笑话大全 爆笑（第0878期）。那天喝多了……怕吐、经典段子、你若不举,便是晴天、这纸可以卖钱、不能拿你的名声开玩笑、捂脸就行等笑话50则。

1、【那天喝多了……怕吐】众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

2、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

3、【经典段子】去富二代哥们家玩，我想了一下，我绝不能错过这个得来不易的机会，于是我把自己打扮得很邋遢，言行举止娘了又娘，吃完晚饭，那哥们儿去上厕所的功夫，他妈妈咪着眼睛严肃地问我：“说吧，要多少钱？你才能离我儿子远点？”。

4、【你若不举,便是晴天】楼主：去见未来女友的现任男友，带什么礼物比较好?神回复：伞。谐音为散，谐音为三，暗示风雨欲来，你若不举，便是晴天。

5、【这纸可以卖钱】高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。全捡起来了！我就大吼我不再上学了！我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

6、【不能拿你的名声开玩笑】1、和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。2、和哥们一起去小便，他进去后就解皮带。我问:“你裤子没拉链的？”哥们:“有啊！”“那你小便解皮带干嘛？”哥们:“区区拉链缝，漏不出我的……”

7、【捂脸就行】女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，其它都一样。

8、【自私的丈夫】妻子(在船上)：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？丈夫：先救我自己。

9、【胸有成竹与心花怒放】胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

10、【绝对经典，笑破肚皮】一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：老师，我们都不喝酒。此时一女生突然问：红酒的瓶子可以吗？老师：你们怎么会有红酒的瓶子？我们是拿来自卫的！众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……

11、【要公平竞争】有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢２班的李婷婷？”我：“我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？”他：“哥要公平竞争！！”我：“竞争就竞争，我还怕你不成？”他：“呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！”我：“次奥，老娘长得就那么像男的？”

12、【小费2毛】有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

13、楼主：今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了家长见了之后不同意……于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话。回复：一天，女的不小心从楼上掉了下来，男的正好拿着菜刀在伸懒腰！楼主：嘤！我被男神回复QQ消息啦！高兴得出去跑三圈~~~ 回复：我没加你啊！楼主：如果你熬夜不肯睡，A男是温柔地拿杯热牛奶，揉揉你脑袋让你快去睡觉，B男是直接把你拎起来扔在床上，命令你如果不睡就让你第二天下不了床。你选哪个？回复：第一种温柔地摸着脑袋说再不睡就弄哭你哦，第二种拿着温热牛奶别扭地说喝完赶紧死去睡觉！

14、【黑户儿童】８岁的小杰，因单身妈妈交不起３０多万社会抚养费，成为黑户儿童。他说长大后参加黑社会，报复计生委。黑户一出生就被剥夺了基本人权，没学上，没工作，没社保，领不到结婚证。而犯罪恰是获得户口的途径：３１岁黑户男子盗窃被抓，公安为了立案给他上了户口。

15、【太迟了】小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

16、【假如生活欺骗了你】1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。问我为何这么屌？我会告诉你：……我是用汉语拼音写的。5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。

17、【不能再娶】刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？

18、【睡一床，摆一床】军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……

19、楼主：“比起那些你追了很久却没能在一起的，更可恨的是那些借爱之名闯进你的生活，在你准备适应他的存在、接受他的围绕时，却露出原本面貌的人。不要因为习惯一个人而无条件地退让，也不要因为害怕回到一个人而不快乐的继续。学会聪明的告别，不值得为了错的人，坏了自己对爱的信心。”回复：当初以为你是吴彦祖，没想到你是个王宝强。

20、【曲颈向天歌 我的节操- -#】突然无法直视鹅，鹅，鹅，曲项向天歌……把鹅拆开就成了我鸟，我鸟。我鸟。曲项向天歌……这是在暗示“我的长枪已经饥渴难耐了”吗？

21、【将会开午饭】上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！”

22、【天太热，送点冷段子降温】1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场……5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

23、【不着调的男女雷人冷笑话】1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

24、【吃货老师一枚伤不起啊】今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

25、【羞辱】孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话卵个还看你啊！”

26、【一边摸脸上的牛屎一边骂】小时候喜欢玩鞭炮，记得得那时小叔刚刚买辆摩托车在大路上学，我跟小叔的小孩也在路边玩鞭炮，刚好路边有几陀牛屎（稀稀的那一种）我们就把鞭炮插在牛屎上，刚一点火小叔就开着车慢慢的朝牛屎方向开来。突然一声巨响小叔车倒人跳满身多是（特别是头上脸上）他开口就骂，（他那表情起搞笑一边摸脸上的牛屎一边骂）我们撒腿就跑，回到家里由于小叔比较爱面子就没向我爸妈告状，小叔的儿子可惨了被我小叔打个半死，现在想起小时候真是太喜欢玩了

27、【一看到你的脸又困了】金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”

