笑话大全 爆笑（第0920期）。哥借口上厕所、女生不能进男厕所的、数学差的妹子伤不起、休息一天、提个小意见给老师、一头猩猩等笑话50则。

1、【哥借口上厕所】昨晚做梦，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心去伤害年纪只有十六七的青春美少女。于是哥借口上厕所、再上厕所、结果梦醒了……醒了……花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

2、【女生不能进男厕所的】小时候大概六七岁吧，有一次不知什么事把我妈惹生气了，在门边抓起扫把就要打我，我是撒腿就跑，我妈追了一下就没追了。俗话说不作死不会死，我看她没追了，就跑到不远处男厕所冲她喊：来打我呀！来打我呀！进不来了吧！我妈冲进来一把拖出来照着庇股就是两扫把，呜！呜！呜！女生不能进男厕所的！你不能进来的，呜！！

3、【数学差的妹子伤不起】男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？女：那你先跟我说好，谁是五？男：……

4、【休息一天】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

5、【提个小意见给老师】老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静

6、【一头猩猩】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫。叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来。猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：有的人，哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……

7、【滚出教室的小明】老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？”老师：“滚出去”小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室……

8、【清仓大甩买】一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是“清仓大甩卖”，结果却写出了“清仓大甩买”。很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来……

9、【天造地设的一对】昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”红杏说：“夫啊！你可别说傻话，在我的生命中，没有夫君你昙花的早谢，那里来得我红杏的出墙？咱俩可是天造地设的一对，我们还是将就着过吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【女孩的裙子】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

11、【四大美人新解】（1）——貂禅婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：“美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。后来人们称婵婵“闭月”，其实是月食！古典四大美人新解（2）——杨玉环杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百玻于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。后来，人们叫杨玉环“羞花”，其实是狐臭熏的。古典四大美人新解（3）——王昭君王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。后来人们叫昭君“落雁”，其实是大雁的近视。古典四大美人新解（4）——西施浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”，其实是毒死鱼。"

12、【要对学生好】有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a，那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b，你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"

13、【好霸气的语录】1、删掉的男人绝不加第二次，甩掉的男人、绝不看第二眼。2、香飘飘奶茶，一年毒死7亿多人，尸体连起来可绕地球2圈！3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜—再来一瓶！4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

14、【和逗比同桌的苦逼日常】刚刚和同桌去改资料，试了几十个昵称都被占用。无奈试试输入 拉屎去了 居然都被占总？MLGBD我就不信 吃屎去了都有人用。结果真的成功了。啊 心好累…

15、【找谁玩呢】小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

16、【这日子没法过了！】今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂：“你个色狼，放开我女儿。”说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

17、【睡在谋生工具上】●睡在谋生工具上我们俩都睡在我们的财产上面：您睡在您的金子上，我睡在我的谋生工具上！——巴尔扎克●什么都愿意出借有的人自认为会做一些事情，实际上他们什么都不会，只是什么都懂一点而已。对于什么都不需要的人，他们什么都愿意出借，而对真正需要的人，却什么也不拿出来；另一些人悄悄审度着别人的思想，而将自己的金钱及疯狂的举动都高利放出去。有的人你再也得不到如实的印象，他们的心灵，就像一面使用过久已不光滑的镜子，再也映照不出任何形象；另一些人，对他们的感官和生命都格外节俭，表面上则装出舍弃生命的样子，就像有人随意将性命从窗户抛掷出去一样。——巴尔扎克

18、【一天光TM自杀了】晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

19、【这小子是闷骚型的】有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了!

20、【搞笑段子，喜当爹的心酸史】1、一二逼同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗？同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛！结果……他老婆生了个女儿。2、好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。……说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。3、记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间lz有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫很遗憾地对我说：你无生育功能。4、一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？不服来辩啊！只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！5、前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！看到这不经的回忆起曾经的温暖……怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！没门！

21、【家里有老鼠】老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了……

22、【我老婆要生孩子】某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

23、【我知道你嫉妒我】妹纸一枚，偶弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。偶：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“姐姐，我知道你嫉妒我，你！平！胸！

24、【不会忘】甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”

25、【地震和余震】一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【为什么】孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”

27、【不懂时髦】太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗？

28、【我愿意等你长大】高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……

29、【你儿子在学校打架】和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校打架，你来一趟吧。”同事说：“我在外地回不去，这样吧，等我回去把武功给他废了！”老师默默的挂了电话。

