笑话大全 爆笑（第0879期）。年青30岁的妻子、大家就当冷笑话看吧、小明，滚出去、排辈儿、赶紧找一下你儿子吧、无力吐槽这世道等笑话50则。

1、【年青30岁的妻子】某一夫妇金婚三十年，举行了庆祝。这时，一个仙女来到他们身边，对他们说：你们金婚三十年，我将为你每人实现一个愿望。于是妻子许愿，要一个钻石戒指，马上她的手上就有了一个戒指。丈夫见了，就对仙女说：我想要一个比我年青三十岁的妻子。于是仙女手一指，那个丈夫就老了三十岁……

2、【大家就当冷笑话看吧】1.我：“妹子约吗？”妹子：“我问你一个简单的数学题，如果你答对了咱们就约，3－8＝？”我答：“－5”妹子：“错了，不约。”我不动了，这是哪里算错了！2.去相亲的时候，对方是一个很高大而且老实的男孩。我们聊了一会儿天，他就开始玩起手机，我觉得我两没戏，就准备离开，结果他：“等以等，我搜一下如何跟女孩子搭讪……”3.好友说：“我和她穿过的情侣装是校服,我和她的合影是毕业照。”我说：“你和她的家园还是地球呢。”

3、【小明，滚出去】老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去

4、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

5、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

6、【赶紧找一下你儿子吧】收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”。

7、【无力吐槽这世道】昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影我打断对医生说：“我可能得了痔疮。”然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”

8、【相亲趣事】相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。我答：我从来不坐公交车。妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？我知道她是想问我有没有自己的车位。我答：我停车从来不收费。妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。我尴尬的站起来：今天车子忘记充电，没骑来…… 哎，妹纸，你别走啊……

9、【失恋】妻子：你由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。

10、【姓祖姓孙】甲和乙二人相互不认识。有一次，他们因事相会在一起，甲问乙姓什么，乙答道：“姓孙。”乙又问甲姓什么，甲说：“不敢！”乙很纳闷，问道：“问您的姓，这有什么值得谦让的？”甲还是一个劲地推让说不敢，乙执意要问，甲才说：“姓祖。”乙听了这才明白甲是利用二人的姓开玩笑，便说：“这有什么关系。不过是你祖我孙，我孙你祖而已！”

11、【为什么不能吃你老婆的奶】我们那有一老汉，某日见他媳妇给他孙子喂奶，那孙子不只咋滴总在动来动去不肯吃。然后那老汉大喊一声：你吃不吃，你不吃我吃啦啊。他媳妇听啦后晚上就告诉她老公，说你父亲一点都不会说话。然后她老公第二天就对他爸说：“爸，你这么大年纪了，说话也不注意一点影响”。那老汉听闻，怒道：“你这不孝子，小时候吃啦我老婆那么多的奶，现在我想吃你老婆这么一点奶都不行啊”。他儿子~~~~~~~~

12、【老师和小明】老师：谁能说出一个意志很坚定的字 小明：田 老师：为什么是田字 小明：挡住左边右边日，挡住右边左边日 挡住下边上边日，挡住上边下边日，抽掉一横站着日，抽掉一坚躺着日。老师：你过来，我保证留你个全尸！

13、【爸爸对小明的教育】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边。爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

14、论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~

15、楼主：女人的温柔体现在哪里？回复：吵架出门，顺便买了个菜回来。

16、【幽默简短笑话 投胎做护舒宝】幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

17、【面试的搞笑事件：隔壁老王又中枪了】公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员…… 考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【有爱的男友】今公务员考试收卷，一妹纸估计有几道题没有涂便苦苦哀求监考员让她涂完再收，但监考员不为所动还强行收卷。突然一男的默默拿起监考员放在一旁的试卷快步走出教室，惹的监考员追了出去，而那妹纸也借这空隙涂完试卷。事后听说男的考试成绩以作弊论处，就在我们都替那男的不值时，有人说那妹纸实际上是那男的女朋友，顿感这男的好有爱呀！

19、【不早说】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８”８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

20、【一直不肯给人家机会嘛】董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您……一直不肯给人家机会嘛……

