笑话大全 爆笑（第0876期）。陪俺去相亲吧、七夕活动-爱情和婚姻的区别、我老婆也有一套你这样的睡衣、买了条围巾装装逼、要不我们早就分手了、内涵段子等笑话50则。

1、【陪俺去相亲吧】甲：帮俺个忙，明天陪俺去相亲吧！乙：可俺明天有事儿。甲：拜托，就一会儿。乙：公司这么多男同事，为啥非要俺去？甲：男同事虽多可比你丑滴没有一个…… 乙：尼玛敢情是把劳资当绿叶了……

2、【七夕活动-爱情和婚姻的区别】情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭

3、【我老婆也有一套你这样的睡衣】一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

4、【买了条围巾装装逼】天冷了，买了条围巾装装逼这是背景！刚上网查了一下男生怎么围围巾好看，结果看到个神回复:只要长得好，怎么围都好！尼玛，看来这辈子都围不好了……

5、【要不我们早就分手了】男：你现在有男朋友吗？女：有。你呢？男：自从和你分手后，我就不想再找了。女：我们分手了吗？你说的还是我说的？男：你没有说我也没有说，那你现在还想我吗？女：刚才还想，还在满世界的找你，现在不想了！男：为什么？女：因为我现在才知道在你心里我们早就分手了。

6、【内涵段子】我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频！因为害羞，所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天，遇到一男同学，冲我特开心的喊：“昨天我看到你视频了，还有码的！”身边巨多人！丢人！

7、【反驳那些分手的犀利理由】1、理由：和你在一起，很累。反驳：我在戏里你在戏外未曾入戏怎能不累2、理由：我们不合适，不会有结果的反驳：你要怎样的结果生一个会打酱油的孩子出来么3、理由：忘了我吧当什么都没发生过反驳：你丫大便擦得也没这么干净4、理由：你怎么总是想那么复杂。反驳：爱你想再多也是少不爱不闻不问也是多5、理由：我想分手我觉得烦了没有感觉了反驳：亿万中国球迷对国足早就烦了早没感觉了为什么国足还没解散13亿人的烦都没能解散11人的队伍现在你给我说你1个人烦了要解散2个人的队伍6、理由：跟你在一起，只会拖我后腿。反驳：是：你是狗么，还有前腿后腿。7、理由：我很忙。反驳：草，奥巴马都有家。8、理由：是我不好反驳：知道不好，为什么不对我好点9、理由：我只把你当妹妹。反驳：C你妹！10、理由：我哪好，你怎么会陷得这么深？反驳：我哪想到你本质上就是一堆淤泥11、理由：和你在一起我看不见未来反驳：红太郎都看得到灰太狼的未来我哪做不好了？不会抓羊么？12、理由：你想要的我都给不了反驳：“不”是谁？为什么都给她了13、理由：她比你漂亮，比你好。反驳：你怎么不找凤姐～比王菲名气大比蔡依林漂亮比鲁迅有才13、理由：我还是忘不了她反驳：所以看见我你就得了间歇性失忆症对么14、理由：不是我不爱你是不想在一起反驳：你是柏拉图么？15、理由：我们不适合，在一起也是浪费大家的时间。反驳：当初你的一句做我女朋友吧～怎么不换做让我们一起浪费时间吧！16、理由：祝你幸福反驳：去你XX17、理由：我需要自由反驳：1949年之后，天朝的子民没有哪个不自由的特别是男生特自由18、理由：我觉得我现在不适合谈恋爱。反驳：当初谈的时候怎么就适合了18、理由：我需要一个能给我未来的女人异地恋很辛苦放弃吧反驳：不是很辛苦，是你太怕苦。19、理由：就这样吧。我们好聚好散反驳：你已经和谁好聚上了么？20、理由：不是你不够好是我要求太高而你做不到反驳：人家世界五百强都能不拘一格降人才～你算算自己第几强

8、【女大不中留】妹妹站在门口说：“那我走了。”老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！”老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！”“演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼

9、【自己吓自己】一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！

10、【家有色妻】昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了躺床上，腰酸背痛的任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动但也可能累过头了，一直睡不着在12点多的时候，拿过手机看下时间屏幕一亮，立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

11、【唔知阿白仁吕感觉如何？】街市猎无，鸡仔错脚踏死鹅，会相烧拍攒头毛，尼姑娇仔猎铁桃，猫鼠教猫雪竹哥，海底虾仔食那歌，青夜看到笑呵呵。唔知阿白仁吕感觉如何？

12、【好像哪里不对…】跟同事去ｋｔｖ同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧！我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗？”我“不会啊！”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对……

