笑话大全 爆笑（第4761期）。女汉子伤不起啊、判断题全部打钩的原因、卖菜大婶的高招、尼玛，我是不是发现了什么、为什么每年大家对高考作文很关注、二货害人不浅等笑话50则。

1、【女汉子伤不起啊】刚跟一美女聊天，我告诉她4月1日带她看花去。她来了句：要在4月1号欺骗我，我就在4月5号把谁埋了。我问：中间三天干嘛？这娘们说：我会很认真的告诉你：挖坑！…… ·

2、【判断题全部打钩的原因】学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”。

3、【卖菜大婶的高招】一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。那人就买了2块5的。很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。然后，她又用手一分，变成两堆……

4、【尼玛，我是不是发现了什么？】闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。然后他回：那好，我把今晚的约会推了。接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了……

5、【为什么每年大家对高考作文很关注？】老王：为什么每年大家对高考作文很关注？小明：因为数理化看不懂啊！

6、【二货害人不浅】大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！

7、【就是差钱啊】偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

8、【分四次上的礼】妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。

9、【女人的力量是看时间的】女人的力量是看时间的！白天的时候，她连一瓶饮料都打不开，晚上的时候，被子怎么我都抢不过来！

10、【借书】小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。你现在想要什么书？馆员问她。你们有教人修补破碟子的书吗？她问。

11、【君似清风】乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：我非夏日何须畏，君似清风不肯来。李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。

12、【约会】在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手并示意汤姆过去。于是汤姆走了过去。她问道，您现在是单身吗？对，是单身，汤姆满脸堆笑的说。我母亲也是，她说，您愿不愿意见见她？

13、【禁止病死】这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子，临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字，一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了，这地方这么连人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周围我才明白了，这四个字在院子大门的左边，在大门右边的院墙上，还有“的猪肉上市！”几个大字。哦，我才缓过来，原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市！”而已，这扇大门可帮了他不少的忙啊！

14、【s和S】s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。

15、【这二货，真想离了算了】傍晚老公非拉着我让我去做头发，就一起去了，头发刚做完，老公忽然哈哈哈大笑了起来说：“以前说你丑，你总说不是你长得丑是发型丑，现在看你还有什么理由？”这二货，真想离了算了…

16、【我口袋里什么时候有过二十块啊】和老婆看电视，突然看到报道女骗子二十元就跟你开房，然后伺机偷走男人财物…… 老婆：尼玛，这事不管哪个男的遇到都会上当，咦，老公，要是你遇到这情况怎么办？老公：我绝对不会的！老婆：真的？老公你太好了…… 老公：尼玛，我口袋里什么时候有过二十块啊……

17、【只想轻轻的问你】与你相遇在夏日黄昏的午后，想你在秋季漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---让我爱你一生，好吗?。

18、【黑段子】她爱做梦，梦想有天能飞起来。一天，她站在阳台上，张开双手，享受飞的感觉。大约一会，她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。

19、【多浪费电啊】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。”

20、【给我留几个，我还要接新娘呢】和女朋友逛了一天的街，傍晚时我送她回家。到了她家门口，看到一辆漂亮的林肯停在路边——深褐色的车玻璃，漂亮的轮毂、车标。而且车上装饰着鲜花、气球，是一辆准备迎亲的婚车。女朋友看到车上的气球，想要。见周围没人，我就摘了一个给她。可她还要，只好再摘一个。怕她说还要，索性多摘几个得了。正摘着，车窗玻璃摇下来了，车里的哥们儿说话了：“哥们儿，沾沾喜气儿得了，给我留几个，我还要接新娘呢。”

21、【这生日过得太心酸了】一天吧，我过生日，叫了一堆朋友来过，这阵势，都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐！”有一位损友在唱“祝我生日快乐！”这还不算，有一位朋友从中受到了启发，在那里就唱了几句，结果，他成了生日聚会的主角。他唱的是“祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你生日踩狗屎，祝你生日去世！”（请大家自行配上节奏）这就是反客为主的最高境界吧！

