笑话大全 爆笑（第4763期）。转诊、黑的伸手不见五指了、在电梯里被人打了、一生都没有白过、不许外传、DNF游戏中那些奇特的习惯盘点等笑话50则。

1、【转诊】“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”“你最好还是到兽医院去看看。”

2、【黑的伸手不见五指了】小时离学校远，天蒙蒙亮就得去上学。有次老妈看错了时间，三点多就赶我们上学了。天上有月亮，外面也是蒙蒙亮，那天我才知道月亮也会落山的，我跟哥哥在路上走着，发现天越来越黑，越来越黑…… 到了学校，已经黑的伸手不见五指了。

3、【在电梯里被人打了】甲：听说你在电梯里被人打了？乙：是。甲：为什么呀？乙：那天我在电梯里放了个屁，然后我用鄙视的目光看另外一个人。甲：那也不会有人打你呀？乙：关键是那天电梯里就我和另外一个人。

4、这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。

5、【一生都没有白过】追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：“包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：‘我……我……我这一生……都……没有……没有白过……’，问尘世间又有几个人能做到？”

6、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

7、【DNF游戏中那些奇特的习惯盘点】DNF游戏中那些奇特的习惯：1、存仓库的钱喜欢是整数、后面很多0会很满意。2、看到别人强化成功就想上、看到别人盒子出13券就想开、看到别人出火卡你就去刷。3、看见豪就会看装备、很想和豪交朋友。4、出了节日套就想买、特别是春节。5、说好再也不玩凯利 再也不深渊 再也不充钱。再充就不是人，剁手!后来……6、感觉穿远古二特别难看、绝对没面子。远古三就特得瑟、传承就更别说了。7、自己满级了会截图、然后喊几个喇叭、就算真的很穷也会买几个。8、要是力量智力魔物攻是个整千的会很舒服、如果力量是1946就特想弄到2000。9、别人强化高强你就回屁颠屁颠跑去看、主角还没上你已经碎了几把了、人家碎了你会爽、上了感觉各种不科学。10、自己买粉装觉得特别贵、自己卖粉装觉得特别便宜。11、玩地下城身上没穿一件史诗觉得特对不起自己。12、和别人组队就会吃药、换装秒boss、自己单刷就无所谓了。13、在一个频道，后就很少换线、因为换线几乎就是重开。14、一开始感觉一件或一套时装挺好看的、经过一段时间还是用补丁了。15、每天的疲劳不刷完总感觉自己亏了。16、自己用的装备不是最上级就特别不舒服、于是狂用调整箱。17、觉得地下城里的骗术都很低级、虽然你自己被低级骗术骗过。18、刷深渊掉线就特生气、总感觉掉的这把肯定出货。19、强化的时候心狂跳、发热。和偷看A+V怕被发现一样。20、想个名字要好久、如果觉得难听会买改名券或重玩一个号。21、无聊时就去玩娃娃机(豪)。22、在发电站出了粉会特别激动、结果一看比50粉还便宜、于是瞬间***。23、刷很久深渊不出货就会骂XX、然后出了史诗继续骂XX。24、有一件以上的天空、就超级想和一套。25、喜欢收藏自己能用的史诗粉武器、就算不适合用也不会分掉。-26、每天只舍得用1个复活币、药用的很省结果却损失一个币。26.5、sp喜欢正好点完。27、幻想着自己能够中1亿、但是你从没去刷过祭坛。28、疲劳刷完了就不知道干嘛了、就算站街也不会下。29、刷深渊喜欢隐藏名称、但是出了装备又马上显示。30、装备不上10就不爽、无论武器套装首饰。31、装备不打孔感觉不厉害、其实自己也知道也就那么点提升。32、出了粉、史诗就会截图没这习惯的可以从现在开始了、以后很多东西都绝版咯。33、有了钱就想刷深渊。34、自己没宠物就感觉特憋屈、然后有了一只又感觉垃圾还想要。35、起码要玩一个以上的职业、有些小号才2-30级但是不舍得删。36、不知道满级以后能干什么、却每天都早早上线了并且刷完了pl。

8、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的

9、【计程付钱】一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？

10、【难道靠吃屎能变壮大】鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

11、【我也要喝巧克力口味的】飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，都在给小孩喂母奶。白人小孩看见黑人小孩时，突然对母亲叫道：妈！我也要喝巧克力囗味的！

12、【逗逼的一家人】我的家庭，怎么说呢，虽然这么说对家人有些不尊重，但为了攒麻币还是说说吧，是一个比较逗逼的家庭，父亲比较信基督教，母亲比较信佛，爷爷九十多岁了当过私塾老师所以总喜欢孔子而我是喜欢追星，家里有一个小神龛，对摆什么一直久持不下最后都退后一步，从那以后，只要进了家门就会看到这么一幕……神龛中，中间摆着孔子像，右面是释伽牟尼，左面是十字架上的耶稣，神龛顶上一幅TFBOY的海报，每当客人看到时都无力吐槽了。

13、【私奔】一位女孩跟一位男孩私奔了……搭着出租车到了车站……要付钱时……司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了……

14、【他睡着了吗】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...

