笑话大全 爆笑（第1997期）。王二傻的梦、愚人、老婆要减肥、媳妇的手机、还有完没完、你TM那么大声干什么等笑话50则。

1、【王二傻的梦】王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币。

2、【愚人】一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比福次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：“你个傻子，笑啥？”傻子说：“那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！”

3、【老婆要减肥】老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

4、【媳妇的手机】媳妇的手机屏幕生气的时候摔裂了。事后觉得补偿一下她：给你买个好的吧，现在不是果⑥降价了吗？媳妇：换那手机做什么？我又不约炮，又不装逼……

5、【还有完没完】一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”。

6、【你TM那么大声干什么】lz男护，在急救车上工作，昨天晚上去患家路上，大夫拿着心电图走在前边，我提着药箱后边跟着，很正常吧？哈哈，高潮来了，刚进楼道口没等我咳嗽一声呢，就听咣当！！！一个大响屁，灯亮了，我笑了，大夫脸红了。他说没收住……画面脑补。我再笑会儿

7、【小明你赢了】小强开宾利来接小明，上车后小强问他：“小明你坐过最贵的什么车？”小明有些不好意思，弱弱问一句：“高铁算吗？”

8、【包大人的替身】展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。

9、【哥们真睿智】一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

10、【为了诱惑自己】在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的。

11、【新煮酒论英雄】曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！

12、【我的同事是极品】今天和一二货同事上街，然后看到前面有一妹子，背影十分靓丽。二货同事马上唱到：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸”。妹子听到有人在后面唱歌就回头看了下。突然二货同事又接着唱了句：“妹妹你大胆的往前走哇，莫回头~”醉了~

13、【妹子别喊】一次去KTV和一陪唱妹子各种嗨 一会妹子说去厕所 我也说去 起身和一哥们说了两句话 到厕所后听到 女 “来啦”我一听是刚才那妹子答“恩”女 “来了怎么不过来”我“这不好吧”女 “你还怕啊”我一听我还就不怕你了 就进去了 一看 多坑位的没隔板的那种 那妹子大眼瞪着 拿手机打电话呢 妹子咱不带这么打电话的啊 你听我说 哎呀 别喊啊

14、【嫖客与妓女】有个嫖客与一妓女关系非常密切，相约同死，准备了鸠酒两盅，妓女让嫖客先饮，嫖客饮毕，催促妓女饮，妓女说：我的量窄，就免了这一盅吧。又有个嫖客与一妓女相约同死，约好同时骑墙吊死。妓女在墙这边先用一块石头替代自己；嫖客在墙那边发觉不对劲，边用一块石头替代自己，然后翻墙过去看个究竟，与妓女在墙阴相会了。妓女笑着说：你我同心好久了，不意今天就更想到一块了。

15、【长颈鹿住院了】兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

16、【恕不解答】“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

17、【这妹子，太单纯了】老公是个帅哥，去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生。说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！但是我隐约感觉哪里不对！

18、【同学都听过这样一句话】据统计，９２．６８％的同学都听过这样一句话，它或出于家长口中，或出于老师嘴里：你是为我学的吗？

19、【超内涵的聊天记录】男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。

20、【你有没有邪恶】某女生去菜市场买菜，看见一个大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后，大妈问，你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时她就震惊了，女生装作一脸纯洁地问她怎么用啊？她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。

21、【新闻联播那俩播音】妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”。

22、【停车位的笑话 咱接着喝】大明给大强打电话：“到楼下了，小区安全吗？车放在那儿？”大强说：“楼前有停车位，车要上锁！”大明上楼和大强喝酒吃肉，酒过三巡菜过五味，听到外边吵吵闹闹。大明对大强说你们小区怎么这么不和谐呀，大强说平时没这样过不关咱的事儿咱接着喝酒。又过了会儿声音大了好像有人用话筒喊话，大强打开窗户，看到保安拿着大喇叭向上喊话：“谁的自行车锁在别人家的停车位，赶紧开锁推走！”一辆宝马车旁边站着一位贵妇人，贵妇人指着一辆锁在停车位里平躺着的破自行车大骂。大强回来对大明说：“兄弟，没咱们的事儿，什么人这么缺德？把一辆破自行车锁在别人家的停车位，咱接着喝！”大明醉醺醺地说：“是缺德，真他妈缺德——什么？破自行车！哎呀。我的车！”。