28、【啥时侯学的这么幽默】1、和朋友两个人去喝点小酒烧了条鱼，又炒了两个菜。两个人边聊边等，一会菜上了，朋友吃了几口喊“老板过来”老板忙过来问什么事朋友开口了：你这厨师是钱学森还是邓稼先啊？我和老板都一头黑线……他：“操，标准两淡一腥”噗……啥时侯学的这么幽默。2、“一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人说，落水者是公务猿，路人散去一半。另一人说，是Pol.ice，又散去一半。又有人说，看上去像城管，路人皆散去。猛然有人说，是证监会的，路人皆驻足看其下沉，又有人说是发改委的，路人蜂拥而回，以石投之……”忽然落水者大叫：“我是群主？！”众人合力救岀，还塞给他一些吃的，给他换了衣服。这个故事说明群主是群众唯一能接受的干部！

29、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

30、【活的和生的有什么区别吗】在一家自助火锅店，我拿了一只螃蟹，样子看起来好奇怪，当我正研究能不能直接吃的时候走来一个服务员，我立马就问：帅哥，这螃蟹是活的还是生的？服务员想都没想就说：活的！说完就走，我正要下锅煮螃蟹，服务员特地走过来说螃蟹是生的，说完转身走了两步，想想不对又过来说螃蟹是活的！我仔细想了一下，忍住大笑地喊住正要走的服务员说：活的和生的有什么区别吗……服务员那逗趣的样子，害我一个晚上没吃到啥，只顾笑，肚子都笑抽筋了……

31、【只见她老公站她旁边一脸杀气】今早上班，和一个女同事斗嘴 我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死 同事：那是你没有见过我凶的样子 我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看？刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…

32、【搞笑熊孩子，家里爆笑声不断】1、儿子放暑假了，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是很不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜。2、接熊孩子放学的时候，看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩，我和熊孩子同时发出来一个声音：太美啦！我照着熊孩子的头使劲敲了一下说：美啥美？小小年纪懂个屁！熊孩子回复我：你美啥我就美啥！3、带着四岁的儿子在楼下散步，突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到：汪汪汪！4、今天我家熊孩子非要买旺仔牛奶。我不想让他喝甜的，就对他说：你要能让你爹地学狗叫我就给你买。没想到我家熊孩子跟他老爸说：粑粑，这上面这个字帮我念三遍，我怕记不住。熊孩子的粑粑：旺旺旺！5、今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？我：谁呀？熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了……怎么这么邪恶呢？

33、【大妈，不带这样玩的】昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐的嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！

34、【繁荣昌盛】法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。是的，法官先生。强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。

35、【写招牌】从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。?

36、【三国杀爆笑笑话 算命】有一人特信算命的。当天算命的告诉他、有血光之灾。可等到晚上、什么都没发生呀。于是乎、他心里极度难受、想哭。拿起砖头就往头上抡。制造点什么。这个笑话烧脑、好冷。另外版本就是、玩起了三国杀、命。

37、一天，数学老师在讲加权平均数，大家都知道求数据较多的平均数，计算是一件繁琐的事，于是就我们说“同学们都拿出计算器速算吧！”同学们都说“老师，没计算器！”然后老师说“没计算器拿手机也可以”……结果老师的抽屉里多了23个手机！

38、【刘海分男女】女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！

39、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十二】老婆：“亲爱滴，你昨晚太反常！”老公：“俺有嘛反常？”老婆：“你骑在俺上头鸟！”老公：“那是俺在梦游泥！”老婆：“那你梦见嘛了？”老公：“俺梦见俺正跟俺N婚滴新娘入洞房……”

40、【听歌与学习】老师一向要求同学学习时专心致志。一日，甲同学问：“老师，在学习时，可以听歌吗？”他这样一问，立刻遭到老师的训斥。过了一会儿，乙同学问：“老师，听歌时可以学习么？”老师点头应允。

41、【就是和你赛跑】A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”（这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

42、【固定的工作】六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：今天小强跟我求婚，要我嫁给他。她妈妈漫不经心的说：他有固定的工作吗？小婷想了想后说：他是我们班上付责擦黑板的。

43、出差回家想给老婆一个惊喜就没通知她，回到家刚到卧室就看到老婆和一赤身裸体的男子躺在床上，当时我就急了，一巴掌巴老婆打醒了，这么凉的天也不给儿子盖好，着凉了咋办，哈哈终于打老婆了。

44、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

45、【彪悍滴老婆大银系列之六百三十一】老公：“老婆，俺明天要出差。”老婆：“这次出差干啥去？”老公：“替俺们公司讨债！”老婆：“为啥让你去讨？你一没口才二没脑子！”老公：“可俺有一样东西就行！”老婆：“啥东西？”老公：“欠债公司老板他老婆滴裸照！”老婆：“啊？老实交代，你啥时候跟人家老婆勾搭上了？”老公：“是俺上幼儿园的时候，他老婆夏天和俺睡一块儿……”

46、【抽根烟，冷静一下】初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。

47、【看腿识人】在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：你是哪个班的，叫什么名字？恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：你猜啊伙计，你猜啊！！！

48、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

49、【侦察】在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有。你的邻居呢？他们一个也不是。你的朋友和熟人呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚，好吗？第一个说。

50、【百度遇到的人】今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。