笑话大全 爆笑（第0921期）。我肯定我拉裤子了、大份！谁的大份、小　气、北京大风、遇到不知道变灯光的司机伤不起、说谎等笑话50则。

1、【我肯定我拉裤子了】幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有！”“那么，我肯定我拉裤子了！”

2、【大份！谁的大份】学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”

3、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：请魂上东天啊，上东天。甲奇道：为何不是上西天？道士说：一千元上西天，八百元只能到东天！甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：请魂上西天啊，上西天。这时棺材□传来甲父亲的骂声：你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【北京大风】北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

5、【遇到不知道变灯光的司机伤不起】画个圈圈诅咒那些在晚上不知道变灯光的司机们！不要问我为什么这么生气，车掉阴沟里了。

6、【说谎】有一个老外对偶说,中国人经常说谎.偶说你咋知道的呀?丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”"实话说”做开头,证明平常说的都是谎话。"

7、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。呵呵，分享冷幽默，祝开心快乐。

8、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”

9、【出身不好】苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

10、【居然给我孙吃狗粮】小侄女和奶奶通电话诉苦：奶奶，粑粑麻麻天天喂我吃“狗粮”，我快受不了了……小侄女话还没说完，奶奶在电话那头放声大怒：啥？居然给我孙吃狗粮，老头子你收拾东西，明我们就过去，也给这俩混蛋喂喂狗粮……

11、【出版了结婚证书】儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

12、【一定要远离熊孩子】大过年的！！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！昨晚他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢仍…我：…

13、【给你做的防伪标志】女友看到我背上有个疤问我怎么回事。我说我也不知道就问了我妈。我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”妈，你是多怕我丢啊……

14、【我早就了解你了】一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

15、【经典段子】我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。

16、【行酒令：只有爷管崽】话说从前某年中秋,某地主一家人正在院中赏月,另外还有一位家里请的教书先生,一个在他家干活的木匠,一个砌匠(建筑工人),还有他家的一个麻脸长工.这地主赏月赏得高兴,就赏给那四个人一壶酒.那个木匠提议:一壶酒四个人喝根本不够,最好是四个中的一个人独享.可谁来喝这壶酒呢?这时地主提议:良辰美景,月下独酌,不能有酒无令,四个人每人说一段酒令,谁把自己说得最大,谁就喝这壶酒.这下这个教书先生得意了,抢着说了第一段: 我的砚纸一砚, 我在城里做知县. 只有知县管百姓, 没有百姓管知县. 说完就得意洋洋地望着其他三个人. 那木匠走南闯北,见多识广,才没把这穷酸先生放在眼里,毫不犹豫地接: 我的斧头一斧, 我在州上当知府. 只有知府管知县, 没有知县管知府. 那个砌匠更不是盏省油的灯,想了一下也接了下来: 我的砌刀一砌, 我在京城做皇帝! 只有皇帝管知府, 没有知府管皇帝. 说完就得意洋洋地望着那长工等他认输,在他看来,自己都做皇帝了,没人比皇帝大. 那个长工犯了难,人家都做皇帝了,谁会比皇帝大呢?但就这么放弃,实在是不甘心.突然,他灵机一动,接了下来: 我的麻子一麻, 我是皇帝的爷(念ya,湖南话是父亲的意思)! 世上只有爷管崽, 没有哪里崽管爷! 说完,望着那目瞪口呆的三个人,端着酒壶美美地喝了起来。

17、【次奥，熊孩子打死你】过年看到小侄女，老夫第一句话就是：“考得怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？

18、我有这条小短信，我从来也不寄，有一天我心血来潮突然发给你。你手里握着小手机看得正高兴。不知怎么就哗啦啦啦，你摔了一身泥！

19、【爱会超越性别吗？】男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……

20、【爆笑糗事段子，真的太尼玛逗比了】1、媳妇的化妆水用了好几个月都没用完，我正窃喜在卫生间往里装水的时候被她看见了，然后……我就被赶出来了！2、公交车上，妹纸怒吼道：尼玛的摸谁呢？我说：cao，谁摸你了啊！妹纸彪悍的说：我去，你也太不要脸了，我都长成这样你也摸，你的多饥渴啊？3、上厕所的时候见到老总了，刚脱裤子放了巨响的屁后才发现忘带纸了，然后就提上裤子出去了，老总啪啪我的肩膀说：小伙子挺有素质的…… 4、一边看着段子一边喝着水，看到一条特逗比的段子给我笑呛了，水就从我的鼻子里冒出来，然后……旁边人都很鄙视的看着我，那叫一个糗啊！5、昨晚喝多了，早上起床发现少了一只，便连忙找了一双新的，晚上公司聚餐的时候，正给领导倒酒时，袜子从我的袖子里掉到了餐桌上……

