笑话大全 爆笑（第4755期）。经典笑话：受洗、好男人从不打女人、近视眼的故事、昨天晚上和老婆羞羞、微段子、逗B之逗，在于多少有点蛇精病等笑话50则。

1、【经典笑话：受洗】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手…… 老修女说:嗯,还好,只是用手而已…… 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛…… 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好…… 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面…… 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? 第四个女孩子便说:我……我…… 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!。

2、【好男人从不打女人】昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

3、【近视眼的故事】说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

4、【昨天晚上和老婆羞羞】昨天晚上和老婆羞羞！拿了2个TT准备2次呢！哎！谁知一次就不想了！第二天送孩子上幼儿园，老婆交代给孩子拿药给老师，叫老师帮喂下。……上午接孩子时候，我问老师孩子药喝了吧？老师说:等下单独聊！所有学生都走了老师掏出TT放在我面前说:现在教孩子性教育太早了吧？我:……（错乱中）尼玛肯定早上拿错了（小儿感冒颗粒和TT外包装太像了……）

5、【微段子】某天，你无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。

6、【逗B之逗，在于多少有点蛇精病】1、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。2、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。3、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。4、渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷。5、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。6、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？7、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。8、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…9、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。10、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。

7、【最奇葩的表白!】毕业后本姑亮在小区楼下开了家小卖铺，每天都有个男生来我店里买个心型的蜡烛，今天，他把所有的蜡烛摆成了一个很大的心型点燃，放在了我的店门口，看着这个场面说不感动是不可能的，这时，这个男生大喊：“女神，做我女票吧，你不答应我，我就把蜡烛全部扔进你的店里，烧了你和你的店！！”后来，我就托单了，他成了我现在的男朋友！

8、【为什么她要那样对我？】我是一个生物系的学生狗，昨天有个萌妹子找来问我: “请问2月14日是什么特殊的日子？”我心里那个激动啊！连忙答到:“克隆羊多利去世的那一天。”结果她就这样走了，我做错了什么吗？

9、【基情四射的年代】有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃

10、【老子的老子要揍老子啦！】今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

11、【一个女孩子家】早上9点。妈妈：怎么还不起床啊！一个女孩子家的！早上9点半。妈妈：怎么还不吃早餐啊！一个女孩子家的！晚上9点。妈妈：怎么还不去洗澡啊！一个女孩子家的！我一直不明白，这跟“一个女孩子家”有什么关系啊？

12、【没有比这更搞笑的啦】烟草局长：我们要努力为人民的健康服务。银行行长：我们银行是弱势群体。政协委员:医疗服务价格低得让医生没有尊严。

13、【老婆你酱紫霸道，我是该笑还是该哭？】1、今天老婆拿着一根长头发质问我：咱们家怎么又这么长的头发？快说这谁的？我心想坏了！不会被媳妇发现了吧！我红着脸支支吾吾的跟老婆解释的时候，媳妇来了句：亲爱的，你别慌呀！这是我的！2、老婆：亲爱的，吃饭饭啦！我去餐厅一看啥也没有。我：这不是没有饭吗？老婆：做好了，我能叫你吗？赶紧给我做去！3、老婆经常出差，我对老婆说：希望你每天都出现在咱家的餐桌上。老婆惊恐的说：老公，吃人是犯法的！4、老婆看上了一款钻戒，我一看价格9999。我很无奈的看了她一眼，她似乎也看出了我 的心思，连忙从包里掏出99塞给我说道：我出一半，剩下的一半看你的了。5、我：气死了，过安检的时候人把我拦下来要检查身份证。老婆：禁止易燃易爆物品入内。我：我啥也没戴！老婆：因为你丑啊！

14、【什么是爱？】什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。致那些年我们坚真不渝的爱情。

15、 家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

16、【找到真爱了】四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。结果，他们俩就登记了，登记了！

17、【学生报复老师】高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿，毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

18、搞笑的诗：朝辞白帝彩云间，夕贬潮州路八千。

19、【我选择了这样的她，就要照顾她啊】走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

20、【做梦当老师】马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”

21、【可吸的果冻】有一天，蚂蟥休闲时去逛街，逛累了便去了一家饮料厅。蚂蟥：“服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。”

22、【即使我没有男朋友．．．．】一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”男友疑惑：“？”女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

23、【人尽其才】一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

24、【哎呀妈呀，我心脏不好】早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

25、【药效一整天】小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什么一直对着我笑？小明：因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上面说了，药效一整天呢。老师：……

26、【内涵黄色冷笑话 金屋藏娇】晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？”一男同事HLL的抢答：“香蕉！”香蕉……

27、楼主：喜欢看《来自星星的你》的女孩，将来都会嫁给喜欢看《乡村爱情》的刘经济、赵代表、朱科长、王销售、张厨师。回复：喜欢苍井空、波多野结衣、吉泽明步的男人，将来都会娶凤姐或者自己的右手 。

