笑话大全 爆笑（第0923期）。进去考试、妻子登录失败、班长 ，我认怂、你少在这给我扯蛋、怎么死这么多人、顿时宿舍就炸开锅了等笑话50则。

1、【进去考试】话说一朋友驾照还没到手就急忙入手购新车入手，因路上很少查车，也安然无恙混了几个月。驾考最后一科目时自己开着车去了，快要到考场点的时候，赶上堵车，交警在疏导无事的车改道驶离考点。到朋友时，交警问有什么事要进去？朋友一边开车一边答之：进去考试。

2、楼主：知道什么事比蛋疼更要命的吗？回复：是想蛋疼的时候没有蛋！

3、【妻子登录失败】有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门！丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。

4、【班长 ，我认怂】昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！”然后，跪地下就给我磕了三个响头。我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”。

5、【你少在这给我扯蛋】我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”。

6、【怎么死这么多人】一老人去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

7、【顿时宿舍就炸开锅了】读大学时的某个夏天，班上一女同学来我们宿舍串门（目测150斤的样子），穿了条新裙子问我们，有木有觉得很小清新呀，当时不想损她面子，于是乎都敷衍了过去。等她一离开我们宿舍，突然一个响亮的声音穿过来：我干，就这挫样，还小清新，我看是特么老清新还差不多，顿时宿舍就炸开锅了……

8、【躺着解决的事】1、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！2、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。3、你看你，来都来了怎么才带这么点东西？！4、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。5、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”7、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？8、抄底要谨慎，小心变股东：《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》……9、真正能够安慰到自己的，不是别人的只言片语，而是镜子前面好看的自己和银行卡内好看的数字。所以变美和挣钱的步伐，永远不要停。10、所谓的道理都是讲给别人听的，当然也包括这一句……

9、【和老婆间的搞笑趣事，有米有碉堡了】1、老家习俗规定搬家旧物一律不要，今天整理房间的时候意外的发现两桶泡面，怕浪费了，和老婆一人一桶都吃了，后来有翻出几包薯片，吃了半天才吃完，后来，老婆在我整理过两遍的柜子里翻出了一盒避孕套，说真的想死的心都有…… 2、喝多了回到家发现老婆已经睡着了，没开灯就悄悄的上了床，对这老婆一顿摸，然后就听到“姐夫不要”，我到时就精神了，跳下床打开灯一看，丈母娘在床上，还笑嘻嘻的说：女婿刺激不？3、和老婆激情四射了半天，才把衣服脱了，我正想脱内裤，然后就一机灵，我深情的对老婆说：你正来大姨妈，来日方长……来日方长…… 4、和老婆去西餐厅吃饭，吃饭期间她突然放了个屁，虽然不但周围人都能听的见，我心想这下丢脸了，看你怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：哎呀，都怪你了，昨晚用力太猛，看你老婆都漏气了…… 5、昨晚在女友家睡觉，突然有人敲门说：闺女，起来吃饭了，我一听，噔的做起来，拿着衣服和鞋子便躲进了衣柜，老婆鄙视我说：躲啥，咱两都结婚了！！

10、【很雷人的冷幽默】教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥”《笑话大全》www.baiven.com

11、【觉得自己像个拆弹专家】我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

12、【搞笑段子】上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

13、【报仇】一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！”。

14、【什么自行车４年轮子】甲：“什么自行车4个轮子？”乙：“不知道，什么自行车都只有2个轮子。”甲：“那是儿童三轮自行车。”甲：“那儿童三轮自行车的前面一个轮子掉了，还剩几个轮子？”乙：“当然还剩3个轮子。”甲：“错了，还剩4个轮子，掉了之后又修好了。”

15、【鸭子和螃蟹】动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！

16、【中国有风险】中国有风险，投胎需谨慎。

17、【微段子】现在在理发，刚两个老太太进来找人，一进门就看到小店员在往我头上抹那种白色的染发剂，一老太太十分惊讶的说，这怎么好好的往头上抹浆糊呀，那不难洗呀？好吧，我真的惊讶了！