22、【你回去你老公不得打死你】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”听完我真是醉了……

23、【腐女老婆伤不起】家有腐女二货财迷老婆一枚。昨天想买个包.跟我说老公咱家这个月财政比较紧张，能不能帮个忙？我说包多少钱，你大权在握，自己看着办呗。这货说，需要你支持一下。一般这种情况下都没好事，我问你想干啥？二货老婆说，拍照裸照就行，我琢磨着你菊花我也用不着.拍张照发到gay网上，好歹也算是初夜，买个包就够了。反正闲着也是闲着……你个败家老娘们儿，给我滚，闲着也是闲着……

24、【好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少】1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。2、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。3、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇……6、不要着急！生活是有希望的！所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！7、不怕失去你的人只会糟蹋你，害怕失去你的人才会珍惜你。8、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走……

25、【这些骨头都是我爷爷啃剩下的】父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

26、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~

27、【没用的，我试过了】两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

28、【不信顶不过你】老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”

29、【中国在外国的经商头脑】之前辣条和老干妈在外国大卖，今天又看马应龙痔疮膏大卖，哈哈哈哈，果然很有心机，嗯，先投放辣条，老干妈让你们得痔疮，再来卖治痔疮的药，干得漂亮，啊哈哈！

30、【阴转阳】办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！

31、【我终于知道大哥再找什么了】昨天我去超市买东西，看到一大哥慌忙的寻找着什么，他每经过一个地方那些人都因害怕闻到他的气息而捏起了鼻子，他脚步飞快，不一会就站那不动了，就看两个裤管里往出流黄色的浑浊液体，再看他如释重负的表情，我终于知道大哥再找什么了，而我又不好意思提及，因为厕所就在他左侧。

32、【爸爸评语】老师发了小明的0分考卷给小明，叫小明回家签名。第二天老师问小明：“你爸爸说了什么？”小明：“老师，“脏话"要去掉吗？”老师：“当然。”小明：“那……他一句话都没说。”P.S.小明的爸爸讲的全是脏话

33、【这梦真TMD准啊】昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

34、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿.无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的.也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的.部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述.话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现.浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

35、【超能的语文老师】鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“我TM不是这意思。”

36、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？

37、【大吃一惊】护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦＊—就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

38、【我有两个好爸爸】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

39、【休得胡言】上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖，每次给我们上课都长篇大论，有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！”结果可想而知……

40、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊？老公说，摔残废了呀。

41、【帕金森】上学的时候在食堂打饭，打饭的都有帕金森的哦！那手抖的，抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜！素菜！！！有木有！

42、【太色了】朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白…… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试…… 哎 监考老是太色了……

43、【全托】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

44、看到前女友，坐在台阶上，满脸疲惫，喝着一瓶的廉价矿泉水，我知道我该去打个招呼，毕竟相爱过。“你好吗？”我对她说道，脸上漏出笑容，她不知所措，低头逃离我的视线。我接着说：“后悔吗？当初选离开我。她的脸红彤彤的，我知道该有所行动了，我不想再错过这次机会，对她说道：喝完了，瓶子能给我吗

45、【哑巴说话】有个叫花子，假装成哑巴，在街市上要钱。他常用手指指木碗，又指指自己的嘴，嘴里不停地哑哑。一天他拿钱二文买酒，吃完后说：再给我添些酒来。酒家问他：你每次来，都不会说话，为什么今天说起话来了？叫花子说：我以前无钱，叫我如何说得话？今日有了两文钱，自然会说了。

46、【乌鸦和香蕉的冷笑话】乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

47、【果冻与冰棒】果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”

48、【今非昔比】“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

49、【要完的不给退了】一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”服务员说：“要完的不给退了。”那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

50、【体育课上的恶作剧】某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。