笑话大全 爆笑（第0873期）。你是我心中、高度近视、高兴太早、一闺密女朋友、这种搭讪手法第一次见、屎壳郎的爱情等笑话50则。

1、【你是我心中……】你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

2、【高度近视】有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”。

3、【高兴太早】一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：是的，你说得对，是近视眼。青年听到这句话非常高兴。尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？大夫摇摇头说：不……我写上了可参加肉搏战。

4、【一闺密女朋友】一闺密女朋友 她走在我前面 走着走着突然屁股撅起系鞋带 我兄弟一下就碰到她屁股上了 我说 哎呀 差点进去了 她结果来了句 你要敢进去我就敢帮你夹断 ……夹断……夹断……我怎么敢……

5、【这种搭讪手法第一次见】今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

6、【屎壳郎的爱情】“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

7、今天和四个同学组队去上网，我们翻墙过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。

8、【鼠肉加明胶冒充羊肉】无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难……

9、【名声不太好】我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈""”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈""“你好！有病没病到医院来呀！哈哈""据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

10、【一将终成万骨枯】据说“一将终成万骨枯”这句话在日本指的是柯南如何历练成长为名侦探的故事！

11、【好色】或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”

12、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。～孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”～长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”～财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”～屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！ ”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。～一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”～～～～～～～

13、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

14、【听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的】游乐园：啊啊啊啊啊啊啊蔼——啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！水上游乐园：啊啊啊碍咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸…啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸…………嗝…

15、【幼儿园喊口号】幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！

16、【错怪】木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

17、【不可以处罚老师】研究所毕业后，我到一所年轻男老师极少的学校任教。由于是女子学校，男老师不多，所以我总 认为自己将极受欢迎。第一堂课时，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契地齐声说：“老师你亲她一个！”大家等着看我的反应。我偷偷的再瞄了那位同学，只好回答：“不可以处罚老师！”

18、【我说孩子，你也太会说话了】去山区支教一个月，回来的前一天，孩子们送我，他们含着眼泪说:“哥哥，虽然你长得不帅，但是，你在我们心目中永远都是最帅的。”其他孩子纷纷表示赞同，我说孩子，你也太会说话了。

19、【怎么不用茅坑煮饭】中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”。

20、【搞笑段子】下班回家洗衣服不小心洗衣粉倒多了。“老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧？”。老婆不答，默默的走向哥哥家。第二天嫂子就和我哥离婚了。我哥回家就给我一顿暴揍，还说“我就你嫂子一个媳妇儿，这也算多”。我当时就蒙逼了。我哥啥意思啊？

21、【脚踏板】用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是埃”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

22、【记号】一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧！你也被作记号了。”

23、【怕生小鸡】“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么？”“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”

24、【谁是傻逼？】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！

25、【竞选演说】一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。

26、【字谜】话说秀才在新婚之夜考试不及格，新娘一直不准他上床睡觉。秀才一想，还是出去求学吧，便收拾行李，带上盘缠出去求学。一年过后，秀才学成归来。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回来了便说："秀才，你这一年学了本事了，我考个字你认吧，你如果认的，我把这群羊输给你；你如果不认的，就把行李和盘缠输给我。行吧？"秀才想，你个放羊的能有多大能耐？就同意了。只见老羊倌两腿分开，两臂平伸，问："这是什么字？"秀才脱口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年轻人，这是个`太`字，你忘了我还有一套鸡巴，那是个`点`啊！"秀才便把行李和盘缠输光了，垂头丧气的回了家。秀才外出一年，一回家家人自是喜欢，娘子内心更是兴奋。找个机会问秀才为什么不高兴？秀才便把输掉盘缠的事说了。娘子一听，连说小事一桩，我去给你赢回来。娘子来到村外找到老羊倌说："我考你个字，如果你认得，我把我自己输给你；如果你不认得，就把盘缠和羊群输给我。行不？"老羊倌一想，小娘们有多大本事？就答应了。只见娘子两腿分开，双臂平伸，两手下弯，问到："这是什么字？"老羊倌仔细一想，两手下弯，这是个宝盖头了；秀才吃了我鸡巴的亏，我不能吃她两个奶子的亏，便说："这是个灾害的灾字。"娘子笑到："老人家，这是容易的容字。你光想着我上边那两个点，忘了我下边的这个`口`了！"老羊倌只好认输。秀才很是佩服娘子，但一想结婚一年多还未一起睡过，便想和娘子开个玩笑。晚上睡觉前，秀才用麻绳拴住龟头，把鸡巴往后一拉藏了起来，上床后故意地不和娘子亲近。娘子心中觉得一年多没让秀才近身，便有些歉意，就用手去摸秀才的鸡巴，一把没摸着，便着急的问秀才："你的鸡巴哪里去了？"秀才说："我这会考上真秀才了，知府大老爷规定，当了秀才就得把鸡巴割掉，我只好让他割掉了。"娘子一听，放声大哭："我的命真苦啊！你当这个秀才干啥呀，秀才赶不上个鸡巴啊！""