21、【适合对女生说的笑话 离就离】长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

22、【无人车】那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

23、【老公感冒咳嗽厉害】老公感冒咳嗽厉害，所以今天没去上班，我去给他买药回来见他半躺床上好像很难受的样子，我当时脑子一抽说了一句“大郎啊，起来喝药了”他一听立马用被子盖住了头。

24、【别着急】顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

25、【公交车上抽烟什么的最可恶了】半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里…司机赶紧把一杯水给倒了进去…

26、【为什么结婚那么早】昨天跟一女同事聊天，问她什么结婚那么早？结果她说：十鸟在林，不如一鸟在手！听完，我不自觉的握了握右手。

27、【倒计时】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？十……医生说。十什么？病人插嘴，十天？十个月？十年？九，医生说，八，七，六……

28、【酒可难喝】妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

29、【窝里多垫点草】等一列地铁需五分钟；看一场电影需三小时；月缺月圆要一月；春去春来需一年；想念一个人需一生，可是一句关心的话，只需一秒钟：天冷了，窝里多垫点草！

30、【这儿怎么这么软啊！】前几天我和媳妇坐公交车，她摸着我的肚子说，你这儿怎么这么软啊！！！全车突然就安静了，过了一会儿她摸着我的胳膊说这儿好硬啊！公交车上又安静了……

31、【谢谢部队首长】一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长！

32、【没法盖】中是位讲话不爱想的人，这天，他高高兴兴地告诉好友：“我的继父为我打了一床厚棉絮，有十二多斤，六寸多长，六寸多宽，三九天盖在身上不冷了。”对方说：“你别高兴太早了，这棉絮太厚了，没法盖在身上。”

33、【学数学的】夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

34、楼主：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？回复：他们为了防止我早恋，把我生的很丑。

35、公司有个姓龚的女同事，昨天上班时碰到她，打了个招呼后，突然感觉没话题聊，然后我闲的蛋疼就逗她说：“你说要是有个男的姓龚，天天被别人叫‘老公啊、老公啊'的，多尴尬啊！”我刚说完，她脸瞬间一沉：“你是说我爸吗？”额…….我特么当时老尴尬了

36、【宝宝心里苦】1.老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打……狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”2.公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少……结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…… 3.我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱……”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

37、【有这样的霸气女王，赶脚自己都弱爆了】1、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王八…… 2、我和老爸正吃饭呢，女王老妈正摆弄电视机，突然问我们：什么意思？老爸没吭声，我愣了一会说：日本拍的电影。女王老妈无奈的说：我说的是遥控器上的按键…… 3、闺蜜说：尼玛，就因为我长得丑，大叫都叫我女汉子吗？我安慰的说道：no……你是有点爷们气质的女王…… 4、女王语重心长的说：请不要靠近子母河。唐僧幽幽的说道：女王，我靠近你可好？5、和女王大人激战了一夜，早上醒来，这娘们特霸气的扔给我一沓钱说：拿去好 好补补身体……

38、【可以不爱但不要伤害，特别是妹纸】1、本人妹纸，某天晚上嘴馋了，想买零食吃，被老妈给制止了，老妈说道：“你不减肥了？”我说：“嘿…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”… 2、晚间，在小区附近饭店吃饭，碰到一极品妹纸（你懂得），正是哥喜欢的那款。哥哪能放过这种尤物和机会！无奈时间紧迫啊！哥还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身开始往外走了。哥此时心急如焚，竟然有些不知所措……心里想着谁都能走就你不行，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了…… 3、无聊的我没事干，看着旁边的老婆我的嘴唇突然间闪过一丝邪笑。我把手指摆成枪型对准我老婆的中间，额……对准脑袋中间，啵一欧，一枪。接着问我老婆，假如这是真枪，子弹穿过你的中……脑袋，可是你没死，为什么？老婆呆萌的思考了五秒，弱弱的说到……是……是因为我……我没有脑子吗？我说是的。过了几分钟这个妹纸才开始生气……