30、【读者口述怪事之七月半】小时候是爷爷奶奶带大的，不知道为什么经常梦到鬼，家里的老人总是念念叨叨的说我火眼低，隔段时间就带我在后院烧纸钱给菩萨，也很少带我去参加葬礼，爷爷去世是我记事后唯一一个我完整参加的葬礼。我们老家这边有一个习俗，如果是死在门外，棺材就摆在外面，如果死在门里，棺材就摆在家里，这样魂才能找到自己的身体。但是当时爷爷是正准备进门，扶着门框倒下了，奶奶就说爷爷一直想回家的，就摆在家里吧。爷爷头七的前一天我因为模拟考就在学校睡觉，然后就做了一个梦，梦里我和奶奶在家聊天，突然奶奶家里电话响了，就让我接，我拿着电话接通，电话那头就传来了爷爷的声音，他轻轻地说：“我想回家，我想回家。”，然后我笑着问，“是接你的人回家还是接你棺材回家啊？”说完我就楞了，对啊，爷爷已经下葬了！我转头去看他之前放棺材的地方，棺材已经不见了，但是纸钱纸花被风吹的四处飞，我听见有人叫我的名字，然后眼前变得一片空白，就醒了，发现是同学在叫我起床了。后来爷爷尾七前一天，晚上我又做了一个梦，奶奶在院子里洗碗，我站在奶奶左边，爷爷站在奶奶右前方一直看着奶奶微笑，好像过了好久好久，爷爷抬头看着我笑了一下，然后我就醒了。我当时也没在意。第二年七月半，我和爸妈去了外婆家，那天晚上我又做了一个梦，梦到爷爷跟我说他有烟花，要放给我看，然后我就醒了。第二天回家，奶奶问我，你们昨天晚上就回来了吗，我说没有啊，今天早上才回来的。奶奶一脸不解，说：“我昨天晚上在你家门口看见有好漂亮的烟花，我还以为是你们回来了，可是我走过去看又什么都没有，奇怪了。”然后奶奶就回家去了。

31、【黑段子】她恨透了他，却仍和他一起生活。他不说话，面无表情，她恨的咬牙切齿。一天，她拿着菜刀要砍他。他说话了：“我已经是个死人了，难道你还嫌我死的不够？”。

32、【自我介绍】“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”

33、【就这么睡】有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

34、【媳妇能让我捂一会吗】手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元……五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元……媳妇能让我捂一会吗？

35、【老师和同学的谈话】“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

36、【现在希望能进日企上几天班】我想我是否有未卜先知的功能。呆过几家公司。每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。第三次，走后五天老板经济犯被判5年。上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。现在希望能进日企上几天班……

37、【贴瓷砖和修电梯】一朋友给我打电话：“大哥，我最近好清闲给我找个工作呗？”我说：“你想干啥？”他说：“啥都能干。”“服务员你干不？”他说：“不干不挣钱。”“那省长你干不？”他又说：“干不了。”“你到底想干嘛？”他说：“工程量一定要大，而且得挣钱的项目。”“那个吧，你看北京万里长城贴瓷砖这个活你能干吗？还有珠穆朗玛峰修电梯？”

38、【第三位护士便昏倒了】三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里．”第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”随後，第三位护士便昏倒了。

39、【为了搭配衣服】有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

40、邻居家的小萝莉向我喊哥哥，拿了个雪糕递给我！我接过雪糕打开包装就开吃。小萝莉一脸委屈的说：哥哥，我只是让你帮我打开！我拿着雪糕棍的手在半空中僵住了！

41、【你不接我我就找别男人去啦】老婆去开同学会，打电话给老公：待会儿开车来接我。老公：咱家没车啊！老婆赌气说：你要不来接我我就找别男人啦。老公：行，你找别的男人吧，要不我替你找…… 说完果断挂电话。老婆傻了，这丫儿胆肥了啊……正要打过去发火，老公打过来了：老婆，我替你找好男人啦！老婆：你怎么找的？老公：用滴滴打的啊！

42、【为什么穿山甲一直在挖地】提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【励志演讲】一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。

44、【女友发脾气】每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱……”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

45、【老妈的逻辑】老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

46、【当初你居然骗我】1、放假回答家里跟爸爸干农活，打农药，打了两个多小时才打完，累死了，打完以后我爸爸坐着歇了会跟我说，:儿子，再打一遍吧，刚才忘了放农药了。2、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。3、姐夫姐姐没在家，我接的的电话，老师请我去一趟给我看10岁外甥女写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我舅舅吧！他可帅啦！”

47、【现在的孩子太太淘气了】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”我当时就囧啦！

48、在公交车站等车时，一妹子打开一盒饼干说：“来，大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里，这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！我实在没好意思上车。

49、【数钱】教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：您怎么不数完呢？教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！

50、【等你过生日那天再把它打开】我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它打开～”“滚蛋，你小子昨天又没写作业吧？”老师拿着我的作业本说道。