21、【妈，你天天在家教她什么了】妹妹喜欢和玩偶说话玩，今天我在玩电脑，妹妹在我房间玩。然后我就听见她抱着她的宝宝狗骂道:大胆狗贼，竟敢欺凌良家妇女！再接着听到:冤枉啊大人，我是好狗，我是好狗！gc来了——“还敢狡辩，啦下去斩了！”“刀下留狗……刀下留狗，圣旨到……”

22、【吃货的世界】朋友：“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”我：“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

23、【LZ是不是暴露了什么】发生在昨晚，LZ男刚要睡觉…… 老婆：到隔壁去，抱别人老婆睡觉 老公：我想想 老婆：想什么 老公：隔壁老王今天晚上加班，等会去 老婆：你要去，就不要回来 老公：大怒！那我去不去 老婆：去隔壁女儿房间睡 老公：你叫我二十年后女婿脸从何来 老婆：去不去 老公：去 LZ是不是暴露了什么

24、【《史记·王宝强传》】王宝强者，河北邢台人也。宝强其貌不扬，然才情勃发，优伶也。宝强起于稼穑。初，见《少林寺》，甚爱之，乃谋伶。人谓之曰：欲伶，必先本也。本者，武也。武优，然后能及其它。宝强以为然。于是独上嵩山，投身少林，年不过六岁矣。每日丑时即起，疾步，往返登封也，再练功，午后文化，晚复，周而复始。宝强资质非优，然能苦学不辍，有所成，沙坨皆爱之。弱冠，宝强以为欲成优伶，必以京城为上，乃之京城。初，无人识之，于是宝强以武替人，泯然众人矣。然宝强不弃，人举之李扬。李扬者，导演也，颇多佳作，声名遍于伶者。当是时，扬做《盲井》，寻主角，往视千余人，皆不以为然。及见宝强，与之数语，大笑曰：大事可成也。癸未，《盲井》成。人观之，曰：元凤鸣质朴，虽陷于险地，仍以大义为上，以至于害人者知止，岂非人之性善欤？元凤鸣者，宝强也。宝强因此而斩获颇多，台湾金马新人最佳、曼谷最佳，法国杜伟尔最佳。人乃知宝强也。甲申，冯小刚做《天下无贼》。小刚为主角选人，遍寻京城，未曾有中意者。或曰：可知《盲井》乎？元凤鸣即为傻根也。小刚细阅之，然也。于是宝强为《天下无贼》。因之，宝强为天下知也。宝强至此以纯朴、至善示人，爱之者甚。后，宝强多以此角色，所著者甚多，尤以《士兵突击》、《我的兄弟叫顺溜》为盛，其播出之日，万人空巷，人以不知之为耻，茶余饭后，议之为乐。至此，宝强之盛名，为伶之绝少也。宝强成名未忘情义，乐于善事。凡农民工者有事求之，必尽心。而于环保、赈灾、扶贫、关爱青少年等诸多善事，亦不遗余力。盛名之下，事无巨细皆为人之谈资，爱之者游刃有余，不爱之者如身负千斤。宝强少年成名，乐在其中，人亦不以为意。戊子，宝强二十四岁，人曰：汝青春年少，可曾婚配否？宝强笑而不答。人再问，宝强欲言又止。三问，宝强笑曰：吾正与之恋爱，祁望诸位之祝福也。此言一出，举座皆惊，人乃知宝强有恋情焉。好事者以网络求之，知女主乃西北大学一学生，好也，尚未毕业。然宝强之经纪公司声明否焉，众人一时愕然。后，宝强与友会，有白衣女子与之，且亲密无间。人皆疑宝强果有爱。辛卯年，宝强之电影《hello，树先生》首映，宝强缺席，众人怪之，问韩杰。韩杰曰：不在中国，侍妻生子也。乃知宝强已然婚配。好求之甚多，宝强烦之。壬辰，初，宝强于微博告之，执指之手，与之偕老。而妻马蓉亦复之，愿得一人心，白首不分离。众人哗然。丁巳月，宝强与妻子亮相电视，人皆谓宝强虽不貌，然声名鼎盛，而妻好子乖，所谓人生赢家，不过如此也。又逢戛纳，宝强与妻之，于千万人之前，单膝跪之曰：老婆，吾爱也。并强吻之。马蓉羞涩以报。羡煞路人焉。宝强曰：吾与妻识于丁亥，偶然，一见而爱之，所谓钟情，不过如此也。于是好逑也。蓉亦曰：所谓幸福者，定义不同，或求富、或求才、或求貌，余不同，求人也。人适才可约白首。人皆称是，以蓉为妇人之智者也。其后宝强凡逢盛典，皆与妻子同行，人谓之楷模也。丙申，宝强于微博曰：妻马蓉与人通，休之。天下皆愕然。宝强勤勉无暇，然与妻体贴，而照顾家人，何至于此？细查之，则早已有焉。人或于微博曰，见马蓉与宋哲亲密如夫妇。其后，哲多方运动，终至此消息隐而不见，而宝强不知，仍于蓉生日献戒指曰：一生只送一人。名人之夫妻秘事，本不能示人，而妻通之丑，尤为恶事之首。宝强怒而示之，尤见其内心之婉转，当如惊涛骇浪。人益怜宝强，以蓉为耻也。太史公曰：宝强貌入九等，家世浅薄，而声名顶天，尤胜于才貌双全者，何也？世人乖巧令色，徒以宝强纯真质朴、素真待人，人皆以为稀有也。又于贵人扶持，则名于天下，福也。然天下之事福祸相依，终至妻离子散，其中跌宕起伏，外人无从知晓，而宝强心如刀割，唯自尝也。人生祸福，旦夕之间互转，可不慎察邪？

