笑话大全 爆笑（第4762期）。又把媳妇惹毛了、安电话等28载、胖子的幽默、房和车、可怜天下父母心啊，她这是在给孩子省学费呐、文不对题等笑话50则。

1、【又把媳妇惹毛了】又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

2、【安电话等28载】据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。”提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。”然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”，一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”

3、【胖子的幽默】1、一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人说：“你以为你吸了肚子就变轻阿？”胖子答：“不是阿！我不吸肚子看不到屏幕阿！”2、每一个寝室，每部电视、里面都有一个胖子。当然我们寝室也不例外。我总是喜欢喊他“死胖子，或轻于鸿毛，或重于泰山！”他回答道：“死瘦子，或轻于鸿毛，或轻于吊毛”直接把我雷倒！3、一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄少女吃着东东。问侍者：那个女孩子吃的什么啊！侍者说：减肥餐啊！“哦，那给我来两份好了”。

4、【房和车】男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

5、【可怜天下父母心啊，她这是在给孩子省学费呐】突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”

6、【文不对题】某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”阅卷的人看到这里，无不大笑。

7、【好机智的孩子】一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

8、【给老丈人买什么好】甲：“我老丈人好抽烟，过年我给他送几条好烟，新出的”乙：“我老丈人好喝酒，过年我给他送两坛好酒，陈年老窖”丙：“我老丈人好收藏，过年我给他送付棺材，刚挖出来滴”……

9、【过冬的准备】人们问毛拉道：今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？毛拉苦笑道：我做好了打哆嗦的准备。

10、【捉迷藏】还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。

11、【经典段子】今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我呛着了。

12、【从三国人物看股市】刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。

13、【要是我的小狗怀孕了】领导和女下属去农村检查工作，见一农户家小狗崽很可爱，便一人要了一只，领导要了公的，女下属要了母的。晚上领导想占女下属便宜，就对她说：这一公一母的，就睡一个房间吧。女下属说：行啊。要是我的小狗怀孕了，我就对别人说，领导那个狗日的！

14、【MM的裙子破了以后爆笑】有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

15、【老师的提问】下课后，老师问木瓜到：“老师上课时你最喜欢那句话呀。”木瓜挠了挠头说到：“同学们，现在下课了。”

16、【装大爷】同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

17、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

18、【微博段子】中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……

19、【没空回家】一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

20、【男人真心伤不起啊】男人真心伤不起啊！就昨天吧，我跟老爸露馅了，互相卖。老爸：儿子啊，这好像是你的钱吧，我：老爸这是您的钱，真是您的，老爸：我昨天还找你借了100快啊，哪里有钱啊，肯定是你的，我：这不是您说借我打牌的1000块么？媳妇、老妈：这1000块到底是你俩谁的私房钱，今天不说出来晚上别给老娘上床……做为一个男人，我特么实在不能忍受了，立马跪在地上，老爸您还是认了吧……

21、女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。

22、【属于肉类】丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类嘛！

23、【冰激凌】星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”女儿马上说：“冰激凌。”

24、【林务员和牧师】牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”

25、【LeiF】学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“LeiF。”

26、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”

27、【有名这样的老婆无敌了】家有二货老婆一名，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

28、【内力输太多了】小时候爱看武打片，希望自己武功高强。夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。他同学还真给他买了。

29、【《让我轻轻的告诉你》】今天想把杨钰莹的《让我轻轻的告诉你》做彩玲，于是打１２５８０！问我要什么歌！今天喉咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这２货也压低声音：好！您轻轻的说下！我……

30、【学台来了】有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：这必定是有学问的先生。哪知近前一看：不好，已经吓死了。死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：不要紧，不要紧，我有办法。说着就在尸体前大叫：阴间的学台来了！秀才吓得逃回阳间，又活过来了。

31、【不能自带饮料】一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：不能自带饮料。

32、【粪土当年万户侯啊】屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”

33、【足球的贡献】记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。绝对没有。布得立即回答。绝对没有？吃惊的记者问，为什么？足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。

34、【蜗牛】一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？！”。

35、【发家致富就靠它了】哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。

36、【敢情您是佛祖啊】老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来 。那天我一回家，老爸兴奋地对我说：“小羊我把结石给拉出来了！”我问：“什么样子啊，石头吗？”他说：“跟鸡屎一样的颜色，等下给你看！”我虎躯一震，这还留了作纪念！照惯例这不是gc，gc是他回头对我后妈喊了一嗓子：“那个谁！把我的舍利子拿来！…… ”

37、【笑不停】都市美女如云，个个吊带短裙，只要心情不坏，人人喜欢作爱。管你东方不败，要你伏首参拜；　　今晚床上称王，明天走路扶墙。

38、【我今天刚开出租车】一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的”

39、【躺在床上就是不起来】大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。”

40、【拉着个狗脸】新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：妈妈，你拉着脸的时候不像狗！

41、【你家孩子是不是渴了啊？】今天店里来了一对小夫妻带了个小娃娃（放在篮子里的，很小）。我发现小孩嘴里一直在动，就跟他妈妈说，你家孩子是不是渴了啊？女的看我半天来了一句，他现在喝母乳……好尴尬

42、【半夜恐怖笑话 把尸体埋在墙里】有一个女的，租了一间房子，别人都用奇怪的养神看着她。她便去问看门的老大爷，老大爷说，姑娘，你住的那间房子，以前有一对小两口住在里面，后来他们吵架了，男的把女的杀了，把尸体埋在墙里。姑娘很害怕，却有很好奇，便把墙挖开看，有一对眼睛，后来又出现的一只嘴巴，嘴巴开口说话了，隔壁的，大半夜老挖我们家墙看啥？！

43、【都是网迷】儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？

44、【你叫我胖子还有理由了？】甲：古代，子是尊称，比如孔子，孟子…… 乙：你叫我胖子还有理由了？

45、【准备做几个拿手好菜】请朋友去家里做客，准备做几个拿手好菜给她们看看，就让老公在厨房里帮我忙，我系上围裙，拿起铲子对老公说：“老公，你来把这土豆切成胡萝卜丁。”……老公笑到内伤

46、【国王与王后】阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

47、【等等，让我静静，我好想知道什么了】下午跟老公还有闺蜜在床上玩斗地主。闺蜜穿的短裙为了防止走光就跪坐着。刚才她老公来接她回去，看到她膝盖红红的，以为是和我老公那个啥了顿时大怒脸色大变。这时闺蜜淡淡的说:“就他三分钟会有这种痕迹吗？”他老公听了点点头看着我老公幽怨的说:“是啊，就他那三分钟是不会留痕迹的。”

48、【什么时候能做？】小姨子：喂，大姐夫，你的房间是在301吗？姐夫：你先在楼下等我，我下来接你！说完转身对被窝里的人说，你大姐来了！赶快穿上衣服走！身边的人走后拿起电话：喂，三姐，你帮我预约的包皮手术什么时候能做？

49、【搞笑段子】一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

50、【还好没被她发现什么】一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜，女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都结婚半年了。真是一语惊醒梦中人啊！