笑话大全 爆笑（第4759期）。来送货的、偷水果、这已经跑了六圈校园了，还在追、《猪肤汤》、客家话、让我媳妇给你刷碗吧等笑话50则。

1、【来送货的】男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我问：她是干啥的？这二货回答：她就是那货！尼妹……

2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

3、【偷水果】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。

4、【这已经跑了六圈校园了，还在追】就刚刚，菊花一紧我知道屁意已来赶紧把手放下去等着那一点空气然后把手放到最近的一个童鞋鼻子那里躺开说了一句“你闻闻”，然后。不说了，这已经跑了六圈校园了，还在追。

5、【《猪肤汤》】老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！

6、【客家话】甲：伊猜佐什买噻呢，表咱托号课客。伊么百淫嘎夸跌好骂！！乙：草什买噻啊，阿先颂以号on。发嘎yoe千。甲：百他淫？？乙：百阿老婆……………………...咦？用得嘎显示器be青醋阿...甲：海没发tia，禽嘎淫来xieyzaong得

7、【让我媳妇给你刷碗吧】有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

8、【雪的搞笑段子 这房费可怎么结啊】昨天，有一北方人在一家餐厅吃饭，感觉困倦，去酒店洗浴、按摩、休息。今早一觉醒来，拉开窗帘一看，窗外大雪纷飞，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“我怎么睡了大半年啊，来的时候明明是春天，现在咋就变成冬天了！从春天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！

9、【夜半灵异事件】夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什么时候有媳妇的！？

10、【我妈是剖腹产】警察局的审讯室内，一个男子低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？男子：知道！警察：说。男子：我一出生，就没走正路。警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？男子：当时，我妈是剖腹产！

11、【得寸进尺的女鬼】我是一个辅仁大学的学生,为了方便住在学校的和平学苑……大二上时住在二人房,有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人在翻书,走动的声音,一直都不去里会它,直到大二下时……新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声,我刚开始不信他,但后来我相信了,因为我也听到了,但更夸张的还在后面,我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天,有一个同学来我寝室,不到十分钟他就脸色发白拖我出去,然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角,不时地露出诡异的笑容在看我们……事情越来越诡异,她竟然可以跑进我的梦境然后跟我开玩笑,有一次我识破她的把戏醒过来,我在空中嘲笑她,结果她见笑转生气,马上就压上来,虽然这是我第一次被压,不过我感觉得出来她没有恶意,怎么说?那是一种很奇怪的感觉,有点心痒痒的,麻酥酥的……很难说明!终于有一天,我竟和她……之后,有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西,不小心从照后镜中瞄到她坐在后座,她正在看别的地方没看到我,白晰的皮肤虽然她的脸很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好灿烂……自此我就没看见她了,因为我回家了……

12、【电压】“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

13、【熟人好说话】妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛 ！

14、【爆笑，一帮傻傻又可爱的二货】1、刚才悄悄尾随终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。2、公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！B女弱弱的问：他富吗？A女：他姓付埃3、女：我在这化妆你看什么看。男：女人化妆不就是给男人看的么？女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？女：气死别的女人。4、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”5、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

15、【高潮到了，我会叫的！】王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。

16、【生活总是给我们闹些冷笑话】一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间”

17、【太阳和海洋】一对情人在海边男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

18、【秃子的烦恼】梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了：“丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”

19、我和老婆外出就餐。“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”

20、【最伤感情的话】排行榜第5名：女:“你只不过是我前任男友的替代品！”排行榜第4名：女:“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”排行榜第3名：女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”排行榜第2名：女:“我从来没有爱过你！”排行榜第1名：女:“进去了吗？”男:……

21、【什么是爱情】教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：……

22、【拖拉机与宝马飚车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：还没有人敢超我奔驰600的呢！于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车

23、【不要随便跟别人比】今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？

24、【丑宅女被吓破胆】两个抢劫犯潜入一宅女家里，抢走了宅女的一些财物，还想非礼宅女，但见宅女相貌丑陋致极，也就放过她了。此后，该宅女吓破了胆，每晚睡觉都是一手拿着手机，一手抓着砖头。一晚，她因急事要去充话费，由于性急，她拎着砖头便匆匆到了营业厅，把砖头往柜台一扔：“老板，给我充五十元的话费。”

