笑话大全 爆笑（第1576期）。好孩子，真特么孝顺、请您给拿昨天的馕、裙子开了、新手上路、我能为朋友两肋插刀、不 往 京等笑话50则。

1、【好孩子，真特么孝顺】今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…“喂？爸”“谁啊？”“爸，是我”“哦……没钱了？要多少”“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”“路费不够了？”“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”“所以没钱了？”“…………”

2、正在街上逛街，突然前男友打来了电话，接通之后他沉默了一会儿说道：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。

3、【请您给拿昨天的馕】阿凡提到馕铺买馕。请给我拿一个馕。阿凡提递过去一个铜子对卖馕者说。从今天开始一个馕两个铜子了。卖馕者说。那么，请您给我拿一个昨天的馕。阿凡提说。

4、【裙子开了】日本东京。在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约。在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎。在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……英国伦敦。在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi，安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆。在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”中国上海。在人头簇动的人民广场前，一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短裙。上海男人还没开口，那上海单身女人就骂开了：“弄各只赤佬，那能嘎武做！”上海男人本来想道歉，谁知先给羞辱一把，顿时也开骂：“弄各只狐狸精，嘎武做的衣裳嗄穿的出来！”双方对骂10分钟，各自收兵，各走各的。"

5、【新手上路】一闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？

6、【我能为朋友两肋插刀】前天和二猪他们喝酒，二猪酒喝多了说我能为朋友两肋插刀。我不知道怎么就回答说：是！你经常能为朋友两肋插刀，就是眼神不怎么好，经常把刀子插朋友身上！顿时全场安静。

7、【不 往 京】一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”

8、【这误会闹大了】女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

9、【手脸之间】母亲：你的脸还干净，可手怎么这样脏？儿子：我刚才用手擦脸来着。

10、【招牌菜】一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”

11、【第二天死也不肯再坐】大家都知道超市门口有那种一块钱坐一次的摇摇车，小朋友都喜欢坐的，我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了，坐了整整一天，结果把自己摇吐了，第二天死也不肯再坐了！

12、【嚼烟叶】一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

13、【宿舍真是个快乐作坊】1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！我：你这光呼了，没吸啊！舍友：你们不是吸了么！2、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？”他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”3、我：如果中国人和印度人打架你帮谁？室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。我：那印度人和美国人打架呢？室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。我：那美国人和外星人打架呢？室友：帮美国人，因为我们都是地球人。我：那外星人和日本人打架呢？你帮谁？室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！4、宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？”室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞……”5、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”

14、【去朋友上班地闲逛】去朋友上班地闲逛，炫耀他分期购买的肾6，中午去吃饭，路上几个穿的农民工样子的工人问朋友，这手机挺好看的，多钱买的，朋友藐视一眼说你买不起，1万多呢，随后民工转身和工友说，擦！这么贵的都快赶上我们半个月工资了，随后朋友默默的按下了锁屏键，装口袋里快速拉着我走了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【花园里的梯子】妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。去和你爸说一下。他知道。他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。

16、【职场生活里的幽默花絮】某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

17、【吃燕窝】燕子太太正与邻居聊天。燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面。邻居：怎么？燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去，说什么回去要吃燕窝。

18、【短小冷幽默，轻松冷倒你】“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”

19、【难道又上错车了】个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。　　车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”

20、【妇是路，朋友是牛】刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

21、【神经病患者在写信】一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”。

22、【卖龟苓膏的】路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……

23、【如果---就---】一青年要外出打工，其父一再嘱咐：出门再外，争钱多少无关紧要，一定不要到那些肮脏场所，如果得了脏病，就会传给你媳妇，你媳妇得了就会传给我，接着就是你妈、村支书，如果村支书传上了，那咱村的大姑娘、小媳妇就会一个不剩。

24、【取笑】甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

25、【臭豆腐真好吃】一次和我姐带着5岁的外甥去吃臭豆腐，回来的路上，侄子问道：“这是谁拉的屎，这么好吃。”然后好长一段时间，外甥上厕所，我姐都特别留意。

26、楼主：什么让你发现你已经老了？回复：一卷卫生纸越来越经用了。

27、【失败是成功之母，那成功之父呢？】1、失败是成功之母，那成功之父呢？今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！2、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。3、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。

