笑话大全 爆笑（第1544期）。让媳妇哭笑不得的熊孩子、你出来，老子保证不打死你、恶搞“待我长发及腰”、学长、吃煎饼、拒不交代等笑话50则。

1、【让媳妇哭笑不得的熊孩子】1、媳妇手背上青了一块，她正嘀咕这不知道怎么弄伤时，家里三岁多的熊孩子跑过去又是吹，又是抚摸，嘴里还念叨着：麻麻，下次打粑粑轻着点，别把手弄伤了…… 2、前段时间帮弟弟温习功课，给他讲了半天就是不懂，无奈便说：算了，我给你讲点基础性知识吧！正巧老妈进来，看了我一眼没说话，临睡觉前，老妈悄悄对我说：以后不要讲少儿不宜的东西……我一脸无辜的说不出话 3、儿子放学屁颠屁颠的跑过来说：粑粑，我考试得了一百分你奖励我什么？粑粑若有所思的说：你要考了一百分我就奖励你一百块钱……谁料熊孩子来句：那你想给我一半吧，我得了五十分…… 4、媳妇去接三岁儿子放学，回家的路上熊孩子说：妈妈，老师今天夸我有才。媳妇高兴的不得了的说：那当然，也不看看是谁儿子，快和妈妈说老师夸你什么了？熊孩子幽幽的来句：我把便便拉裤裆里了…… 5、家里熊孩子给我惹生气了，我愤怒的说：你在气妈妈，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当我没生过你。熊孩子委屈的来句：妈妈，那你能把电视也吃了吗，我还在里面看电视……

2、【你出来，老子保证不打死你】我在公司的电脑坏了，让一哥们远程帮我弄弄，我说你弄着我去个厕所，回来一看，人山人海，我还寻思怎么回事呢，一看，我的电脑正在播放岛国爱情大片，当时我哪个尴尬，谁特么让你远程看大片的。现在我在他家门口，你出来，老子保证不打死你行不?

3、【恶搞“待我长发及腰”】待我长发及腰，少年娶我可好。待你青丝绾正，铺十里红妆可愿！“待我长发及腰，拿来拖地可好”“待我长发及腰，我定独领风骚”“待我长发及腰，秋风为你上膘”“待我长发及腰，爬出你家电视可好”“待你长发到腰，我就咔嚓一刀”

4、【学长】只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。

5、【吃煎饼】北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

6、【拒不交代】 在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

7、【试用期没过】昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。

8、【梁山好汉也中枪】鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！

9、【老公教老婆开车】“宝贝儿，踩离合，挂一档，走！哎，走！对对，走慢点，踩油门，慢点……慢点……卧槽！慢点！卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！”………享年24岁……

10、【周星弛泡妞经典对白】《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚……………………“二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“周星星: “有时候我的确无处不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞: “快滚…………“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞: “神经.“周星星: “你妈神经.“漂亮小妞: “你妈神经.“周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想…………“漂亮小妞: “给我滚…………“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞: “叫什么？“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“……………………“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞:“做什么？“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死………….“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“漂亮小妞:“谁？..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞:“不要你管！“周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:…………………………………………..七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

11、【桃园三兄弟的死因】有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12、【母老虎会保养】小女生：你知道为什么老虎头上有王字么?小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹.小男生：可为什么母老虎没有呢？小师兄：因为母老虎会保养!

13、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

14、【怕老婆】朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。这时候，我突然来了精神，向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里，老婆会温柔地把我扶到床上，还会端来一盆热水，为我擦脸洗脚，怕我半夜口渴，泡好茶叶水放在床头，“就这，我对她还不满意呢”。我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：“什么话？”他们笑呵呵地说：“你老婆回来了”

15、【上厕所没关门】刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

16、【徐志摩写的】班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！班主任问邻座的学生： 这是谁写的？学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！

17、【好玩就是啦】某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。

18、【夜间打车】（夜间，出租车司机把车停下的那一刻） 乘客：师傅，给你钱。师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

19、【别把蛋打破了】发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

20、楼主：一天，我的哥们说我长得酷毙了，请问是什么意思？回复：“酷毙了”是简称，全称是“长得太残酷要拉出去毙了。”