25、晚上去接孩子，迟了半个小时，看着她委屈气愤的样子，我连忙带她去超市，买一些零食，让她回家别告状。小家伙被买通了，回家啥也没说，打开电视看熊出没，吃薯片啃鸡爪嗑瓜子喝酸奶，乐得前仰后合的。电视放完的时候她也啃完了最后一个鸡爪，把袋子一丢，对她妈说，“妈妈，我有句话憋了老半天了，爸爸今天接我放学迟了好长时间呐！”

26、【学长，我已经有男朋友了】学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：”啊……学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

27、【宿舍的爆笑奇葩们】1、宿舍一同学喜欢班里的一个女汉纸。宿舍同学约女汉纸去看电影，捧着一束花表白。女孩纸：咱们太熟悉了，一直以来我把你当哥们。宿舍同学用可怜的眼神说了句：哥们，咱们搞基吧！2、宿舍一舍友今天跟我讲：抢救人的时候我们都说人工呼吸，可是这毕竟是亲嘴，我觉得这个词不好听。我：那应该说什么？舍友：听过杨幂那个爱的供养吗?这个多有意境！3、今天宿舍集体玩撸啊撸，室友的女票也在。第二天到教室，舍友女票给其他同学们炫耀：你是不知道，昨晚我在我男朋友宿舍待了一宿，我男朋友技术可好啦！4、宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。今天他终于动了，可是他爬到了窗 户上。宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。他来了句：你们别拉着我，我只是看看送外卖的来了没有！5、前几天便秘，今天终于被我拉出来了。回到宿舍称了称体重还是一样的。我大喊道：为啥我肚子里存了十天的翔拉出来了，体重还是一样的！室友来了句：你是不是拉到内裤里面了？

28、【如果再让我遇见你】如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

29、【其实我并不凶】狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

30、【抱着冬瓜睡觉可以降温】“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

31、【神奇的副作用】在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”“我们还没药物可医的玻”又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

32、【我老公让我找你】某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”周围瞬间鸦雀无声！

33、【什么是越位】如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。那么，你男朋友就越位了。

34、【醉汉进商场】一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要……”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

35、【自大感叹号之一】感叹号是个自大的家伙。一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼！背弯了，还拖了下面的点做什么？问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高！

36、我们写字楼里面的厕所都是阿姨打扫的，进男厕所之前都会敲门询问一下，确认没人再进去。那天我正在小解，门外响起了敲门声，我想都没想就喊了个请进，结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……

37、【对不起，我在厕所】“哥们，干什么呢？”“我在XXX（肯德基的意思）”“吃什么呢？我 都闻到香味啦”“对不起，我在厕所”

38、【ＱＱ签名】一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”

39、【不要用特异功能】大学宿舍里众人正在说话，每次某女说话时，她的上铺总是不早不晚的放一个屁，某女面带委屈的说：‘你是不是对我有意见，可以直说，不要用特异功能’！

40、【我说什么好呢】老妈用微信，前段时间给她重装了下手机，微信的聊天记录没有了。她今天告诉我，原来的聊天记录没有，她就找不到联系人，然后就打电话给别人，让别人给她发一条微信她就可以找到了……老妈啊有一栏叫做联系人啊……要不要这么可爱

41、【我教坏了孩子啊】上个星期去幼儿园接孩子回家，女儿问我‘什么是车震’我为了不让教坏她，就告诉她‘车震就是车子开动时震动的频率’当我把她接上车时，发动的时候，他就再那老大声的喊，‘哦车震喽，车震喽’妈蛋，几十个家长都看着我，然后我就再也没来幼儿园了

42、【搞笑段子】说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

43、【早晨老公对我说】早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了

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45、瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！

46、【代沟】A君伉俪有一独生儿子，两口视为掌上明珠，娇生惯养，倍加呵护。儿子渐大，越发以小皇帝自居，稍不随意，又哭又闹，以不吃饭，不上幼儿园要挟，弄得小两口儿一点办法也没有。一日，A女士将饭菜摆上餐桌，儿子一看又是大鱼大肉，立马把筷子掷于地，撒野道：整天吃这些破玩艺儿，腻死人了，为什么不换换口味呢?A女士见状，佯装生气道：你真是人在福中不知福，你爷爷说，他小时候不是吃野菜，就是吃窝头、地瓜干，一年到头也难见荤腥!儿子听毕，羡慕道，怪不得我爷爷是老寿星，从小就吃绿色食品，你为什么不给我吃呢?

47、【一大群女生到农场实习】一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

48、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

49、两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

50、【诸葛亮是这样跟刘备走的.】一天，诸葛亮正在田里锄地。曹操过来了，说：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权又过来了，说：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备跑到跟前说：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。