笑话大全 爆笑（第0918期）。马寅初、这个理由够霸气、你是这里的保安吗、外交部长、讨厌的鹦鹉、苹果等身等笑话50则。

1、【马寅初】马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨桑”

2、【这个理由够霸气】早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了。大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了……

3、【你是这里的保安吗】偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！

4、【外交部长】有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:your wife is very beautiful !!外交部长很中式的讲:哪里 哪里。于是讲:where?where!外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答说:erery where!!"

5、【讨厌的鹦鹉】有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”

6、【苹果等身】高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

7、【sorry？骚味？】公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：。”摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？”原谅我这一生不羁放纵笑点低。

8、【回锅肉】中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

9、【波波太多了】某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。队员答：那么多波分不清呀！！

10、【微段子】出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

11、【卖老鼠药的】赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：“老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！”一路人凑过去：“真有你说的那么好吗？”小贩：“你不买去试一试怎么知道呢？”路人：“老鼠不吃咋办呢？”小贩：“抓只老鼠往它嘴里灌噻。”路人：“抓不到老鼠又咋办呢?”小贩为难地说：“这我就没办法了”

12、【衰退、萧条、恐慌】一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

13、【微段子】选择牺牲个人时间去加班工作，即便你也按时完成了任务，但这也直接降低了你的“时薪”，提高单位工作时间的价值至关重要。

14、【他是这架飞机的驾驶员】新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”

15、【帮妻子干家务】两个结了婚的人在酒馆聊天。A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?”B:“是的!”A:“你都干些什么?”B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.”"

16、【什么时候干】两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

17、【这结局也是醉了】一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

18、【无花果与星星】盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。喂，孩子他爹你在哪儿？妻子喊道。我在这儿，别声张，不然我会数错的！从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。你在数什么？妻子问。嘘，我在数我们家的无花果！阿凡提回答说。哪有半夜里数无花果的？妻子问。我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。阿凡提回答。

19、叛逆和叛变区别是？神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

20、【忙中出错】有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

21、【同桌被我蠢哭了】就今天语文考试上 我同桌问我“当之无愧”怎么写 不割~~~~原谅我耳背听不清 我写了“当只乌龟”同桌被我蠢哭了……

22、【也要让他尝尝受骗的滋味！】一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！

23、【土豆】女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

24、【司机媳妇要闹离婚了吧】 一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”

25、【还钱】深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…… 抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那……把我的钱还来。

26、【经典段子】本段友生活在贵州遵义的县城，俺是卖猪肉的，每到春天，俺们县城里的女人都喜欢穿的时尚性感，每一个穿着打扮性感的女人，不管是清纯的学生妹，还是性感诱人的少妇，我总能做到目接目送。

27、【摸老公丁丁的笑话】睡觉喜欢摸着老公的丁丁，昨晚半夜突然惊醒，发现被窝里有水！第一反应是我尿床了！！但是没感觉啊，然后就摸来摸去……没摸到任何不对，手上的水也干了……这时老公起来了，原来是他尿了一点正好被我接住了……接！住！了！

28、【葛优总被别人尿裤子】一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’

29、【新姿势】生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。”他反问：“绝交是什么姿势？”我去！节操在哪？

30、【没有女生么？】发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

31、【几份重礼】清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

32、【女人就像煮熟的鸡蛋】女人就像煮熟的鸡蛋，当你剥开她的皮的时候表面上看着很清白其实内心却很黄很黄……

33、【卖糖葫芦的被揍了】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”。

34、【放大眼睛】女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？别的不要，光眼睛放大一倍就行了。

35、【孩子，这你都超啊】小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……

36、搞笑的诗：春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒上敌敌畏，不知死多少。

37、【单身狗已经哭晕在厕所】离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。

38、【没算准自己会被冲】今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背。

39、【噗……太欺负人了】郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

40、【高贵】──从今以后，我的身价要比以前高贵了。──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。

41、【最讨厌考试了】读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。

42、【经典幽默：人与动物的思辨】龙人因为有了龙，便以为风调雨顺了。龙因为有了人，便以神自居，兴风作浪。

43、【我不是你的孩子】小朋友李孟不听话，被妈妈骂了一通，一声不坑地坐在沙发上。妈妈说：“你在生气啦。”“我不仅生气，而且忍气。”李孟应道。妈妈批评他不是好孩子。李孟生气地说：“我不是你的孩子。”妈妈责问：“你不是我的孩子，是什么？”李孟大声回答：“我的你的充气娃娃。”

44、【发现、发明、发展】课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。

45、【看到这个，伦家笑喷了，哈哈哈】幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！我门9个已经憋不住了！

46、【这画面感实在太强了】昨天老公心血来潮，把我用被子卷成一条，说是要把我装点的像进宫侍寝的妃子那样高贵的扛到卧室。拿起被子的时候顿时感觉全世界我最美！结果老公从卷的时候就别住了我的胳膊，扛起来的时候我的头撞到们框，扔床上的时候因为太沉导致我头先着地，最后上床啥贵妃样都没有还搞得像瘫痪木乃伊似的。

47、【以前的广告也毁童年啊】忽然想到了小时候的一种零食---黑白配，还记得广告吗：黑白配、男生女生配。——真毁童年啊

48、【还是老家人好】一哥们清明回家，他妈让他去买些猪肉，老板也是村里人。和他寒暄了几句后便称肉给他，正好三斤 。老板收钱时说道：“一八得八，二八十六，三八二十八（来自百问中文），都是熟人，给二十五得了”哥们万分感谢，感慨还是老家人好，回到家却纳过闷来了，瞬间凌乱了！

49、【谎言教授】教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。　　“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

50、【时尚的词】时尚的词惭愧尴尬谓之“汗”；背运倒霉谓之“衰”。完全赞同谓之“顶”；大力支持谓之“挺”。心情愉悦谓之“爽”；计划破产谓之“黄”。风头强劲谓之“牛”；气势低落谓之“熊”。表演俏皮谓之“作”；尴尬困惑谓之“囧”。躲避开溜谓之“闪”；糊涂不懂谓之“晕”。公开机密谓之“晒”；耍嘴皮子谓之“贫”。同类群体谓之“族”；被动受制谓之“奴”。很有派头谓之“范”；后果难料谓之“悬”。