笑话大全 爆笑（第1086期）。别慌快喝口水、大吃一惊、换煤气的、搞笑段子、文殊菩萨、个性签名等笑话50则。

1、【别慌快喝口水】女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”。

2、看到一女孩儿的个性签名，如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话，那是多么可爱的一种生物阿。我想说，如果它叮的位置是你的胸，你还会觉得它可爱么？

3、【大吃一惊】护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

4、【换煤气的】一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀？门内：换煤气的。

5、【搞笑段子】老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！

6、【文殊菩萨】一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。

7、【个性签名】“41.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难……42.自从买了保险后，过马路都随随便便了……43.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。44.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去……45.该煞笔的时候我从没犹豫过……46.赖床是对假期最起码的尊重……47.我不说 你不懂 这便是距离……48.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。49.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。50.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼……51.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?52.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……53.你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊……54.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。55.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘……56.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃……57.我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你……58.人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来……59.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条 恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、……60.老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人 ……"

8、【“高科技”手表】马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。世界上所有的国家！哇，太妙了！那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。

9、【互问】男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”“当然可以。”小姐大方地点了点头。男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

10、【我不会和你抢的】同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接。在新生入学时，我去接站那妹子说了句话，让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我尴尬地回道：“啊，我不会和你抢的。”

11、【经典笑话】隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！

12、【减肥】今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! "结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"我泪……"

13、【孩子，准考证没用啊】毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证？”学生：“都是准考证。”

14、【我们都深受其害】我妈买的粘鼠贴除了我妈和老鼠没被粘过，被粘过的分别是我，我爸，我哥，我妹，我家小狗，邻居小猫。

15、【二货媳妇一枚】跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

16、【小明，给我滚出去（二）】今天在家里看电视，爸爸在看足球他看的是世界杯，我问：“爸爸这里为啥没有中国队啊”爸爸说：“中国水平不行，所以不让上”我又说：“中国不是有姚明吗”爸爸愣了一下再说：“明明，你给我滚出去”

17、【MM帮我修耳机】今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

18、【你们搞基的啊】两男是同桌，关系较好。某日A生病 了B陪同一起出去，然后一起回来。进校 门的时候守门的大爷就亲切的问了 句：“你们搞基的啊？”两人当场石 化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了 句：“大爷，我喜欢的是女的．”这下轮 到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过 来，原来大爷问的是：你们是高几的啊？

19、【上海女子择偶宣言】近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。一张文凭（最好是外国博士）；两国语言（起码会英语日语）；三房两厅（最低要130平米）；四季名牌（全部是国外进口）；五官端正（好歹也像个明星）；六亲不认（尤其是外地家人）；七千月薪（赚钱要多多益善）；八面玲珑（光能说会道不算）；酒烟不沾（零钱须统统上交）；十分老实（对老婆死心塌地）。

20、【“科幻小说”】妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。

21、【遇到这样的男友还是放弃吧】他走的时候给我买了台爱奇艺的电视 告诉我看完电视剧他就回来了 可是尼玛这里有3W多集电视剧 而且每周更新，尼玛我要换电视啊

22、【笑话老婆出差 抱着别人的老婆】朋友问：“最近混得怎么样啊？”男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大，可能折腾呐！累死了！”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”。

23、【冷笑话的来源及续集】“冷笑话的来源：有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。续集：有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。"

24、【才知道】到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

25、【教室的面积】罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！”

26、【不需要骗了】政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

27、【全寝室的哥们全在床上】我来说个高中的真事。某天早上想上厕所，我们寝室没有位了，突然想到隔壁是间空寝室，1米高的窗户是开着的。我用一个标准的翻跃姿势进去垃翔，那舒爽！第二天，翔意又来，我又去了。我先用手一撑，双脚一跃，轻松下地～～ 不对，地上怎么有拖鞋？我意识不妙，缓慢抬头，全寝室的哥们全在床上，那眼神