13、【老师要搞活动】小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

14、【西游蒸馍记】根据民间风俗传统，到了农历的腊月二十九这天，各家各户要开始做主食。各家忙蒸馍，发面是关键。发不好面，就蒸不好馍。为了学习西方先进的发面技术，唐太宗派遣玄奘去取经，于是就引出一段《西游蒸馍记》——1、沙僧：二师兄，咱这担子里装的都是什么呀，怎么这么沉？猪八戒：你刚上岗当然不知，那里面都是师父亲手蒸的馍馍，不过面没发好，都成死面馍馍了，所以才会死沉死沉的。师父管这种死面馍馍叫做压缩饼干，说是吃了特别耐饿，是取经路上的必备品。2、唐太宗：御弟，听说西方出现了一种叫酵母粉的东西，和在面中不到一个时辰面即可发好，这比我大唐传统面肥发面技术快多了，为了提高国民“蒸”产总值，我决定派你前去引进酵母粉。唐僧：哥，你说的意思我明白了，你是让我去把西方的那个什么酵母粉弄回来，然后与我们大唐的面粉搅在一块，这样就形成了“互粉”之势。3、孙悟空：要是高老庄没有高小姐你会想那里的馍馍吗？可见你想的不是馍馍，是寂寞。沙僧：哪儿的馍馍都比我那流沙河的馍馍好吃，流沙河的馍馍，面里头都是沙子，等我取经回来，我一定要治理沙化，蒸出吃了一点都不硌牙的馍馍。猪八戒：沙师弟，取经之路那么遥远，等我们回来时可能早就一把年纪了，到时候你想吃到硌牙的馍馍也得有牙才行啊！4、孙悟空：如果能把太上老君的炼丹炉弄来，那蒸出来的馍馍味道一定很独特。猪八戒：味道未必独特，但是造型会很奇特，蒸出的馍馍都如猴头状，每个馍馍上面还长着两只金睛火眼，你说到时候我们是吃它呢，还是拿它当摄像头呢？唉，走遍千山万水，蓦然回首，才觉得还是高老庄的馍馍味道最美。5、唐僧：悟空，我听八戒说，他想吃馍馍，可是你出去半天却没化回来，弄得他很失望，他已经对你的化缘能力产生怀疑了。孙悟空：师父，那个呆子简直馋疯了，他想吃肉夹馍，我要是把那个化回来，您不念紧箍“奏”才怪呢！6、唐僧：观音菩萨，不知是我心不够诚，还是手艺不精，蒸出来的馍馍不是软如海绵，就是硬如砖块，简直就是软“馍”硬“炮”系列，真愁人！观音：你不必为此多虑，这样的馍有两个好处，软馍可以当面膜让皮肤嫩白，硬馍可以当板砖以做防身之用。

15、【现在的孩子太强大了】晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”偶打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

16、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

17、【这孩子很霸气】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

18、火车入隧道时，车厢一片黑。只听一声亲吻，接着一记耳光。出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青，老太婆想，奇怪！这姑娘人美心灵美。姑娘想，奇怪！这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想，这中国人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗地挨揍。中国人想，我吻自己的手背，狠狠的打日本人，没人发现！

19、【现在的熊孩子要逆天了】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

20、【麻疹传染】太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

21、【把人笑翻的麻辣爸妈】今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了”

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23、【老师是想犒劳一下乖乖听话的孩?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻逵鲜λ担陆诳未└吒ば剐闲模ザ姥盗分谐づ埽幌陆诳未┡Ｗ锌愕模ザ姥盗纷蠼旁谙掠医旁谏希挂蛔郑幌陆诳未┤棺拥模蛔龅ザ姥盗罚タ壳降沽ⅰ?/p>

24、楼主：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？回复：因为救人要紧。

25、【极其愚蠢的事】艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

26、【保姆的缺点和优点】妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”

27、【二逼青年伤不起啊】和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

28、【新翠花上酸菜】小泉上台有点背，乱了　进锅神社去参拜，骂了　失业问题没解决，闭门苦想快三天，有了……　演讲挨了臭鸡蛋，扔了少了他不干　他说：俺们那旮都是日本人　俺们那旮素人堆成山　俺们那旮特产AV片　俺们那旮女人不值钱,你们想玩就能玩　俺们那旮都是援助妹　俺们那旮喜欢玩变态　怕你干我就不算日本人　花子……脱裤子