25、【我的逗比童年】小时候经常演被坏人绑着，站在阳台把手张开还一边挣扎一边喊，救我！我哥因为重伤躺在地上喊着，我这就来救你！后来我打算自己了断以免连累我哥，带着哭腔说，你保重！自己假装用剑杀了自己，我哥痛不欲生的喊不！然后拿了一个盒子扔在地上喊月光宝盒，然后……我们就又来一遍，玩了起码十多遍这个剧情

26、【好孩子，有骨气】我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

27、【几个女孩在谈论给男朋友的压力】几个女孩在谈论给男朋友的压力。　　A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。　　B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。　　C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女 友……”

28、【真怕找不到老婆】小时候假小子打扮，现在结婚了……今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是她儿媳妇……

29、【我的同桌是脑残】一起玩植物大战僵尸，同桌说到：快！快！僵尸来了！你快保护我！我说：不用我保护你，因为僵尸吃脑子！

30、【教授收到小纸条】教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”。

31、【不能为了一点加班费,把性别换了】今天3.8妇女节了，想起以前打工的事，妇女节也不放假，算加班，有加班费，流水线上有一男的，报表上表明也有他的加班费，这货看到报表说:娘的，不能为了一点加班费，把性别换了，往后咋混。说完找文员去了…… 留下一群大笑的女人们。

32、【Good】Anoldmanvisitshisdoctorandafterthoroughexaminationthedoctortellshim:“Ihavegoodnewsandbadnews，whatwouldyouliketohearfirst?"patient:“Well，givemethebadnewsfirst."Doctor:“Youhavecancer，Iestimatethatyouhaveabouttwoyearsleft."patient:“OHNO!That‘sawefull!Intwoyearsmylifewillbeover!Whatkindofgoodnewscouldyouprobablytellme，afterthis???"Doctor:“YoualsohaveAlzheimer‘s.InaboutthreemonthsyouaregoingtoforgeteverythingItoldyou.""

33、【入口处】Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.The retailer on the right put up huge signs saying,。”Gigantic Sale。”and。”Super Bargains。”The store on the left raised bigger signs proclaiming,。”Prices Slashed。”and。”Fantastic Discounts。”The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated,。”ENTRANC。”。三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。旁观者等着瞧好戏。右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！”左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！”。中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

34、【不要买他的东西】食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

35、前几天，陪朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪他。很快一瓶就完，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水！ 我，我不认识他。

36、【我改还不行吗】有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

37、【“抱头痛笑”】儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：“妈妈，这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声，又说：“妈妈，这是抱头痛笑。”

38、【搞笑段子】话又说到洗浴来了，其实我觉得我吧外表文质彬彬的，也挺淑女的。可为啥我一到洗浴我就想站着尿尿呢？我想就想吧。我还真那么干了，我干就干了吧，我还被搓澡的大姐发现了？顿时。妈呀救救我吧！