18、【媳妇要用火柴棍】一天，媳妇耳朵痒痒，要找掏耳勺，我也没有看到，媳妇说：那用用你的火柴棍，我也不抽烟，那有火柴棍，可是媳妇说的这么肯定，整的人家挺不好意思

19、楼主：不要嘲笑“剩女”，90%的“剩女”不是没人要，而是她拒绝了那些需要凑合的人。回复：看，单身久的人情商果然会越来越高，已经能找出这种理由来掩盖自己丑的事实了！

20、【你能写到这么难看吗】今天儿子在写作业，妹妹的儿子在一旁看，说：你写的字真难看！这时，儿子大声的说：你能写到这么难看吗？我在一旁那个汗……

21、【刀子】审导者问嫌疑犯：我见过这把刀子吗？当然。这么说你认得这把刀子！一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？

22、【痔疮长在屁股上,你怕什么】悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

23、【新螳螂扑蝉等经典小笑话】一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？过来帮我打蚊子，快点！愣着干啥？”《笑话大全》www.baiven.com

24、【真是亲爹啊】LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

25、【两个酒鬼】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”。

26、【打屁股】有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看，结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！”

27、【你想耍赖】一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？妈妈说：那是因为你还小，技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。

28、【乔布斯的家】乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

29、【神经转移】儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

30、【有什么区别】明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别？

31、【地府安乐】南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：我死后，到阴曹地府，不知日子好过不好过？有个读书人故意说：非常非常好过。叶衡问：你怎么知道呢？读书人笑道：人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【发抖不冷】黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：他身体为什么总是抖动不停？家仆答道：他是冷了才抖的。黄学乾又问：抖动了就不冷吗？左右掩嘴暗笑。

33、【家有都比老公】一天跟老公闹别扭。然后家里来了客人。我炖了甜汤给客人吃，没给老公盛。老公有点尴尬。后来实在过意不去，给他盛了一碗。他喝了一口，没吱声。我不高兴了，心想当着客人的面要夸我2句啊，就说：你没什么药说的吗？这时，只见他装着很痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒…… 顿时客人都笑喷了……

34、【可怜天下学生肚】读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！

35、【不用你管】一只土库曼人的牛犊撞坏了阿凡提家的栏杆，然后跑回到主人那儿。阿凡提气愤地追过来，用棍子抽打它。阿凡提，你为什么打我的牛犊？土库曼人凶狠地吼叫着。这是我们俩人之间的事，不用你管，它知道为什么。阿凡提回答说。

36、【妈都要死了，你还笑】夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了……”惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”

37、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。

38、【博士后】一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆

39、【这老师也是没谁了】老师：如果是抗战年间你想充当什么角色？小明：我想当汉奸！老师：滚出……小明：这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个……你懂的！老师：小明同学，请坐！

40、【坑爹的女友】那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗

41、【万一吓跑了】今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

42、【没脑的妈妈】我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的！我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警！

43、【分工不同】一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”领导说：“分工不同。”男办事员：“有什么不同？”领导：“你是办公用品。”男办事员：“那她呢？”领导：“床上用品。”

44、记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了～～

45、【以后别说我认识你】朋友买了新车，在我面前嘚瑟。我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈……

46、【文言文】语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～。

47、【秘书怀孕】女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了，可立即媚笑道:亲爱的，我和您开玩笑呢!王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。"

48、【网友年龄状况鉴别手册】自称“少女”的平均年龄28岁，自称“怪阿姨”的平均年龄19岁，自称“老娘”的平均年龄17岁，自称“本宝宝”的平均年龄37岁。自称“胖子”的平均体重90斤，自称“本少”的都是高颜值软妹，自称“爸爸”的都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽，自称“老子”的都是爱护小动物的公主，自称“仙女”的都是P图磨皮达人。

49、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

50、【所谓的殊途同归】所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房……