23、【老板,我要出轨】一少妇买了iphone7打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！”老板愣了几秒，果断给她装了微信。

24、【我们在睡觉】公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。

25、【工具决定效率】每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

26、【老鼠生病】孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

27、【夫妻短笑话 你先尝尝过期没有】一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公，拧不开。”我：……于是我帮她拧开了…… 她：“老公，你先尝尝过期没有。”

28、【搞笑是一种伟大的力量】1、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开…………开…………果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”2、二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太TM香了，然后就...3、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。（两个愿望：“世界”和“平”）4、今天，我又刷新了自己连续不死的天数记录……5、微博上“晚安”的意思不是“我睡了”,而是“我还不想睡可是明天还得早起暂且公开宣言一下从而把自己逼到绝路上你们也别看热闹赶紧道晚安撵我走但我还是会躺在床上再看几条点几个赞然后再专门跟男神私信晚安但是我真的是去睡了你们信不信我不管反正我真的去睡了”。6、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。7、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”8、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊「你敢动一下试试？」我当时就不乐意了，妈个鸡你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。9、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”10、我的奇葩同学，就是想体验一下＂灯泡放到嘴里后就拿不出来＂。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……11、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！13、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃的走了14、“广告是一种伟大的力量。”“你怎么证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

29、【微段子】以前书包上挂个有一撮儿头发小乌龟，有一天，有个同学恶作剧，拔了乌龟头上的头发就跑，我就在充满了同学的楼道里大喊，你拔我龟毛干嘛！！！………

30、【很调皮的小孩子】1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”3、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

31、【三个经典笑话】小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大，我的好小啊.父言:我的是大奔，你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上，在新路上可跑得快呢.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!"

32、【你们什么关系？】我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！

33、【给它一个惊喜】一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

34、【黑段子】魏延被马岱射中一箭，大败而逃，被前来支援的张飞救下。“请魏将军好好养伤，我去替你报仇！”张飞上马转身要走，就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊：“就他，马岱！就他，马岱！”张飞略一迟疑，回头说：“何ですか？”。

35、【倒车】司机和一个口吃的同事一起出车。在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙。要倒的恰到好处才可以。于是司机请同事帮忙“你帮我看一下，到了告诉我一声……”汽车启动，倒车……“dao……dao……dao……dao……dao……dao”口吃同事口中不停。司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……“轰……”大墙被车撞得轰然倒地……“dao……dao……dao到了”

36、【家里的电话】放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！

37、【尼玛，谁说小孩子什么都不懂】那天逗女儿:宝贝，你知道你是怎么来的吗？女儿:知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我:没事，随便问问……

38、【时光一去不返】小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊…… 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

39、【加头牛笑话 兰州牛肉面消费5680元】某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？

40、【五年前的女友】妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

41、【亲，我是你的什么】看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”

42、【买两辆】某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。

43、【老师会不会感谢我】高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

44、一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？
我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。

45、【五一节日将来到】^o^当代科技很发达，祝福传递有门道，五一节日将来到，我把祝福早送上：网络祝福铺天盖地来报道，手机短信滴滴答答不停绕，让你五一热闹欢畅！

46、【不要那么猥琐行吗】武松来到景阳岗，见一只老虎凶猛地扑了过来，他立刻开始了激烈的反击。经过一番精彩的打斗，武松终于压在了老虎身上。这时，老虎忍不住说话了：“哎，老兄，你压在我身上我不想说什么，但你压倒我的姿势请不要那么猥琐行吗？不然别人会误会的也……”

47、【不，我不和你睡觉】内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

48、【中国足球】“小刘是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323369.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鲎甲闱蛎浴Ｒ淮嗡霾畹酵獾兀谝桓霾凸萦貌褪狈⑾植说ド嫌幸坏啦私校褐泄闱颉Ｕ飧霾嗣热盟亩秩盟闷妫谑蔷偷懔苏獾啦恕９艘换岫俗龊昧耍松侠葱×跻豢矗凑獾啦司故牵撼舳垢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320138.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>猪蹄。”

49、【童话里都是骗的】为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？“我哭着对你说，童话里都是骗的。”

50、【何必呢】一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什么的话，还不是要上天。