笑话大全 爆笑（第1991期）。妻子的担心、不平凡的一年、蜗牛MM怀孕、王小明转学啦、看着怪可怜的、我睡过头儿了等笑话50则。

1、【妻子的担心】妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么？”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

2、【不平凡的一年】2012注定是不平凡的一年.这一年,我们调戏了杜甫,模仿了甄嬛,认识了鸟叔,拯救了世界,学会了歪脖子卖萌,还总麻烦元芳.这一年,我们自称屌丝,不幸福鄙姓兽,故乡的味道只留在舌尖.这一年,我们抵制日货,保卫钓鱼岛,打到小日本……你会怀念么,这意义非凡的2012。

3、图书馆借来的书就是散发着“读我！读我！我很有趣喔快点趁热吃我”的氛围，买来的书则是散发着“先不要靠近我，我冷，我们改天再聊吧”的氛围。

4、【蜗牛MM怀孕】蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？”丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”。

5、【王小明转学啦】王小明转学了，一天，老师问小明：你叫什么呀？小明：我叫王小明，老师，你叫什么呀？老师：我叫马童 小明：哦，马桶啊！

6、【看着怪可怜的】我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”

7、【我睡过头儿了】内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

8、【楼主好腹黑哦】楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育，当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下，昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……

9、【暗中一吻】火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现。”

10、【不会遗忘我】就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机……

11、【微段子】常有人感叹，活得真累。累，是精神上的压力大；累，是心理上的负担重。累与不累总是相对的，要想不累，就要学会放松，生活贵在有张有驰。心累，使人长期陷于亚健康状态；心累，会使自己精神不振。心别太累，学会解脱自己。

12、【原来我也是真土豪啊】最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

13、【救走少女自遭羞辱】少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭羞辱，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

14、【你姐和你姐夫不会有事吧？】某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

15、【卖手套的大妈】走在路上.途经广场.一位卖手套的大妈大吼一声:show time.我震惊了.这是跳广场舞的节奏么?我过去:大妈你这英语不错么.大妈:我说个收摊咋了 ……

16、【印象】一个男青年模仿国外电影里某角色，留着脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：你对我的印象怎么样？姑娘答：非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！

17、【习惯】一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……

18、【情人节你喜欢什么花】GG问MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切的问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想得美！

19、高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了…

20、【我的心态仍然年轻！】一晃从学校毕业已经十几年了，当年的翩翩少年也长成了中年大叔。不过由于我自己开办的企业就在一所大学的附近，我的心态仍然年轻。由于工作关系，每天都有很多年轻漂亮的女生主动跟我搭讪。你看，说话又来一个：“师傅，脚蹬子坏了，帮我换一个。”

21、【你妹的！敢背着老娘藏私房钱】今天老妈帮我收拾衣柜，在一件几年没有穿过的棉衣里发现6000多元钱。明显感觉老爹脸黑了一天……

22、【谦虚要分时候】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

23、【如此约会】有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

24、【怕伤害】妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

25、【不理你的冷笑话】有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！小明就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。小明说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……

26、【我要证明医生错了】医生说我只剩下三个月的命，为了证明他错了我第二个月就自杀了

27、【因为你胖】一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”

28、【沉默寡言的农夫】一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”。

29、【暖暖身子】冬天天冷，妈妈省钱不让打空调，家里又没有暖手宝，我的被窝里一片冰凉。于是妈妈拿出刚熨烫过衣服的熨斗，递给我说：“暖暖身子”……

30、【到底喜欢谁】亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

31、【我不要命了】有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。元外问：你怎么不吃其它菜？先生：豆腐是我的命。元外牢记在心。没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。元外问：先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？先生：今天见到大鱼大肉，我不要命了。

32、【胸还是女的大】老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

33、【牙口不错】某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”。

34、【医生的话真准】病房里有个老汉在拾掇行李。刚住进来的一小伙子就问大爷：“大爷，你得了啥病，这就要出院啊？刚才查房的医生看病准不准？”老汉说：“啥病，咱也不知道。就光听这大夫说，不出半个月就会让我下床回家。”小伙子：“那大爷，你现在看几天了，就好了回家啊？”大爷：“5天”。“那效果果真贼好啊!”小伙子感叹。大爷：“别提啦，那医生5天后，拿过来用药单据，那家伙高的邪乎，我一看还是走吧。”

35、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。

36、【上网】有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了，老虎追螃蟹到了一片树林，螃蟹不见了。老虎四下寻找，一抬头看见一只蜘蛛在网上游走，老虎说：小样，你在网上我就不认识你了吗？

37、【你和猪什么关系啊】今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……

38、【半杯牛奶】键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

39、【和尚的梦话】一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。”寺内一片震惊……

40、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。 ～1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝～ 2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。～ 3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了～～

41、【软字的N种读法----有点黄哦】软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

42、【大错误】上课睡得正香，突然听到有人叫我，条件反射的站了起来，看到老师淡然的表情，我睡意全无，只有紧张。老师：问你几个问题，答对了就可以坐下”我战战兢兢不敢说话，眼神示意旁边同学支援。老师：现在的国家领导问题是谁？尼玛这个问题太简单了吧，我都不屑去看旁边同学口型，脱口而出：毛爷爷全班瞬间安静，然后爆笑……老师也笑了：再给你次机会，是谁？我冷汗都出来了，这么简单的问题，我这一紧张想不起来了，无奈去看同学口型：温家宝！同学向我竖起大拇指，我得意一笑，但是……“同学，你可以出去了”“为什么？”“习近平先生都上任几个月了，你都不看新闻吗”“……”在一片欢笑声中，我毅然走出了教室，希望今天闲逛教学楼的校长可以无视我的存在

43、【四个大字】我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：“一个字——该！”，老三也不示弱：“两个字——活该！”老五接下去：“三个字——真活该！”最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！”

44、【你是摆渡你不知道】白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道……”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

45、【交换条件】父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

46、【再放一个全校挂科的】今年元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。

47、【英语幽默短笑话 新老师】The New TeacherGeorge comes from school on the first of September。George, how did you like your new teacher? asked his mother。I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too…… 新老师9月1日，乔治放学回到家里。乔治，你喜欢你们的新老师吗? 妈妈问。妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。

48、【‘敌人节’不如情人节好】狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”

49、【极品老公】上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！

50、【英语作文一绝】高中的时候很多学校都有各种各样的模拟考有一个人他的英语很烂很烂一次英文模拟考作文题目是“ADog”结果那个人就这样写——OnedayIseeadog.Isaid"Hi!"Dogsaid"Hi!"Isaid"CanyouspeakChinese?"Dogsaid"Yes!"Isaid"So，let"sspeakChinese!"Dogsaid"O.K."Isaid“你最近都在做什么丫？”Dogsaid“我前天刚刚从主人那里走失...”Dog跟我..............就这样聊起来了........"