28、【这群损友，你们这么损你家人知道吗】早上一睁眼看手机，晕，快迟到了！！五分钟洗漱完毕，在存钱罐拿了个硬币，锁好门就急匆匆坐公交了！万幸的是公交正好到，我一急把硬币和钥匙一起投进去了！司机说，小姑娘你没钱也不能投钥匙啊！我好尴尬一笑，说:师傅，我投钱了，能把钥匙还我吗，刚配的钥匙还没弄钥匙扣呢就浪费了！！呜呜…这个还不算打击人，发朋友群里朋友竟然说不稀奇，你经常干这种事，我们都习惯了！这群损友，你们这么损你家人知道吗！

29、【恶搞笑话整人 本短信最终解释权归朕所有】奉天承运,皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

30、朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……

31、【大过年的打孩子干嘛啊？】早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：大过年的打孩子干嘛啊？邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指：你看！我看了顿时笑喷，大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

32、【我现在放心了】宿舍风风火火来了一位大妈,一脸焦急地问我:你有木有女朋友?我说还木有。大妈长出了一口气说:那就好。我问大妈怎么一回事啊,大妈说:我闺女处了个男朋友,听说是你们宿舍的,所以我过来问问。我说宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。大妈说不用了,我现在放心了。

33、【东北有一种冷，贼吓人】看着弟弟满嘴留血，好怕怕……妈，妈，弟弟舌头粘铁门上了。不是东北人，你不懂这种痛！不说了，该给弟弟上药了

34、【谢绝】美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

35、【看见蟑螂，我不怕不怕辣】一个广东人和一个湖南人比赛吃辣椒。湖南人辣得满头大汗，嘴巴肿成了香肠。只见广东人面不改色地吃完了一整盘辣椒。问他：“哥们，你是怎么办到的？”广东人从兜里掏出一只蟑螂。对他说：“看见蟑螂，我不怕不怕辣.....”《笑话大全》www.baiven.com

36、【有个二货媳妇儿伤不起】人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀！不说了，还疼着呢！

37、【我的天啊怎么会这样之猪是什么颜色的】我问弟弟：猪是什么颜色的？弟弟回答：绿色的。（愤怒的小鸟绿猪） 我又问妹妹：猪是什么颜色的？妹妹答：白色的。（白萝卜排骨汤吃多了） 我最后问邻居小李：猪是什么颜色的？他的回答：猪是红色的（猪猪侠变身战队） 我的天呐，就没有一个人可以告诉我猪是黄色的还是黑色的，生物暑假作业单项选择题我也不会！

38、【为什么不喊我】六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

39、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

40、【风 流】化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。“舞会怎么样？”太太问。“一点也不好玩。”丈夫答。“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

41、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：继续喂硬币。

42、【怎么不看好孩子】我在厨房做饭，宝宝和宝爸在外面玩，过了一会儿宝宝进厨房捣乱，，我大喊宝爸：“怎么不看好孩子”然后又对宝宝说：“你，出去”结果宝宝跑到宝爸面前，一巴掌呼过去，“你看，老跟着你挨骂”。

43、【芙蓉新笑话：总是被老公讽刺】1、 星期天，芙蓉准备去市中心的超市购物。她刚挤上公交车，司机温馨地提醒乘客道：“哪两位坐连座的朋友让一下，有位超级孕妇没有座位！”2、 一大早，芙蓉对着镜子惊呼道：“老公快过来，我好像瘦了一点哎！”老公凑过过去，疑惑地问：“你哪里瘦了呀？”芙蓉指着自己的左脸蛋：“你仔细看看，我左脸是不是比右脸瘦一些？”老公仔细凑了凑，幽怨地讥讽道：“尼玛，你右脸晚上睡觉时被压肿了好不？！”

44、【以后你就睹物思人吧】单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

45、【会说话的蛇】“你听！这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机，被它吞掉了。”

46、【去海边游了半天】前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”

47、【经典笑话：滥用成语】刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

48、【微段子】北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、扫房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、杀只鸡，二十八（来自百问中文）、蒸枣花，二十九、去打酒，大年三十儿捏饺儿，初一撅着屁股乱作揖儿！

49、【关注小乔】孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

50、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。