笑话大全 爆笑（第4754期）。有点底线行不、请总统保守秘密、第一次用自动取款机、才4岁呀，跟谁学的、不该画汾酒、只要你迈出我们之间的第一步等笑话50则。

1、【有点底线行不】小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。

2、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

3、刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪，那个人居然为这点小事打电话告诉我太可笑了，哈哈哈～～

4、【请总统保守秘密】罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

5、【第一次用自动取款机】有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！

6、【才4岁呀，跟谁学的】家有四岁弟弟一枚，我特爱喝牛奶，每晚一瓶伊利高钙奶!昨天晚上我叫他去帮我拿一瓶过来。于是乎他稚嫩的手拍着我的胸说：你这里不是有的吗..的吗..吗

7、【不该画汾酒】老万和老荣相约，二人都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：“杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。”轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：“人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”老万说：“咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。

8、【只要你迈出我们之间的第一步】“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”

9、【给美女看手相】毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

10、【一杯清茶，闲聊人生】生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

11、【我恐怖的地铁遭遇】前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁，空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，我戒备地看了他一眼，发现他也正冷冷地盯着我看。我瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近，然后似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不......不知道......”最近疯狂一时的“斧头帮”你总听说过吧？“他的声音越来越低，同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。这下我真吓着了，忙把手插进裤兜攥紧了钱包，同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，一边在做心理斗争：是现在就喊救命，还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？还没等我做出决定，他就变戏法似的从包里……拿出一沓报纸，换上一副笑脸说：“买一张今天最新出的法制新闻报吧，看完你就都知道了。”"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

13、【老婆是不是想给我个惊喜？】媳妇出差未归，深夜我寂寞难耐，于是摇微信，一不小心摇到了媳妇，且距离显示500米以内。

14、【和女朋友散步】楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊 回复：你郁闷个屁，老子没看到?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘?/p>

15、【不喜欢胖的】老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：“这个女的如果喜欢你，你要么？”老公：“我不喜欢胖的。”老婆：“要是我变胖了你咋办？”老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”老婆：“……”

16、【我是他媳妇】女:你真没出息 男:昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜一晚上没睡好 女:嗯，他睡觉就是打呼噜 男:啪就是一巴掌，说，你怎么知道的 女:啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇 男:………

17、【一共生了18个女儿】老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”老林：“你可以开一个高尔夫球常”。

18、【排队】吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。

19、【死定了】一新婚夫妻二人洞房对话。女：要是以后孩子长得像你，你就死定了。男：要是以后孩子长得不像我，你就死定了。

20、【凭记忆打】松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！

21、【媳妇是啥样子】我一哥们怕媳妇，昨晚喝大了吐家里了，今天酒醒跪电子秤，140斤身体，媳妇让他跪50斤，我去，不知道我未来的媳妇是啥样子的。

22、【性别的确定】母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？母的。母亲回答说。你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绾卫椿卮稹Ｖ患换挪幻Φ卮鸬溃耗忝豢醇庵蛔焐贤苛丝诤炻穑?/p>

23、【入冬老鼠进军富裕人家】天气进入数九寒冬，老鼠们正开会讨论下一步将进军哪里。有的说：“我看进稻草堆舒服。”马上就遭老鼠们反对。有只老鼠说：“我看去富裕人家呆最可行，一，富裕人家房子大，东西多，有利于隐蔽；二，富裕人家食品很丰富，我们足不出户就能安然过冬；三，富裕人家出外消费娱乐机会多，能给我们更多的自由时间；四，富裕人家的猫肯定吃得好，安逸的日子过惯了，捕鼠能力也会退化，对我们几乎没有威胁。”众老鼠欢呼：“说的极是！”

24、【把香菜换成牛肉】前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了……好了……忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神……

25、【搞笑段子】某男到餐馆吃饭。男：“馍馍多少钱？”女：“摸摸五十。”男：“下面呢？”女：“一百。”男愤然：“那水饺呢？”女：“睡觉二百。”男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？”女：“一晚要五百。”

26、【屁股入手】学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——”他指了指自己的脑袋。　　“张老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

27、【我不喜欢第六感】几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次 聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么。此女答：我喜欢杜蕾丝。

28、【联想】结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”

