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笑话大全(第0881期)

更新时间:2023-02-08 03:27:40作者:百科知识库

笑话大全(第0881期)

笑话大全 爆笑(第0881期)。当年QQ群的糗事、下次我啥都不 带,看小偷还偷啥、请大笑、实话实说、宣誓之后、童心等笑话50则。

1、【当年QQ群的糗事】当年我还是QQ会员的时候,腾讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了。

2、【下次我啥都不 带,看小偷还偷啥】一小伙很抠门,便想了一个办法…… 第一次去女友家,小伙叹气:本来买了个表想送给你,没想到在公交上被偷了!太倒霉了!女友惋惜的说:以后要小心一点…… 小伙立马答道:就是!小偷太可恶了!下次我啥都不 带,看小偷还偷啥!

3、【请大笑】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”

4、【实话实说】某官员上任,为示亲民,与下属寒暄,说:“我是农民的儿子。”然后问秘书:“你呢?”秘书是在城市长大的,谄媚道:“我是农民的孙子。”领导很满意,再问身边刚分来的一名大学生:“你呢?”这个大学生憨厚地答道:“俺就是农民。”

5、【宣誓之后】在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底!”。

6、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……” ~这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

7、【童心】儿子:爸爸,给我买本作业本吧?爸爸:今天没工夫。不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前,说道:这点小意思。请科长收下。

8、【动物逛便利商店】一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵,都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢?羊。因为24小时便利店不打烊。

9、【鹦鹉和画眉】老师问学生:有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?这还不简单,学生回答到:站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉。

10、【你是人参哪?】吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪!”

11、【孩子又不是你的你争什么】一对夫妻闹离婚,男的:我要孩子。女的:我要孩子。男的:我只要孩子,财产你都可以带走。女的怒道:孩子又不是你的,你争什么!

12、【打听】汤米去镇上的教堂忏悔。汤米:神父,请宽恕我所犯的错,最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起,我感觉很空虚,我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情,我觉得我在背叛,我觉得我好后悔,我想我有些失控了。神父:孩子,远离她。汤米:可是,我无法自拔!神父:哦?那个女人是谁?汤米:不,我不能说,这样会使她抬不起头。神父:孩子,没有不透风的墙,若要人不知,除非己莫为,如果你不停止,别人早晚也会知道。其实,你不说我也知道,那个女人是多丽丝吗?汤米:不,我不能告诉你。神父:是凯茜吗?汤米:不,我不会说出来的。神父:是不是珊蒂?或者是珍妮?汤米:不,神父,我说过我不能说的。神父:那肯定是唐娜,对不对?汤米:神父,请你不要逼我。神父:真是个倔孩子,不过你倒是很为别人着想。记住,既然要选择爱情,就得远离那个水性杨花的女人,好好想想去吧,孩子。汤米告辞神父走出忏悔室。看见汤米从教堂出来后,候在教堂外边的布巴连忙走过去问道:“弟弟,怎么样?”“还可以,一共打听到五个人。”汤米答道。

13、【要求你跟你老公离婚】她破于无奈跟总裁借了钱,总裁当着面给她打了1000万。她说:你要我怎样酬谢你,啥都可以。总裁然后戏虐的说:真的吗?她咬咬牙说:真的。总裁冷冷的说:我要求你跟你老公离婚。她发疯的说:不可能,我爱他,我死也不会和你在一起。总裁冲着她吼:但是我也爱着他!……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【尴尬的等级】在朋友家时尴尬的事情:想大便在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池

15、【哥,您能装得好点吗?】我哥来我家玩,用电脑,我姑用qq监视他,我哥说他只是打资料。过会,姑姑冷笑道:“你作为我儿子真是太有才了,只用鼠标就能打字!”

