笑话大全 爆笑（第0924期）。七窍生烟、我又不是不傻、办公室的搞笑趣事、自作多情、咱们昨天刚结婚、你真走运等笑话50则。

1、【七窍生烟】教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什么意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”

2、【我又不是不傻】大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

3、【办公室的搞笑趣事】1、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”2、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

4、【自作多情】我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

5、【咱们昨天刚结婚】我：“老公，我发现你不爱我了。”老公：“啥？为什么？”我：“从咱们结婚到现在我们就做过7次。”老公：“姑奶奶，你饶了我吧！咱们昨天刚结的婚！”

6、【你真走运】威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”。

7、【岗位重覆】效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”“啊哈９专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

8、【我爸妈都不要他进门了】男：“你家要狗吗？”女：“怎么了？”男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了。”女：“可以吖，是什么品种吖？”男：“单身狗，挺屌丝的那种。”

9、【输液】医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

10、【酒鬼的家当】两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”。

11、【我给蜜蜂采到了】春暖花开，是孩子们春游的好季节。一天，幼儿园老师带小朋友上山踏青，要求大家注意安全，1小时后集中。时间很快过去了，“大家把自己的收获展示一下？”小强：老师，我抓了一只漂亮的蝴蝶！小明：老师，我采了很多桑枣，给大家吃吧！小妮：老师，我采了很多野花，可好看了！小胖子半天不说话，在一旁磨蹭，老师问：小胖，你采到什么？“我给蜜蜂采到了，叮出两个大包！”

12、【差距怎么那么大呢】上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

13、【打的】路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场埃”“好。”师傅说：“不掉头不进小区埃”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

14、【大学宿舍像什么】大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。

15、【微博段子】春晚马上开始了，之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多，现在会有多少人做到呢？

16、【数学奇才】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

17、【史上最幽默的笑话 家庭教师】老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

18、【你有女朋友吗】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊。就听到两人对话 “你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

19、【我不是要请假两天】爸爸：儿子，明天你不用去上学了，你姑姑明天结婚，我已经和你的老师说好了。儿子：噢耶，太好了。爸爸，姑姑要和谁结婚？爸爸：你不记得了吗？就是那个志刚叔叔，他来过咱们家，还送你一辆玩具车呢？儿子：爸爸，我是不是要请两天假，不是两个人结婚吗？

20、【你把狗狗吓到了】一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

21、【经典段子】很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误！男人的事业就是为自己。

22、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”

23、【新帽子】妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！

24、【好吧，我就是一脑残孩子】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

25、【你用什么艹】邻居有对小夫妻……经常一点小事吵架，吵的特别凶的那种，今天一大早又吵起来，那男的急了，大喊一句艹你妈，那女的也不甘示弱也喊艹你妈，然后两人一直对喊艹你妈，艹了半天那男的恍然大悟问:你他妈用什么艹？那女的秒答:我他妈用你艹，用你艹……

26、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”。

27、【蛋定蛋定】姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！

28、【小时候的偷瓜糗事】上小学的时候和几个伙伴一起去田里偷黄瓜吃，偷了好多，刚从田里出来还没来得及吃呢，就碰见了这家田地主人的孙女，说啥不让我让我们走，让把黄瓜还给他家，还威胁我们说不给就让她爷爷在喇叭里面广播，无奈我们一根也没吃上，送他们家里了，谁让她爷爷是村支书呢。到他家了，她爷爷问咋回事，她说摘了些黄瓜，拿不了让我们送过来。她爷爷让我们吃黄瓜，她说我们都不喜欢吃黄瓜，最后喝了几口凉水灰溜溜的走了……

29、【巧答恋爱经过】婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

30、【你懂得】一个大哥犯了事，判了两年有期徒刑。等到刑满释放回到家的时候，饥渴难耐，一下子就扑到老婆身上，突然老婆痛苦的大叫一声：坐了两年牢，不认识路了啊！大哥连忙道歉：对不起对不起，习惯了…

31、【擅自加大剂量】一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

32、【Only One Eye to Settle On】The girl found the go-between and said,。”You cheated me ! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before 。”“I have told you.。”said the go-between with justice on his side, When you met first, I told you that he settled on you with one eye。姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

33、【这样的老公真厉害】那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

34、【最新消息】电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶....""

35、【龙的传人】一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年……弟啊，那是擦亮眼啊！

36、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

37、【微博段子】在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。我在旁边憋到内伤。

38、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

39、【话多】女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！”

40、【方向】一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？售票员回答：五元。旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？售票员回答：六元，您跑错方向了。

41、【不嫁人】两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

42、【被老板发现用QQ后果】昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊０不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了／注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

43、【帝王专业户演员】演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过……这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！

44、【薄情的妻子】史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”医生问道：“太太，要锤子干什么用？”“我要他的一颗牙作纪念。”“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”“不行，那可是颗金牙呀！”

45、【彪悍滴老婆大银系列之一百六十三】老婆：“亲爱滴，你赶脚你身上最大滴优点是嘛？”老公：“俺勇敢，俺坚强！”老婆：“为嘛泥？”老公：“不勇敢，当初俺能娶你？不坚强，现在俺能健在？”

46、【老师也想吃辣条】女朋友是小学老师，在改试卷，突然发现手上有辣条味道。突然说：妹的，我也想吃辣条，怎么监考的时候没有缴到……

47、【老公你夸夸我吧】老婆对我说：“老公你夸夸我吧 快点夸夸我”我端详她一会赶紧说“ 你长得真漂亮”老婆开心的说 “是吧 那我也夸夸你吧”我高兴的说“ 好啊好啊”老婆害羞的说 “老公啊……”我说“ 恩恩 ”“ 你娶的媳妇真漂亮！”

48、【老师的问题】年轻的老师大学刚毕业，喜欢讲课时滔滔不绝，也根本不问学生的感受。有时讲课还好拖堂。因此大家并不喜欢他。一天他搞个民意测试。老师说“同学们，你最喜欢我身上的哪个部位？”全体学生：“后脑勺。”老师：“为啥？”全体学生：“因为那代表你走了。”老师愕然了……

49、【我不要了】早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板，给我来五个包子、三个牛肉的、一个韭菜鸡蛋的、一个鸡汁灌汤的、还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧！哎呀，班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

50、【猴哥，听说你和太白金星关系不错】“猴哥，听说你和太白金星关系不错，他是你的好基友”沙僧说“没那回事”悟空挥手道“其实我也挺烦他的，我还曾经警告过他，以后来找我必须事先打个招呼，不要随随便便出现在我的眼前！”“为什么你要对他那么粗鲁”“因为我不喜欢两眼冒金星的感觉”