29、【卖老鼠药的爆强顺口溜】同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的“的确良”。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬烂碗。老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。喂个猪，喂个羊，总比喂个老鼠强。弓弓着腰，杵杵着勃，光吃粮食不干活。咘噔噔，咘噔噔，一直咘噔到三四更。你不买我不买 老鼠在家谈恋爱。这两集我没来，老鼠惯里上锅台。咱这个老鼠药，中国产药厂造，商业大楼买不到。吃了咱的老鼠药，是先麻嘴，再麻腿，鼻孔眼里冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就没命。老鼠药，不值钱，一包只卖一毛钱。一毛钱不算钱，坐不了车，乘不了船，打不了酱油，买不了盐。一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。走一走，看一看，心里打打肉算盘。省吃一根小冰棍，少抽一根名牌烟。药下屋里保安全，一夜老鼠全药完。

30、下班和同事一起走，在楼下经过老板的车，我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样（可能是脏了）。同事直接很冷的说是太阳晒的。

31、【蛋是新鲜的】客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？”老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”

32、【朋友的搞笑段子 土豪我们做朋友吧】“土豪我们做朋友吧！”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧！”“不要。”“土豪我们做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧！”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧！”“好。”

33、【又要开学了】又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？

34、【卖萌的老爸】我跟我爸在沙发上看电视，然后我突然放了个屁 ，我爸很惊讶的看着我说：你说啥？

35、【婚礼上有长官在】A police stopped a motorist who was speeding on the street.。”But officer。”the man said,。”I can explain。”“Just be quiet。”snapped the officer.。”I'm going to put you in jail until the chief gets back。”“But ,officer, I …。”“I said to keep quiet! You are going to jail。”A few hours later, the officer looked in on his prisoner and said,。”You are lucky because the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back。”“Are you sure。”answered the man in the cell.。”I'm the groom。大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。

36、【三字经】花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。他说：她对我说的三字经实在太多。真的吗？真的。花花公子答道：整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。

37、【不想做女汉子】刚开车不熟，转弯调头的时候蹭到一个年轻人，老公在副驾驶坐，看到我蹭了人，用手捂住脸一副嫌弃我车技差丢人的样子。人家也没打算难为我，摆摆手让我走。我对老公说：把玻璃落下去给人家说声对不起。老公根本就不看也不理我。质问他，他竟然说：我没碰到过这种事情，不知道怎么处理。看了三年了，第一次发，在这里想问问，这种男人要的吗？我自己来回答：不要也罢，还有好多类似事情，累了！我是女人，不想做女汉子

38、【v和V】v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

39、【好面子的人伤不起啊】从前，有个人非常好面子，一天夜里家里进来了个小偷。小偷东翻西找找不到什么，这家太穷了，就打算偷偷溜走。这时这个人发现了，一把扯住小偷对小偷说：“我这里有100块钱，你拿着，出去可千万别对人说我家穷啊！”

40、【搞笑段子】我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

41、【有时候看你挺丑】今天出门化了个精致的妆容，闺蜜说“有时候看你挺丑，有时候看你又挺好看的！”我连忙回答她“是呢，我看你也是这样”我也就刚刚说了上半句。她特别赞同的点点头，待我说出“有时候看你丑，有时候看你更丑”这下半句话的时候，她也就追了我一条街而已。

42、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

43、【直到现在还没结果】女邻居：“我找我丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还没结果。”

44、【你自己脱吧】母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”那孩子闻言，立即使劲抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”

45、【你就拿爷爷来说事吧】小明学校管理严格，两星期才允许回家一次。可他每星期都回来。因为他总是有各种理由请假，第一次，他说爷爷过七十岁，老师同意了；第二次，他说爷爷病危了；第三次，他说爷爷……父亲问道：“你怎么就跟爷爷干上了……”爷爷：“好孙子，只要能每个星期看到你，你就拿爷爷来说事吧……”

46、【足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

47、【上课，上你妹啊】英语不及格，正常，因为我们都是中国人数学不及格，正常，上街买菜用得了函数吗？语文不及格，正常，难道你骂人还用修辞手发吗？政治不及格，正常，全国13亿人轮的到你做主席吗？历史不及格，正常，难道你还想回到封建社会吗?地理不及格，正常，难道你连自己回家的路都认不清吗？物理不及格，正常，难道你跳楼还用得了考虑空气的阻力吗？化学不及格，正常，难道你还想搞出来个神舟几号吖？生物不及格，正常，难道你还想把你的梦中情人克隆出来吗？体育不及格，正常，难道你还想练出来几个飞人吗？

48、【难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?】老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?

49、【天热搞笑段子 全国上映的电影集锦】《全城热死》《人在热途之热囧》《热死原始人》《卡拉热成狗》《致我们终将闷死的夏天》《中国热死人》《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》等已在全国上映。

50、【晕车】交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”