39、【天天看新闻，都能看懂吗？--外交术语详解】1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通；3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；5、增进了双方的了解——双方分歧很大；6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；7、我们持保留态度——我们拒绝同意；8、尊重——不完全同意；9、赞赏——不尽同意；10、遗憾——不满；11、不愉快——激烈的冲突；12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉；14、不能置之不理——即将干涉；15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了；16、我们将重新考虑这一问题的立唱—我们已经改变了原来的（友好）政策；17、拭目以待——最后警告；18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态；19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；20、这是我们万万不能容忍的——战争在即；21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动；22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了；23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么？24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。国际关系详解：1、伙伴关系：我相信你不会阴我，你也相信我不会阴你，别的没了。2、合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方一些钱。3、全面合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们还要互相赚对方很多很多的钱。4、战略伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧。5、战略合作伙伴关系：我们不会互相阴，我们来一起分配利益吧，分配的时候都为对方着想一下。6、全天候战略合作伙伴关系（只有一个巴基斯坦）：大哥，风里来，雨里去，就跟定你了。7、建设性战略合作伙伴关系（只有一个美国）：本来我们是敌对阵营的，要互相搞死，但我们建设性一下，还是可以商量商量的。8、战略互惠关系（只有一个日本）：你的利益分配对我有好处？是吗？真的吗？我不信，你肯定要阴我！

40、【有鬼啊】一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

41、【读者笑话与幽默 有什么风格】作者：你经常读我的笑话，我的笑话有什么风格？读者：一，你爱骑马，文章中有很多尼马。二，你爱运动，每写几句你就停下来操。三，你是信道教，说话就爱讲道。四，你是著名文人，通假字多，不算错别字。

42、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。李精白把巍字的山旁移到下面，人们问他为什么，他答：害怕‘山’压在魏公的头上啊。啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

43、【吃完晚饭就该睡觉了】有个财主，心狠手辣，残酷剥削。一天叫长工干两天的活，一顿饭只叫吃一个馍，他雇下的长工干，不了两天就都跑了。可是雇工有治，这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候，财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍，他说：你早饭吃完了。有治不理他，又吃了一个馍，他说：你午饭吃完了。有治一气之下，故意又吃了一个馍。财主说：你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子，二话没说，站起来走了。财主不等吃完早饭，就到牛院催有治下地，不料他已经脱了衣服，躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说：有治，你连晚饭都吃了，怎么不下地干活呀？有治说：对呀，吃了晚饭，当然就该睡觉了。他翻了个身，又打着呼噜睡着了。

44、【经典段子】女人要管理男人，要先感动男人，要感动男人先要让男人内疚。

45、【这个能治好吗】某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。"

46、【找谁结婚？】“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”

47、【要 尺】一裁缝上厕坑，以尺挥墙上，便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上面。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：蛮子，你要甚么？答曰：小的要尺。满人曰：咱囚攘的，屙也没有屙完，你就要吃（音同尺）！

48、【女汉子真可怕】女汉子真可怕，就刚才到早餐点吃粉，我们这里小店是吃什么粉就给个什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱缓蠓糯翱谀抢锱哦拥龋业淖芩愕搅耍急嘎蚋吞蹙头垡黄鸪裕腿ヂ蛴吞醯牡胤铰蛴吞跞チ耍乩匆慌木尤欢俗盼业姆鄢云鹄戳耍宜的鞘俏业模∷尤凰担耗忝辉诰筒凰隳愕摹Ｋ呈值萘烁雠谱痈艺馐悄愕摹Ｎ一刮南胨档闶裁矗鹤铀担嚎词裁纯椿共蝗ヅ哦樱认峦砹松习嗑统俚搅耍艺嬗蟹缰辛杪业母辖拧?/p>

49、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

50、【梦话也是有威力的】大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句“转过去”。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了……