15、【勾股定理】有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩……那个，，利用……勾股定理诶 ……后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

16、昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

17、【有区别吗】郭德纲在夸于谦的爷爷是多么的有钱。民国的时候打台球。郭德纲：他爷爷是台球界的杜蕾斯。于谦：什么？郭德纲：台球界的杜蕾斯啊。于谦：台球界的戴维斯！郭德纲：有区别吗？于谦：区别大了！郭德纲：你说说。于谦：一个是能进球，一个进不了球。

18、【倒霉的病人】有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

19、【单身屌丝伤不起呀】早上骑电动车上班，路上看见一酸酸乳盒子，果断加速压上去，然后…… 喷我一裤腿，我想知道哪位土豪这么任性，不喝完就扔掉。高潮是到公司被几个女同事看到，然后就说，帅哥，产量真多。多……呀！单身屌丝伤不起呀！！！

20、【今天有点冷便穿了银光闪闪毛衣一件】今天有点冷便穿了银光闪闪毛衣一件，觉得挺好的，结果被人说，“哎呀，你杂把洗碗的钢丝球穿生上……”极度无语……

21、【真谗】谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到：谗猫，也不给我留一些。

22、【日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的】上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

23、【吐在手上的东西吃了回去】前些天我和闺蜜乘坐飞机，闺蜜晕机，一直呕吐。袋子都吐满了，看到闺蜜还想吐的这般情景，我就区找乘务员要来了袋子，等我回到座位时，发觉大家都陆陆续续地吐了只有闺蜜还好好的。问了闺蜜原因，闺蜜说：“我看到这没袋子吐了，你又迟迟不回，只好把刚才吐在手上的东西吃了回去，结果他们就全吐了。”我顿时傻了……都是晕机惹得祸！”。

24、【消除不和】某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

25、【我吃的是食指】妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

26、【我不想再说什么了】那天，我刚换了个头像，问朋友：“ 我的头像牛逼不！”朋友回答：“ 像！”我:"……"

27、【咱爸爸】我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？儿子特美地指着我说：咱爸爸。

28、【造句】妈问儿子：“用ABCDEFG怎么造句？”儿子：“A呀！这B孩子，C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG

29、【学电脑】我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：我什么也没动，没动！我淡淡的扫了他一眼说：我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？他疑为反话，声音提高一个八度：真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：我，我不学电脑了！

30、【“你不说我们怎么知道你喜欢女的”】刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的”……

31、【一个问题区分女汉子与软妹子】话说有些女汉子总是在人群中之中不易察觉，一个问题区分 问：你平时洗澡时用手搓泥还是用其他的东西搓？女汉子：用手吧……有时候也用毛巾什么的 软妹子：讨厌啦~人家身上怎么会有泥……

32、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

33、【如何解压】【本笑话谐意，非谐音】最近工作很累，压力很大，于是问网友如何解压？答日：用WinRAR不错！

34、【工作和生活里的小幽默】一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”“你也是卖光碟的？”小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”

35、楼主：为什么孙悟空能大闹天空，却打不过路上的妖怪？回复：因为高手往往都在民间。

36、【勾搭】一天和老婆遛弯，刚讲小拇指头挂在一起，遇到同事说“呦，勾搭上了”，我马上说“才勾搭上，才勾搭上”。

37、【你是在坑爹嘛】一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块……靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！

38、【叫你再闹】接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。

39、【我是不是错过了什么】刚才去超市买东西，结账时旁边有一妹子，售货员说是一起给吗？可能我东西放的有点乱，没想我就回了句：是啊。给完钱才知道错了，不过还好，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩辖形胰ニ茫玫角揖妥吡耍∥沂遣皇谴砉耸裁?/p>

40、【爆笑家庭小笑话】大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

41、【牛郎快人一步】记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。

42、【暴露狂】有位男士打电话到警察局说：『警官先生，我家隔壁大楼有位小姐裸露身体。』?警官说：『先生，我们马上就到。』（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：『在哪里？先生』?男士说：『就在这里，警官。她仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着』警官问：『到底在那里？先生，我并未看到任何裸体女了』?男士说：『你必须使用望远镜才能看到她』

43、【什么瞎话都说得出来】现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。今天我在图书馆看书时突然有神经病跑过来居然骂我胖，气得我当场起身要和他理论，结果我的座位一下子被五个人坐满了。

44、【老师没骂我啊】小明：今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我张回脸了。老师都骂什么啊。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这么直接骂学生也挺不好的。小明：妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。妈妈：你给我滚……

45、【孩子是捡来的吧】今天和老公去吃自助火锅，就是按人头收费的那种，每人49.gggg一对夫妻带着一个看似两三岁的孩子来，服务员说118，儿童半价，大姐听完一指孩子道:他也算人？真是憋到内伤，孩子是捡来的吧……

46、公交车上一辣妈抱一孩子，孩子吵着要尿尿。他妈说再憋会马上就到了，过了两站后，“妈妈我快憋不住了，我能尿你嘴里吗”？死孩子怎么说话咧！孩子委屈的说“那为什么爸爸都可以”！全车一片寂静。

47、【冷到我无语了】1、结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！”我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？”2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了？我说：搞定三分一了。编辑：你是想说搞定个P？我觉得人跟人之间太默契了很没意思。3、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。我一思考，果断选了贵的这家。不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。4、下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵！5、昨天开房之后，我问女的：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”她说：“我如果做小三，那我就连心都脏了！

48、楼主：耳垂有什么用？回复：调情。

49、【雷语、口误一句话小幽默】很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。

50、【很囧的一个冷笑话】4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............