39、【【我的脑残童年】厕所里是得喷点空气清新剂】不是特别小，但那时电视里有空气清新剂的广告了。有段时间拉翔特别臭，于是在家到处翻腾找到空气清新剂喷厕所，还真挺有效的。过了几天，我妈结结实实地打了我一顿。那个“空气清新剂”，是我妈的好姐妹特意送她的香水……

40、【忘了开门】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，很抱歉，先生。他局促不安地说，门是关着的，今早上我忘记开了。

41、【这么任性的女朋友】我女朋友是重庆的，我是温州的，有一天她说要吃正宗的酸辣粉，我买了第二天的机票陪她去，第二天她说不想吃了，想吃什么鱼斑饭，我听也没听过，好吧，她说成都吃过，那就改签去成都吧，到了成都是晚上了，找到那个店又说不好吃，要吃海南的什么东西，又买了第二天的机票，第二天又说不想去了，这么任性的女朋友还能交往下去吗？

42、【做过好事】法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

43、【好可怜的孩子】深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

44、【遇见癫子了】58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说：“糟了，遇见癫子了！”。

45、【你们什么眼神】室友们今天在宿舍聊天，聊到坐出租车时都落过什么东西~ 有的说，落过手机，有的说，落过充电器，有的说，落过钱包，我想了想说，我上次落过条内裤，喂，你们那什么眼神啊！

46、 我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

47、今天我卸载了英雄联盟，跟了我三年的游戏，以前我很开朗性格很好喜欢出去和朋友逛逛疯疯，跟女朋友关系很好，但是，三年后的我，现在变成了宅男，从来不和朋友联系，几乎都被我丢没了，偶尔还会因为游戏和父母吵嘴，跟女朋友吵架无数次，差点丢了5年的感情，我想说的是，游戏真的会让你，朋友四散，感情分离，亲情冷淡，友情靠走动，爱情靠维护，亲情靠关心，伙计们这只是我的感觉，把它删了很简单，

48、【减肥是如何开始流行的】“从前有两只小猪，整天过着无忧无虑?生活,他们互相相爱着.每天主人送来吃的时候,公猪总先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下?东西,每天晚上公猪总给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天?过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见?母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变，?每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃?一干二净，每天吃后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，?如果他发现她没放哨?话就再也不理她．渐渐?日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事?过着安乐日子．很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮．这时?公猪拼命?奔跑，?引起主人的注意，表明他是头健康的猪．?终于，屠夫把公猪拖走…………在拖出猪圈?那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂?母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光?公猪．那晚，母猪望着主人一家开心?吃着猪肉，母猪伤心?躺倒在以前公猪每天睡?地方，突然她发现墙上有行字：“?如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明？”?！母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临走前的遗嘱"以后别吃这么多"，开始流行减肥……"

49、【你爱的，终究不过这一副皮相而已】人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。当人间山上的桃花都已谢尽，有一处小园依然拥着满园桃花香。他来京师已近一月，眼见盘缠剩余不多，自己却还没能找到一份合适的活计。几近走投无路时，他误入了那个桃园，邂逅了那名如桃花一般妖娆美好的女子。她倚在桃树下，慵懒的抬眸“你可愿留在桃园，替我照料这些桃树？”他望着那一双魅惑的桃花眼，点头。那日后，他便留在桃园，与她一起照料满园桃花。她最喜欢在桃林中跳舞，每一次，他都看着舞蹈如醉如痴，为那舞，也为那倾城容颜。舞毕，她靠在他怀中轻声问“十郎，这满园桃花，你能记下么？我的样貌，你能记下么？”“美人美景，必能铭记于心”后来桃园被人放了了一场大火，桃树在火舌下化为灰烬，而她也在那场大火中被掳走不知所踪。他成了园子的主人，没过多久便娶了一名富家千金，园里的花也换成了那女子钟爱的蔷薇。他或许永远不会想起从前园里的桃花，不会想起在他大婚那日，门前与他擦肩而过的那名女子。女子有一双勾人的桃花眼，本该是个倾城的美人，却可惜左边脸颊上有一片焦黑的疤痕。那女子看着他从身旁走过，轻轻呢喃“ 问前度桃花，十郎能记，若花腐，十郎能认否？”。

50、【卧槽，太重口了】很久不吃槟榔，刚刚买了一个槟榔，我哥们说吃那干嘛跟卫生巾一个味道，我突然觉得自己想多了。