28、【这孩子什么思想】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子。过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

29、【屌丝的意思】粑粑：儿子，屌丝是什么意思？儿子：屌丝就是指没钱.没权.没车.没房.没女友.而且还长得不好看的人。粑粑：哦！那你就说你就是个屌丝不就行了啊！还跟我扯那么多？儿子：？？？？？

30、【男女搞笑短信小幽默】情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型

31、【精悍的笑话10篇】1.有人说：聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人!2.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？3.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.4.小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。5.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.6.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”7.人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！8.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！9.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的10.女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的"

32、【轮着蹲啊】唐杰忠：嘿！你说。马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。唐杰忠：这蜡能行吗？马季：真正的名牌。唐杰忠：什么呀？马季：希腊呀。唐杰忠：啊？马季：点着了以后看见一片仰光。唐杰忠：能亮堂点了。马季：屋里面摆着许多水果招待我。唐杰忠：都有什么水果？马季：第一盘是刚果。唐杰忠：能咬动吗？马季：好吃着呢。唐杰忠：那尝尝吧。马季：拿起来我一咬，哎哟。唐杰忠：怎么了？马季：咯着我的西班牙了。唐杰忠：你嘴也太急了。马季：我吃第二盘吧。唐杰忠：第二盘是什么？马季：第二盘是巴黎。唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？马季：黎巴嫩。唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。唐杰忠：什么呀？马季：尼加拉瓜。唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。唐杰忠：够馋的。马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。唐杰忠：可真够享福的。马季：他们特地为我准备了几道菜。唐杰忠：都什么菜呀？马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。唐杰忠：这几个菜呀。马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。唐杰忠：吃多少？马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。唐杰忠：蒙古跑那儿去了。马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。唐杰忠：谁让你吃那么多来着。马季：我吃多了睡不着觉了。唐杰忠：活该呀你。马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。唐杰忠：这风可够大的。马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。唐杰忠：保姆是谁啊？马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。唐杰忠：好大个被窝呀。马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。唐杰忠：怎么了？马季：我肚子疼呀。唐杰忠：赶紧上厕所呀。马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。唐杰忠：啊？马季：里边儿有人。唐杰忠：谁啊？马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。唐杰忠：他说什么呀？马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。唐杰忠：啊？轮着蹲啊~~。

33、【新闻一则】不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”

34、【可怜的出纳】盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不上！”

35、【细节决定成败】贫困县总向省上要钱，一日又写信说遇上特大干旱，省长不悦：又来骗钱！秘书：好像是真缺水，你看信封上的邮票都是缝上去的耶！正所谓：细节决定成败，秘书能定大事。

36、【在厕所也能遇到同命相连的人】出去逛街，突然感觉要WC了，匆忙跑进公共WC，完事后发现没带纸，我就打我哥们的电话说：我到XX地方没带纸帮我送过来下可以吗？顿时隔壁厕所有人对我说，兄弟叫你哥们也帮我带一份，我都等了半个小时了、半个、小时、时……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十六】老婆：“亲爱滴，今天咱家酷狗咬人鸟！被咬滴人找上门来算账鸟！”老公：“那你咋办滴？”老婆：“俺对他说：‘俺绝对公正，它咬鸟你几口？俺让你咬回它双倍，下嘴滴地儿也随你挑，满意不？’”

38、【我俩都错了】在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

39、【等孩子大了会懂得】一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热，孩子老不挪地方和一哥们请教，哥们支招，让孩子打酱油去哪知离商店太近，时间不够，哥们鄙视：你干嘛给孩子瓶子？给他碟子!这回老长时间，孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了

40、【生气老不好】老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。

41、【普通的吃货和真正的吃货】你知道普通的吃货和真正的吃货的区别吗？普通的吃货吃撑了会说，哎呀，我不行了！而真正的吃货会淡定地说，我歇会在吃！

42、【关 掉】当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：您觉得怎么样？西瑞尔答道：你应该上电视。他侄子高兴地说：您认为我弹得很好吗？不，西瑞尔说，你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

43、【神经病人也当了教皇】一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

44、【酿酒】一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。

45、【丘比特】一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：丘比特的神箭射中了我……不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！

46、楼主：现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。回复：坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

47、【长了尾巴的乌豆】时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”。

48、【爆笑宝宝，有智商哦！】1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……4、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧！”

49、【你想做什么主啊】一个气管炎的哥们过生日，估计憋屈喝大了，一拍桌子指着他老婆说:今后家里老子当家做主！他老婆当着大伙的面，不好意思发作，就问:你想做什么主啊？没想到那哥们憋了半天说了句:以后小便冲不冲我说了算?

50、【吓吓他】小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”