笑话大全 爆笑（第0877期）。恭喜你中奖了、这个妹子能要吗、更胜一筹、中对钟说、女婿最难当、这孩子是有多孝顺等笑话50则。

1、【恭喜你中奖了】如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

2、【这个妹子能要吗？】前几天，亲戚给我介绍一个对象，见面第一句话她问我：“你说为什么我的偶像是苍井空呢？”。亲们，你们说，我能和她交往吗？

3、一年365天，男人最怕哪一日，女人最怕哪一日，神回复：男人最怕1月31日，女人最怕12月1日。秒懂的可以去维修节操了

4、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：”起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” ～后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：”起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。～流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”～女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”～流氓高兴的不得了。～等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”

5、【更胜一筹】一年一度的大学生足球赛如期举行。甲队球员：这次你们输定了，边裁是我叔叔。乙队球员：可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。

6、【中对钟说】中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

7、【女婿最难当】想做人家女婿，你得能力超过岳父，讨好岳母，有大舅哥的话你得听他话，有小舅弟的话你得照顾他，做的贡献要超过亲生儿子，有大姨子的话你得尊重，有小姨子的话你不能惦记。有木有？

8、【这孩子是有多孝顺】昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！

9、【在男人心里，老婆是第一位的】兄弟老婆生孩子，在病房门口等，听到孩子哭声，医生出来，他拉着医生的手，说:“我老婆怎么样？孩子怎么样？男孩女孩？”……后来我觉得，这可能就是爱的顺序，在男人心里，老婆是第一位的，只要她平安无事就好。

10、【你以为你是李晨吗】悟空三打白骨精，三藏再也不能容忍悟空的穷凶极恶，不顾八戒沙僧的苦苦哀求，执意要赶悟空回花果山。悟空泣不成声道：“自师傅救徒儿于五指山下，徒儿对师傅忠心耿耿，师傅不信，徒儿可把心挖出来给您看！”三藏喝道：“住口，你这石猴，你以为你是李晨吗？你那颗石头心还是自己留着吧！

11、【羡慕住院】小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋。羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。

12、【现在的孩子】我在理发店理发，边上来了一个小男孩也要理发。理发师就问：小朋友，你要剪个什么发型？小男孩：给我剪一个阳光帅气，透漏着霸气，但是同时又很低调且不失风度的光头！我特么差点从座椅上笑掉下去……

13、【受了传染】一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

14、【掘荷花】一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。因大怒，欲责治之。妻曰：汝自差了，是物可画，为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我何干！

15、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻胤骋桓雠鞒秩耍鞒置朗辰谀康模挥幸桓龃剩喝肟诩椿３粤窳嚓肟诩椿杂驼ǜ馑肟诩椿裉焖墙谀孔?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323679.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。

16、【还是爸爸灌吧】记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”。

17、楼主：我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友”，但你们知道为何要这样称呼呢？回复：女子月月有。

18、【有的民族用手抓东西吃】老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?。

19、【多么深的领悟】朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

20、【总是有那么多担心】小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

21、【当李白杜甫也玩起了穿越后】传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”

22、【男人全是优点】男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

23、【嬉笑男女,包你周未很开心】女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。

24、【捡到十块钱】我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是埃结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。

25、【就是因为你在我才怕】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了　我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在　老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

26、【医生的医嘱】一个病人去医院治疗肺气肿，医生对他说：“你要少抽烟，每天尽量抽2支烟就可以了。”过了一个月病人去复诊，医生问病人：“你遵照医嘱少抽烟，一天就抽2支了吗？”病人说：“我以前不抽烟的，自从医生下了医嘱，我每天强坚持吸2支烟。”

27、早上在贴吧看到一个男的提问，为什么我都吃避孕药了我女朋友还是怀孕了？？然后下面有个评论说，可能别的男人没有吃

28、【他给不了你幸福】和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……

29、【禁止游泳】在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

30、【珠宝商】菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

31、【关于骑马的讲座】黄教授给学校同学做了一个关于性知识的讲座，受到老师和学生的好评。但是黄教授不愿意让太太知道自己的讲座内容，便对太太说他的讲座是关于骑马的。数日后，黄教授的同事遇见黄教授的太太便夸奖说黄教授的讲座如何如何好。黄教授的太太不以为然的说：我也没想到他会讲这个主题。他自己也就玩过了两次，一次搞得全身酸痛，第二次居然还摔下来了。

32、【小学校园笑话大全 认为我病了】有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”

33、【不准也得准】天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

34、【经典调侃类的一句话笑话】其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

35、【你是小刘吗】又是周末，在家好无聊啊，干脆找老同学刘某某玩吧。接通电话了，怎么还没人接，人呢，一会有人接电话了。我忙说道：“你是小刘吗？”“你才是小流氓。”那边嚷道我忙解释道：“不是不是，我说你是小刘吗？”那边声音更大了：“说了几遍了，我不是流氓，你才是呢。”“那你是谁啊？”我问道“俺是小曲。”“什么，你是小蛆，好恶心啊！”我忙挂断电话，恶心啊，谁知道一会又有什么发生。

36、【暧昧整人笑话】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

37、【你爸爸象我我是你爸爸】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……………… 乙：你给我滚！！

38、【鱼香茄子咋没得鱼呢】一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

39、【千山鸟飞绝】你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

40、【拾蚂蚁】近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”

41、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。爸爸：在以前，有一只青蛙……汤姆：爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？爸爸：好，在太空，有一只青蛙……汤姆：算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？爸爸：好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……

42、【老婆】一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

43、女友来姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。到了商场门口，她郑重其事地对我：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了……

44、【帮 忙】牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

45、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：“小伙子，刺激不。”

46、【开的太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”。

47、【标题都是浮云】今天在单位来了几个老外主管，都起中文名字，一个首字母是a的主管想了半天也想不到好的名字。众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌。

48、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

49、【姿势不对】在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。?一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

50、【爆笑恶心的逗B室友,饭点勿看】1、一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。2、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。3、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”4、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”他说：“不是有你们吸吗？”然后，他被一顿暴打……