16、【不守空房】丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打算。妻子:“不知你真的爱我么?”丈夫:“我爱你胜过一切。”妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”

17、【让你爆笑的逗比再次来袭】1、上课的时候老师问:你知道苹果什么时候摘最好吗?逗比同学不好意思的看了看身边的同学和老师:没人的时候摘最合适。2、逗比老公给我发了一个链接说是送给我的圣诞礼物。我点开一看是条齐B小短裙,我跟老公说太短了。逗比老公:没事,图片上穿着短,你一穿就到膝盖了!3、在吃饭的时候逗比老公把鼻屎抹在桌子下面。我对逗比老公说:你怎么可以这么不讲卫生呢?老公不好意思的说:你咋看到了?我:这个桌子是透明的!4、我:老公,今天晚上吃炒土豆,你是想吃脆点的还是软的?逗比老公来了句:我想吃熟了的!搞得好像你会做饭一样!我:我擦!5、我:我手心有点疼,快来帮我揉揉!逗比老公一边给我揉一边问:媳妇儿,你的手心人疼了呢?我:唉……估计是刚才扇你的时候用的劲儿太大了!

18、【四只老鼠吹牛】四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

19、【女汉子养成记】发现我小时候胆子比现在大多了!小学时候学校简陋,操场会有很多大的癞蛤蟆,每次被男生欺负,就会赶紧到角落掐一只癞蛤蟆,伸到他们面前,一副同归于尽的架势喊:你来呀,有本事就过来!大部分情况,场面都会被我震慑住!

20、【我便秘】晚自习时班里一男生偷溜出去打球,不料班主任突击查人(老师知道他去打篮球),发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?男依旧淡定:上厕所去了。老师指着他头上的汗:这是什么?男憋了一会说道“老师,我便秘。”

21、【春节的祝福短信】年三十收到N多祝福信息,重复的n多,于是便打开一条准备看看,拉倒最下面,看到XXX恭祝你新春吉祥,羊年大吉。我也是醉了,大哥你就不能把名字改下在发么……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【搞笑无难事,只要有逗B】1、世上无难事,只要肯放弃。2、我有一种离马云很近的感觉:赚钱没他厉害,起码丑得比他有成就感。3、真羡慕你绝望的时候敢去自杀,而我不行。当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了视线,那一刻我明白,这辈子我都注定要幸福的活下去。4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我真心的是想……吃你豆腐啊。5、要是没老婆,我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐:离婚。6、现在越贵的东西越矫情,看到胶片上标识的注意避免阳光直射,我无奈的给它擦了一层防晒霜。7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了!8、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!9、我这人不善交际表达,有时你可能会觉得我有些讨厌你,其实我TMD是想砍死你,造不?!10、在水库游泳,水性不如伙伴,他老欺负我,一次,我正想拉粑粑,他又来欺负我,我就蹲在水里拉粑粑,用手接住,直接向他砸去,从此再也没人欺负我了……

23、【聪明的小明系列十七】老师:小明,你为森马要勒索同学的钱?小明:老师,俺没有勒索,俺那是给随地乱扔垃圾的同学开罚单呢,他们心眼真小,你看那些警察给大人开罚单,人家那些大人从来不去告警察的老师。

24、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

25、刚才吃饭的时候和老爸赌了个赌约,我俩一人赌100,赌的是我能不能吃一百个馒头,其实一开始是老爸挑衅我,然后我不服,我俩说完我就跟我妈说:“妈你下午去买东西的时候给我捎两袋旺仔小馒头哈。”没错,我爸赖账不给钱

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26、【如果真的出了车祸】老太太要乘出租汽车。“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”“好吧,太太。”司机说。“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。”司机生气的说:“好吧,太太!可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

27、【女间谍】美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!”埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他。”“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可!”