28、【第一次隐形眼镜】第一次隐形眼镜，自己废了半天力气愣是戴不上去。跑到眼镜店里，让老板给戴，结果老板在尝试了半个小时后，说了一句：你这眼睛太小了，眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了，心中一万头羊驼在飞奔～

29、【搞笑段子】女友要去麻将问我去不去，我说“不去，不能一家子两个人败家”“到底谁败家”“我，打麻将我赢不了，我败家”。

30、【宽？厚？】我问女儿：“你觉得我比以前胖了吗？”老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。女儿：“比以前宽了，唉，不对，是比以前厚了。”

31、【快递哥整个人都不好了】昨天我们这里从中午开始下大雨，下午的时候一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹，我赶紧说谢谢谢谢顺便给洗了个苹果让他歇会儿，小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：买的什么呀？我说：雨伞。

32、【高考成绩出来了】高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

33、【疑问】一位15岁女孩的父亲问小男生：“昨天晚上，你为什么要在黑暗的角落里吻我的女儿？”“伯父，当我今天早上在光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”

34、【当别克撞了夏利】一辆别克撞了夏利，但是别克车主反而对夏利车主各种辱骂，非要他赔钱。夏利车主直接开车撞了别克几下后下车说：马勒戈壁的，老子不要了，你开着去吧……霸气那个侧漏啊

35、【改天翻倍给你】天真冷，早上不想起床，手机停机了，扣扣给朋友说帮我交个话费，改天翻倍给你……可你特么给我交一千五是怎么个意思？？

36、【我是怎么来的】女儿和妈妈撒娇：“妈妈，我怎么来的？”妈妈：“下载的！”女儿：……？爸爸：“我上传的！我上传的！”女儿：……？奶奶：“我是内存，容量不够，你下载也下不了，上传你也没什么东西上传！”女儿：……？爷爷：“别争了，我搜索的！都是月亮惹的祸，如果不是我找你奶奶，就没有你爸，没有你爸，就找不到你妈，没有你妈，就不会下载你。要知道我找你奶奶花了我多少时间，茫茫人海中，找一个知心爱人可没那么容易，不像现在搜索那么容易。看来‘搜索’还是个技术活！”

37、【如果我突然掉线或站着不动的话】刚才组队玩ｌｏｌ的时候，一队友突然打出一行字：如果我突然掉线或站着不动的话，那是我老婆要拔网线了！勿怪勿怪！！！然后他就掉线了，汗！

38、楼主：为什么菊花不能带上火车？回复：易爆品不能上火车。

39、【搞笑段子】公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。”

40、【搞笑段子】甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

41、【变味的鸡蛋】《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

42、【有时候连手续费都不足】有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。网上说：现在存折里不到百万的，不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来，我的只能叫手续费，有时候连手续费都不足。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

43、【英语没学好伤不起啊】猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差。直到有一天——我们逛完街脚疼准备打车回家，她优雅的一招手对着开来的出租车喊了一句：telephone！telephone！我在风中零乱了……

44、【学霸与学渣】学霸考90分，学渣考60分。但是,学霸用了17周，119天！学渣之用了1周，7天！所以，学渣只用了学霸的5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量！所以,学渣的学习效率是学霸的-----1133%倍！这证明--学霸都是一些弱智的人啊！

45、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“今晚我老公不在家～～”

46、【儿童爆笑:别看人小，顷刻把你笑倒】1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”5、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

47、【我到底是哪里人】在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

48、【雷人的校园冷幽默】同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了……”

49、【幽默的一句话笑话】每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

50、【服务员和他的小伙伴们都惊呆了】有一大爷来到一手机专卖店，服务员问他：买手机么？大爷回答道：是的，请问，手机多少钱一斤？服务员说：1000。大爷就挑了一部最薄最轻的手机，拿起杆秤，净重30克。服务员和他的小伙伴们都惊呆了！！！！