27、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

28、【熊孩子这么小，说出来的话笑死人】1、让熊孩子写作业，写了五分钟就开始看电视。我教训他的时候，熊孩子：手机都可以充电五分钟童话两小时，为啥我就不能学习五分钟，看电视俩小时？2、我家熊孩子摸了摸我的兜，在看看旁边的人，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。这时候超市老板娘走出来说：熊孩子，别哭了，投币了才能动知道吗？3、今天老师让我家熊孩子叫家长，原因是老师上课的时候问了一个问题：如果我们有钱了能改变什么？我家熊孩子来了句：我要是有钱了，就不听你废话了。4、暑假的熊孩子学了一句话：城市套路深，我要回农村。我想既然他说这个了，就把他送回老家体验生活。回来之后我问他的感受，熊孩子：唉，没想到农村路更滑，地形更复杂呀！5、我问熊孩子：听说你们班来了一个留学生去世了？熊孩子：是啊，刚来了一个月，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！

29、【英勇善战】当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”。

30、【屋子朝西】老师：暑假里你什么时候起床？男孩：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。老师：那不是太早了吗？男孩：噢，我的屋于是朝西的。

31、【人种来源】上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！

32、【老公求老婆】老公：亲爱滴，以后能不能别让俺跪搓衣板了？多浪费搓衣板啊！咱要节约！老婆：你可以跪小区地上。老公：那也浪费土地。老婆：改金鸡独立吧，可以最大程度节约土地！！

33、【地球停转】在一次Internet展览会上，有两人用微软InternetExplorer的联结某结点。30秒过去了，一人问：“怎么还没联上？”另一人连忙指着动态图标，说：“当地球停转时，就联上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【女汉子们威武】lz高三了，家远，住校。前几天一舍友带来一个强光手电，说是射程200米。有人不信，这货想都没想，打开窗户对着女寝按下开关。结果就传来“啊～～～！我++你妈，流氓啊！……”第二天教导主任就来了，然后就没了。

35、【下手太狠了】今天去超市，正在买零食，看到一妹子踮着脚拿一个位置比较高的饼干，我看到后立马问妹子:要我帮忙吗？只见妹子娇羞的点了点头。我二话不说抱起妹子说:现在拿到了吧。……那妹子下手真狠，脸现在还疼。

36、【假如让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

37、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了～～

38、我拉着行李箱在地铁里穿梭，不小心碾了一个女生的脚，我回头一边跟她说对不起，一边碾了她的另一只脚

39、【男男女女又冷又雷人的有才段子】女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？”只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

40、【老师傅，您是多能忽悠啊】我不会告诉你我们单位一个老师傅离婚后。取了前妻的亲妹妹，现在前妻，现妻，岳父岳母同住一起！老师傅，您是多能忽悠啊……

41、【孩子的一句话让我好心酸】班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”

42、昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。想着她求我帮忙的情景，心情好多了。

43、【考试抄袭】一哥们，成绩好，期末考试，边上坐个班级倒数的小混混，小混混果断把他卷子抢去，二话不说全抄，等公布成绩，小混混比我哥们还高几分。我哥们惊讶的跑去问小混混：“怎回事？”人家说：“啊，我随便改了几道题。”我哥们大赞：“神人，这么会改！”小混混又回了一句：“啊，不是，我把你的改错了……要不老师肯定说我抄的。”

44、【我真是太逗比了】今天在大街上瞎逛，遇到一个可爱妹纸，嘟着嘴求我帮个忙。我瞧着她嘟着的嘴脑子一热，居然亲了下去…… 不说了，她男朋友追了我四条街……

45、猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

46、【名校跟普通学校差别】名校跟普通学校差别： 好学校，老师觉得你牛Ｂ，你也觉得老师牛Ｂ。普通学校，老师觉得你ＳＢ，你也觉得老师ＳＢ。

47、【动物之王】年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。

48、【全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名】刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾排名第一的：史珍香

49、【我的脑残童年之早熟】我小学六年级有点早熟啊，喜欢上了同桌的女孩儿。那年夏天我趴着侧脸看她，她穿了个半截袖，你猜我看到了什么？透过她两个袖口，我看见了外面树上的知了～～～

50、【这是什么世道】讨厌苍井空，脱光了衣服免费给日本的男人看，居然不要脸跑到中国来以后穿着衣服赚中国人的钱！这是什么世道！！鄙视苍井空，鄙视小日本！