笑话大全 爆笑（第0925期）。我还没有熟、老公，瓜子脸好不好、去机场接朋友、别把我女朋友弄坏了、比 富、巨雷的内涵型冷幽默等笑话50则。

1、【我还没有熟】有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”。

2、【老公，瓜子脸好不好？】老婆：老公，俺想整成瓜子脸，你说好不？老公：不好！老婆：为啥？老公：看起来不顺眼！老婆：咋不顺眼？老公：你能想象一下圆圆滴向日葵上投就顶着一颗瓜子儿滴情景儿吗？

3、【去机场接朋友】今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

4、【别把我女朋友弄坏了】室友告诉我他的女朋友明天就到了。　　我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，　　这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”

5、【比 富】儿子：爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。父亲：外公是怎么说的？儿子：外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。

6、【巨雷的内涵型冷幽默】女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”

7、【自不量力的蚂蚁】1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”。

8、【电脑的毛病】一天，我在聊天室里和一位新认识的网友聊天，他的打字速度太慢，我只能慢慢和他聊。突然，他给我的信息里出现了一串字母NI HAO……我不明白是什么意思，我就问他，你怎么说英语了呀，他又来了一串字符：WO DE DIAN NAO BU CHU HAN ZI LE 我忙说，你敲一下键盘的大写锁定键呀。我的电脑上又出现了这样一行字符NI DENG WO YI XIA ，WO CHONG XIN QI DONG……接着就看见系统提示，**断线离开……

9、【一句荤段子冷笑话 适合你大爷】“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”“适合你大爷，你才小三！”。

10、【关于茶叶蛋冷笑话 不需要拜金的员工】一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

11、【可爱的小孩】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

12、【逆天的老外】上周末在古城，我和男朋友一起游玩、逛街，突然我们发现一个老外，是非洲的黑人，然后男朋友就告诉我说：“你看这老外，真黑啊，比锅底还黑。”没想到，人家老外听懂了，竟然回头对我男朋友说了一句：“就好像你有白多少似的！”尼玛，人家会中文啊……这逆天的老外。尴尬啊 啊……

13、【你们就在一起吧】本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”。

14、【猜不到的结局】我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公。

15、【内涵段子】完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

16、【决定收手了】有一朋友收入低，他老婆每月只给200零花钱。一天他居然让我帮他存点钱，我说就你每月200零钱还能存钱？太强大了。他悠悠的说：“我拿200斗地主翻成了1000，又拿一千砸二八杠翻成了6000，决定收手了！”

17、【微博污段子 唱歌给女同学听】夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”

18、【这样的女人联系我】现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我！

19、【让我无语的老婆】和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

20、【是个三角形】地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

21、【这么小气还想聊妹子!切！”】寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子!切！”我……

22、【小明这次不用滚了】老师：谁能出一道关于时间的问题？小明：我第一次可以坚持30分钟，休息10分钟可以来第二次，第2次的时间是第一次得一倍，请问我做两次一共用了多长时间！老师：非常好，放学来我办公室！

23、【一词之师】帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”“那你干了什么呢？”“又喝酒了。”“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

24、【笑话大全关于动物 离婚】长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

25、【情人节怎么过】午休时间，几个男同事在讨论情人节。未婚青年甲:“我和我女朋友都约好了，看电影，吃饭，k歌，然后去快捷酒店！”已婚中年乙:“我和你一样也是这些程序，只是没了当年的感觉！”已婚更老一点的中年丙:“你们别不知足了，我花一样的钱，却连个人影都见不到，只能自己在家吃泡面！人家把情人节当购物节过！”

26、楼主：为什么男生早上在床上醒来总会说：再睡5分钟？回复：那是为了缓解晨勃。

27、【后宫戏的剧情】后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐……

28、【用不尽的宝物】有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”

29、【修理一次】记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。

30、【在爱情里年龄也不是什么大问题】刘强东和奶茶妹妹相差19岁，周杰伦和昆凌也相差19岁…为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄也不是什么大问题…长相才是重点…

31、【从恋爱到婚后的冷幽默】一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！

32、【奇葩们的回答让我有种想揍他的冲动】1、 今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这么不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。2、一哥们除了车祸，医生给他吧胳膊腿都用绷带绑起来了，朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？3、我：你不知道穷不过三代吗？所以你要努力。奇葩朋友淡定的说：我现在终于明白为什么穷不过三代了。我：为啥？奇葩朋友：因为我都穷的找不到媳妇了，哪来的第四代呢？4、一同学家生个三个女儿。今天跟另一同事抱怨：你说我家都两个女儿了想生个儿子怎么这么难呢？另一奇葩同事来了句：生俩闺女是你的就不错了！还挑挑捡捡的！5、我：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？奇葩老妈来了句：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

33、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这么有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！

34、【吃散养的】一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

35、【又要开学了】又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱……想到就心酸。

36、【这档次赶上保险了】跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！

37、我：嫁给我，做老婆吧。 ～女友：当你老婆要洗衣服吗？～我：要的。～女友：要洗碗筷，做家务吗？～我：要的，但我会帮忙的。～女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊！！！ ”。～男友打趣的说：“比我还丑么？”～女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。～女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服～～现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？ 4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”～～～～～～～

38、【很欠揍的爆笑熊孩子又来了】我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

39、【泡妞的损招】买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋友送你的”妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款……”

40、【生命里的动】生命在于运动高升在于活动朋友在于走动资金在于流动致富在于劳动发财在于脑动找死你就什么也不要动

41、【女朋友搞笑段子 幽默的约会】他对她说一起去看电影,她说好,他又对她说:明天我的女朋友也一起来.她觉得心有点隐隐作痛,但还是笑着说好.第二天,她只见到他自己一个人前来,于是便问:你女朋友呢?他温柔的摸摸她的头,笑着对她说:就在我面前啊！

42、【人生四不要】人生四不要：1、不要把烦恼带到床上，因为那是一个睡觉的地方。2、不要把怨恨带到明天，因为那是一个美好的日子。3、不要把忧郁传染给别人，因为那是一种不道德的行为。4、不要把不良的情绪挂在脸上，因为那是一种令人讨厌的表情。从今天开始坚持以上四点。

43、【这孩子很有前途啊】高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾.每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头.拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊.喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………

44、【腿模收入最高】有报道称国内时尚界的“局部模特”中，腿模收入最高。腿的姿势怎么摆，确实能决定收入的。风传郭美美以前叫郭姜姜。

45、【你想多了，或许人家已经有男朋友了】隔壁一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天他又来我家给我送好吃的，lz很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？lz差点被自己一口老血噎死啊！你丫的不就要个密码吗至于天天嘘寒问暖的吗！害得我还在纠结该不该接受你啊魂淡！

46、【热胀冷缩】五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”

47、【你TM跑哪去了】跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来。

48、【十八变还有啥指望】女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”

49、【男女差距这么大】“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂２０，女澡堂５０”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”

50、【累死了】女﹝喘气，呻吟﹞：“啊……啊……”男：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些！”女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊……啊……”男﹝也开始喘气﹞”啊……啊……”女﹝喘气得很厉害﹞：“别，别那么快吧……”男﹝深呼吸，提气﹞：“我，我快受，受不了了！”女﹝喘得惊人﹞：“你，有，没有面纸？我，我湿透了！”男﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来，别停。”女：“ 啊……啊……”男：“啊……啊……”女：“啊-啊-别，别那么快，等，等等我！”女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！”