21、【条件足够】陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

22、【第一句话】话说有三姐妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？大姐想了想说：亚当。当当当当！天堂之门打开让大姐进去了。天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。当当当当！二姐也进入天堂了。小妹看到两个姐姐都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第三个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，最后她仰天哀嚎说：“OH，God！itistoohard！”当当当当……

23、【你爹呢】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。

24、【人生没有真正的绝望】人生没有真正的绝望。树，在秋天放下了落叶，心很疼，可是整个冬天，它让心在平静中积蓄力量。春天一到，芳华依然。一时的成败得失对于一生来说，不过来了一场小感冒。心若累了，让它休息，灵魂的修复是人生永不干枯的希望。

25、【你是个基因突变的外星人】你是个基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

26、老师问：小明，你长大后的理想是什么？小明说：我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了。

27、A：如果你在玩游戏女朋友给你打电话，让你陪他逛街，你会去吗？ B：这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏A：你这种人不多了啊 B：是的，毕竟游戏和命比起来，肯定后者重要

28、【每逢佳节胖三斤】谁特么说每逢佳节胖三斤啊！这特么是谣言好么好么！其实何止三斤！摔了体重称，满地打滚，哭来哭去……

29、【偷车】法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”?被告：“我认为那辆车一定是无主的。”?法官：“为什么？”?被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

30、【不用担心留级】一则笑话套用家有儿女后： 这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的……老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”憨厚的夏雨摇摇头：“我们只所以怎么肯定刘星上大学不会一个劲的留级，是因为以我们对刘星的了解，我们可以肯定——————————————刘星根本考不上大学！”

31、【同桌从小就喜欢掀女孩子裙子】今天我同桌回家后低着头对他爸爸说，老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。同桌他老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

32、【留 级】儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。

33、【好色阎王】一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

34、【实习医生真不靠谱】一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水：“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”

35、【密保问题】切记，设密保问题，一定要有下限有节操！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服电话找回。小哥柔声问我：“你的梦想是什么？”为了账号，我只好老实说：“和男神大战五百回合！”小哥颤抖着继续问：“你父亲的名字？”我也只好答：“银桑亲爹么么哒！”现在账号回来了，可我整个人已经不好了！

36、【诀窍】两个年轻的家庭主妇在交谈。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？这是一个怎样的诀窍？”“让丈夫去切。”

37、【哎吆，小样你刷啊】今天在食堂打饭，闺蜜拿着饭卡刷了半天刷不出来。面对打饭的大叔一脸尴尬，我凑上去看了看。尼玛，身份证的有木有，这刷到爆也刷不出来啊！

38、【一定是隔壁老王的孩子】除夕。我小侄儿在外面放鞭炮玩。熊孩子估计闲得蛋疼。你能想象他把呲花里面的火药粉拆开洒烟灰缸里了么？你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

39、【真枪实弹】电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

40、【孩子呀，你爹可不容易呀】儿子数学成绩差，被个性急躁的妈妈痛骂。爸爸听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完了，要安慰他一下。待儿子拉长着脸出了书房，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？只见儿子用哀怨的眼神看着爸爸，说：“你为什么要娶她？”爸爸思考了一下，用同样哀怨的眼神看著儿子回答：还不是因为你！！！

41、【陀螺】迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。

42、【老公喝醉了】一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！

43、【妙语惊人】会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

44、【让世界充满爱】放学归来的琳琳看到爷爷往三楼家中搬煤，便问：爷爷，怎么您一个人搬煤，爸爸妈妈呢？爷爷：守着录音机学哪！琳琳：学什么呢？爷爷：让世界充满爱。

45、【我愿捐出我QQ上的三个太阳】1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。3、春花秋月何时了，龙虾配烧烤。小楼昨夜又东风，一直喝到凌晨三点钟。4、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗！

46、【有阵子没洗澡了】有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

47、【绝对服从】在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”长官：“……”

48、【结婚礼品】一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：“本店修理雨桑”新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

49、【小便了那么久】早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。过了很久，老公走出来说，我睡得矇矇眬眬的听见水装满了一直在流，我以为我老婆小便怎么那么久啊……

50、【画家的壁画】画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”?“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。