28、【可以等】警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察。没关系,我可以等。

29、【如何看待房市】和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。我:你是如何看待房市的?MM:(愣了一下,低头沉默了一会儿)还是不要过于频繁比较好……

30、【用.不管……都……造句】不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。评语:听妈妈的话,别让她受伤。

31、【人艰不拆真实案例】我叔虎头虎脑的,一天在家里烧饭,切菜切到一半接到我婶婶电话,让我叔去银行帮她办个业务。一看4点多了,我叔急忙跑去银行,悲催的是我叔还拿着菜刀,一路上浑然不知。你们能想象我叔拎着把菜刀冲进银行的场面么?还没反应过来就被人给摁地上了……

32、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉,经常上班带盒饭吃。吃久了后,感觉鸭肉太肥,还是鸡肉好吃些。在下班路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。一路人侧目而视~

33、【外国的快递办事效率就是快】去年单位组织我们去韩国旅游,一行48人,有一个60多的大爷,在即将上船的时候说假牙放在酒店了,导游说没事,打了个电话,告诉了老头家的地址邮过去,要说韩国人办事效率,老头还没到家假牙到家了,老头的儿子,女儿,老伴这哭得啊,家里都开锅了,这怎么光剩牙了,给老头打电话还在公海没信号,最后联系到了船上,老头与家人报了平安。

34、【你觉得有比这更惨的事吗】一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!”师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐!”师太慢慢睁开双眼道:“放你妹,我是想说这方圆百里一个和尚都没有,你觉得有比这更惨的事吗!”

35、【历史短】约翰考“美国史”得了4分,他十分高兴。一到家,他把试卷送给爷爷看,想让他夸奖一番。爷爷却说:“我上学的时候,历史可总是考5分啊!”约翰满脸不高兴。他想了想,反驳道:“您上学的时候历史短啊!”。

36、【内涵段子】一天上语文课,老师提问列举几个有名的草莽英雄。同学A:李自成老师:很好 请坐同学B:项羽老师 :好 坐下小明:许仙老师 :(皱了一下眉)小明你给我滚墙角站着去。

37、【幽默风趣的生活短笑话】亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!《笑话大全》www.baiven.com

38、【车晒黑了】下班和同事一起走,在楼下经过老板的车,我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。

39、【威胁】一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”

40、【教 育】有个未成年少女,做扒手被警察抓去。警察责问她父亲:“请不要让她再做扒手了,你也该好好教育她。”父亲为难地说:“很抱歉,我们管她管得很严,时常教育她,但是她脑筋不好,到头来总是被抓到。”

41、【第一个睡在你床上的男人】“茉莉!”一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了。”

42、【你在干什么?】睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。

43、【二货老婆】老公,帮我把核桃咬开!我2下就咬开了。老婆高兴的说:老公你真棒,刚刚我的狗狗咬了半天都咬不开呢。说完就把核桃拿给狗狗吃了…… 我草啊,我说刚刚核桃上怎么有点湿湿的,尼玛是狗的口水!

44、【年轻人要懂礼貌】说个刚开始工作的事,是做设备维护的,带我的一个师傅告诉我,年轻人要懂礼貌,到别人公司姓张的要叫张工(通讯工程师),姓程的要叫程工,你去把这份文件带过去,不知道就问他办公室的人。我还在郁闷为什么要和我说这个时候,文件上赫然写着童某某。不知道师傅现在怎样了哈!

45、【逼这么黑倒不像26】去浴池搓澡,阿姨手法真不错,她很善谈,边给我搓澡边闲聊.阿姨:“姑娘多大了?”“26岁了阿姨。”阿姨:“啊?可不像啊,有对象吗?”“还没,不着急。”阿姨:“啊,你长的显小。”“嘿嘿,谢谢阿姨。”阿姨:“这逼这么黑倒不像26 。”

46、【微博段子】下载个鲁大师,觉得有点儿邪恶,然后卸了。

47、【喇嘛买肉】一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”“刀在何处买?”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”。

48、【告状】当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:“妈,你不在家的时候,爸爸把女佣带到楼上去,然后……”他妈妈阻止他再说下去:“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:“好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。”“嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去,然后……”妈妈:“然后呢?”儿子:“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

49、【婚礼】五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?

50、【农药、化肥种庄稼,把城里人都吃的栽楞的】一天,一老农坐车进城,看到街上的人横冲直撞的也不躲车,吓得说:“现在这人咋这样了,以前我们看到车都躲得老远了,就怕撞到。”司机说:“还不是你们用农药、化肥种庄稼,把城里人都吃的栽楞的。”

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