狂天良灭，杀人越货为毒品。人人唾弃不愿近，天地虽大难容身。国际禁毒日，奉劝朋友远离毒品！9、眯眼养神高枕头，似醉非醒魂飘游。象是享乐实受罪，有体无魄难行走。毒瘾袭来最难受，爹妈妻室都犯愁。无视枉法自难控，送进高墙醒知忧。国际禁毒日：早知今日此下场，悔恨当初瞎乱忙。10、白粉针剂片状毒，食多成瘾都受苦。生不如死家人害，财尽业弃叹天哭。为了健康不添堵，发展宏业远离毒。长寿一生幸福享，子孙满堂家富裕。6。26国际禁毒日：杜绝远离有毒品，家和友亲万事兴。

15、【学高尔夫球】公司组织去学高尔夫，教练在前面讲解动作，大家在后面模仿，突然一大胸女同事问教练：“老师，握杆的时候手臂是把胸夹在手臂上面好呢还是手臂下面好呢？”教练盯着她的胸想了半晌才回答：“这个问题从来没人问过，我觉得应该夹手臂下面好一点，夹上面怕你看不见球。”后面已经笑成一团。

16、【劳资这是自然卷，你懂个毛线】以前上高中的时候，我同桌男同学，他的头发又粗又卷。有一天我指着他的头笑话他：“你的头发真恶心，像猪毛一样。”同桌听了，愤怒的说：“劳资这是自然卷，你懂个毛线。”接着他就拔了一根下来，然后拿着这根头发转身问后面的女同学：“你看这是啥？”那女同学一看，脸就红了，一巴掌打了过去，骂道：“流氓！”。

17、【公鸡和母鸡】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

18、【下面这排字，叫谁写都写不工整吧】下面这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞

19、【名字“刘关张”影响生意】一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了，生意一直做不好……

20、【这朋友真实诚】记得几年前我去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块……

21、【喉咙不舒服】公司有个姐妹老说喉咙不舒服，于是今天陪她去看医生，医生用仪器检查了一会后，叫他张开喉咙，用工具夹出了一根卷曲的毛！我们顿时全笑了，一切竟在不言中！医生也没说话，随便问了几句就走了。然后下午姐妹班都没上，找她老公算账去了。

22、【世界杯冠军】中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”

23、【搞笑污段，信息量不小呢】1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。B：多半你是睡了你后妈。4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些明白了……5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗？”男：“你谁啊？跟你很熟吗？”女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”男：“？？？”女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”男：“宝贝，下次注意一点！”6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。她问为什么？我：“永远长不大。”她：“尼妹，站住别跑……”7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的……有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

24、【老婆我错了】我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。

25、【内部价】大家在围观一同事买的新车。“这车市场价多少？”“20万左右。”“咱们内部价多少？”“15万左右。”“那咱们什么时候生产5万的车？”

26、【喊价】有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”。

27、【为什么叫学生】爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

28、【那你给我拿个没冻的】一妹子大冬天的买冰棍吃，３块５一个，妹子给了５块，店主找了１块给她。她问：是不是少找了？店主：冻过的，是要贵些。妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

29、【又内涵了】我：你的新男友咋样? 闺蜜：长得 不行 我：那为啥 还一起呀。闺蜜：可他长得 不行呀……

30、昨儿喝醉了，回到家发现老婆已经睡着了，我没开灯就悄悄的上了床，对着老婆一顿摸。“姐夫不要！”当时酒就醒了，跳下床打开灯，一看丈母娘在床上。笑嘻嘻的说：女婿，刺激不？！

31、【从此远走他乡】孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

32、【干的漂亮……】昨晚去一家新开的KTV唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

33、【TITANIC空中客车版】话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼，一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟着螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎么样嘛＂Ａ：＂（对着螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟，他叫做捷克捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什么）＂Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂两人高兴的冲向飞机，推开所有檔在他们前面的人，冲到金属检验室....＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站着一黑一白两个干员，一直瞪着所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织着往后美好的未来.....当捷克吃完晚餐后，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂那名女孩慢慢的回头看着捷克，脸上的泪痕交织＇什么？＂＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什么啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许＇你吐过口水吗？＂吃过点心后，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?（没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头＂我示范给你看＇捷克拉着这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........由于他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过飞机上的乘客都感受到了这股震动＂安全士官！＂穿着红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的！?座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇＇你还有没有隐瞒什么更糟的事！＂一名乘客大声质问看着秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐着对方的脖子，一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去.....在外面的观赏用走廊，大家抢着逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后，拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇再见了，妈＇螺丝突然往后跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。螺丝冲到三等舱的位置，门已经被死锁了，所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂矮～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂经过十次的失败后，螺丝终于打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看着捷克和螺丝?突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的都知道）＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇轰！！！！！！！！铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带着无奈的叹看着四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉着副驾驶，安全士官带着雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?

34、【无聊的微信对话】昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。

35、【经典口误（非原创）】1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇．**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。31.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了"

36、【色泽正常的怪味可乐】买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

37、【求学是什么？】老湿甲：求学是什么？老湿乙：就是求着学生学啊。

38、【不是我的狗】有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人，身邊有一隻看起來很兇的狗……他就問：“請問你的狗會不會咬人？”那個鄉下人說：“我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人”沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。他生氣的說：“你不是說你的狗絕對不會咬人？”“對……但那隻不是我的狗。”

39、【微段子】大二期末考试的时候，当时手里压着一个小纸条在抄答案，忽然间巡考的校领导从我身边走过。当我看到他的时候把东西一按，假装什么事都没有。就这样安全渡过。考完试后学校里下了通报我们班的一个因为考试作弊被延迟毕业一年。当时感觉特别庆幸，自己命好啊！

40、【大人物的冷幽默】斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：”同志，今年红薯收成好吗？“农民说：”很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”可是农民同志，上帝并不存在“。农民就说：”红薯也一样啊，斯达林同志“。

41、【瞎惊喜一场】我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

42、【什么是勇气？】勇气就是你憋着一泡稀屎在找厕所的时候，还敢试探性的放个屁！！！”

43、【咱们走桥】有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

44、【吊的太低】警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导：下属：“这是怎么回事。”局长：“吊得太低了。”下属：“是不是红绿灯吊得太低了。”局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”

45、【我心里烧着一团火】一天，阿凡捉在家喝了一碗浓浓的鲜肉汤，觉着心里有一点烧，想出来散散步。可是门口被一群卖东西的小贩和人群堵住了。阿凡提灵机一动，边喊边跑说：喂，快闪开，快闪开，我心里烧着一团火，别把你们烧着了！人群和小贩一听赶紧让出了一条路。

46、【七夕情人节爆笑短信息】1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍４巳擞治剩夯厮褪裁蠢裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛?、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：“可怜了我的孩子。”牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。4、在七夕节之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

47、【你以为是狗啊】每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”……说完就晕了。

48、圣诞节晚上逛街，一个小姑娘拉住我的衣服：“大哥哥、买束玫瑰花送给姐姐吧，不然圣诞节她会生气的。”我说：“哥哥不怕姐姐生气，可你这玫瑰花有刺，我怕姐姐漏气呀！”

49、【四恋的样子】四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西."

50、【医生】小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？