29、【男女相亲的爆笑事儿】1、今天我去相亲，和女孩聊了一个小时。媒婆问：感觉咋样啊？我：挺好啊！估计女孩看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！媒婆问女孩：怎么样啊？女孩：唉……太没劲了！我差点睡着了！幸好我洗了两次脸！2、朋友相亲去回来很失落的样子，我们问他：怎么样啊？朋友：这么大的雾霾，带了个大口罩，我哪能看清楚啊！3、一男孩子相亲回来，妈妈问：怎么样啊？男孩：脸太大了！妈妈：脸大多好啊，有福气！男孩：那得浪费多少护肤品啊！4、相亲的时候，女：你要诚实的告诉我你一年挣多少？男：乘十后是100万吧！5、男女相亲的时候，女：你有啥特长吗？男：下面特长！女：你怎么那么流氓啊？男：我说我腿长怎么成流氓了？

30、【怪不得出租车没有黑色的】LZ男，有一同事经常打车回家！有一天，发现他只乘坐白颜色的车！问何故？同事答曰:为了你和他人的安全，禁止乘坐“黑”车！

31、【减肥的吃货伤不起呀】家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！！！

32、【祝英台的借口】大热天的夜晚，梁山伯与祝英台准备就寝，他只穿一条长裤衩睡觉，而祝英台穿着厚厚的衣服。他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”祝英台说：“我这个人城腑不深，可是胸有成竹，穿厚衣服可以把胸裹紧，竹枝就跑不出来了。”他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”祝英台说：“老同学，身为男儿身，你还不知男儿苦吗，我的小弟弟晚上不老实，它总想溜出去打人，我怕睡着了会伤害你，所以就把不听话的小弟弟藏在又长又厚的裤裆里。”

33、【工作服挺厚的】本人工作在外，驻点监管，这个公司快要停产关门了。今儿一个驾驶员问我，你们公司还招人不，他说他们的公司快不行了，要找下家，我问为啥呢，他说看着你们工作服挺厚的，厚的，的……

34、【为啥屌丝吃的下去呢？】一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

35、【化缘（画圆）】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

36、【好搞的同事】1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带……谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！2、领·导最近心情不好 总是开会，今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎·靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑·瘫了。”

37、【如果地球没有了引力】科学家说：“一部分的人类其实是倒着走路的，但不会掉下来。”王某问：“为什么呢？”科学家说：“因为人类站在地球上，地球的引力...”王某问：“那如果地球没有引力了，人类会怎样？”科学家：“集体解散，自由飞翔。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【男人四大年龄】男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想."

39、【面试的理由】曾经有面试官问我为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？我特天真无邪的回答：嘿嘿，离家近啊 然后人家沉吟一声，让我等通知了。

40、【日本冷笑话 预防万一】用心植木（うえき）の大好きな旦那（だんな）がおりました。ある日，柳（やなぎ）の木を十本（じゅっぽん）ばかり庭に植（う）え込みましたが，どうも子供が来て，いたずらをするような気がしてなりません。そこで，用心（ようじん）に，小僧（こぞう）を一人，植木の番（ばん）につけました。何日（なんにち）か経って，旦那が小僧に闻きました。“子供が来て，夜，柳の木をひっこぬいたりしなかったかい。”“はい，そういうことがあると困（こま）るので，用心のため，夜は，抜いてしまっておきました。”幽默译文：预防万一从前，有一个非常喜欢种树的店主。有一天，他在院子里种下了十几棵柳树，可总是觉得小孩子们可能会跑来淘气，于是，为了预防万一，他就派了一个小伙计看守这些树木。过了几天，店主人问小伙计：“没有小孩子晚上跑来拔柳树吗？”“是的，老爷。假如发生了那种事情就麻烦了，为了预防万一，夜晚我都是事先把柳树拔下来的。”

41、【别随便送老婆礼物】今天我买好礼物鲜花，在卡片上写上:老婆，5201314！然后跑到老婆公司门口等她下班送给她！伴着她同事们羡慕的眼神，老婆高兴的拥抱我！晚上回到家，老婆拿着菜刀架在跪着搓衣板的我的颈上吼道:说，做了啥对不起老娘的事！

42、【孩子出世，用手使劲戳你老公的头，戳你你疼不？】刚怀孕三个月b超归来，一切正常，老公有点想法了。某晚对我说:“我是不是应该和孩子沟通一下？”我还以为是父爱来袭，遂问他准备怎么办？他说:“拿根小棍捅捅他……”

43、【老婆俺出门老被偷啊】老公：老婆，俺出门老被偷啊！你说咋办呢？老婆：简单啊，你以后出门胸前挂一名牌即可。老公：啥名牌？老婆：妻管严俱乐部部长！

44、【贪官遇见了纪委最想唱的】贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？

45、【先抽一巴掌】军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”

46、“妈，我头疼”“让你熬夜，睡太少了吧！”“我今天已经睡很久了”“让你贪睡，睡太多了吧！”

47、【我要换驾校！】今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了……尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

48、【糗事逗你笑不停】昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

49、【加班等上班族的幽默糗事】下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

50、【水为什么不热】去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”