笑话大全 爆笑（第0875期）。一表多用、做别的菜、迟早、失火、接电话的尴尬、老娘忍你很久了等笑话50则。

1、【一表多用】阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。店员说：这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。

2、【做别的菜】 女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！

3、【迟早】警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。

4、【失火】一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。

5、【接电话的尴尬】上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

6、【老娘忍你很久了】这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”

7、【忧郁经典段子 以为会一直在的人】我以为会一直在的人，走了;我以为会一直牵着的手，松了。然后我发现，原来，离别是很简单的事，轻轻的转身，轻轻的挥手。

8、楼主：特别想吃但是从没吃过的东西是什么？回复：包装上的方便面。

9、【有个搞笑老婆，生活异常精彩】昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”。

10、【抢劫】劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”。

11、【累得快】工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？”新工人说：“有，我累得快。”

12、【逗比，逗比】刚惹了一妹子，妹子气愤地对我说：“你是在逗我吗”，我惶恐地解释到：“我逗逼，我逗逼”

13、【内涵段子】一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！”。

14、【巧答恋爱经过】婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

15、【老板】某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦.有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！；

16、【傻笑】男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

17、【目测都能看出来】芬芬胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

18、【聪明的女人都有自虐倾向】老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

19、【平衡了】今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。

20、【同事正在闹离婚】前些天跟同事一起抽烟，他那叫一个郁闷，我说：哥们儿，啥事这么郁闷啊？他：别提了，前段日子她和我吵架要离婚，我想气气她就说离婚可以孩子归我。结果她说孩子得归她养。我说凭什么？她说：你以为孩子是你的啊？同事说这婚不离也得离！

21、【吓死我了！】单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望，一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱…… 过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来，我赶紧问她怎么了她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊……”

22、【原因】职工：“今天馒头怎么怎么黑？”炊事员：“这是夜班做的。”

23、【面试官零乱了】一哥们去一公司面试主管。面试官问你哪里毕业的，哥们说新东方，面试官说你明天来上班。哥们就去上班，上了几天班面试官找到他说，你确定是新东方毕业的。哥们说是啊，我新东方烹饪学校毕业的啊，面试官零乱了……

24、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

25、【糊涂兔】有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。狗：“兔子，快来帮帮我。”兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”

26、【撕心裂肺地呼喊】凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”我真是踹死他的心都有！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

28、【指腹为婚】所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”

29、【这是个真实经历】如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

30、【奇葩损友的搞笑日常】1、和损友去逛街，损友搭讪售货员：贵姓？售货员：免贵，姓潘！损友：呦！我们五百年前还是一家呢！我姓武！售货员刷的一下，脸就红了。2、损友说要请客！然后带我去了超市：去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！3、损友：还记得我那次给你说的话吗？我：什么？损友：你果然不记得了，有多远滚多远！4、损友：你对象挺帅的。我：真的吗？损友：嗯，确实挺帅的。我正暗自高兴，谁料，损友：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？5、损友：哎，又一个乱搞的女生！我：哼！乱搞的女生我见得多了！损友：是啊，就是不和你乱搞！

31、【你老公的哪个姐姐】我家有3个姐姐，我在超市上班。有天我正在超市和老板聊天，我说：我老公的姐姐现在做化妆品生意还不错。接着老板本来想问我老公的哪个姐姐卖化妆品的，结果他开口却说：你哪个老公的姐姐卖化妆品的？我说：老板你这玩笑也开得贼大了吧。

32、【爱情和摔跟头】初见的时候，她摔了个跟头，“小姐，没事吧，用不用去医院？”追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头，“靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！”被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”（没说出来）

33、【《我的老师》】一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生腾地一下站起来：“《我的老师》——老师，我多像您的妈妈……”

34、【磨 刀】有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

35、【心静才能舒心】有些人，错过了，就真的再也不能回去了。有些事，想做，却无能为力；有些情，想有，却心有不足。美好总像雨后的彩虹，灿烂而迷人，却，难以拥有。人生的苦乐，不在于碰到多少事情，而在于心里装着多少事情。简单一些，积极一点，烦恼自然会少了一些。清空心里的阴霾，心净才能心静，心静才能舒心。

36、【不要封闭自己】帮助人是一种崇高，理解人是一种豁达，原谅人是一种美德，服务人是一种快乐，月圆是诗，月缺是花，仰首是春，俯首是秋。

37、【损人有绝招】1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！我……3、叮咚！叮咚！叮咚！“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”“没有啊！”“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊！还让不让人睡觉了？”4、有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位？她说：不是啊，咋这么问？男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？5、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

38、【左右分不清】一天夜里，妻子对阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来小偷了。你右边的壁橱上有蜡烛，拿出来点上看一看。阿凡提仍躺在被窝里，喃喃自语道：小偷也需要保命啊！甭管他，在这伸手不见五指的黑夜里我怎能分得清哪边是左哪边是右呢？

39、【活该，嘚瑟】初中同学特搞笑，有次对着教室门喊“大爷，来玩呀！”这时魔鬼班主任进来了，让他如愿站着喊了一节课。

40、【要个男朋友】有一个大龄剩女，跑到超市里问：“你们这是不是什么都有啊？”老板：“对的！请问你需要什么？”剩女：“我要个男朋友！”老板转过身开始翻东西！剩女：“你在那翻箱倒柜的干什么呢？”老板：“我收拾收拾行李，好跟你走啊！

41、【作业盗版问题】一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

42、【莫如老猪掉头屑】天上下着雪！唐僧见了，道：“徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！”悟空想到自己花果山的柳树，就说：“雪如柳絮随风扬！”沙僧想到自己流沙河的浪花，就说：“不若大河激飞浪！”八戒一时间没什么想法，忽见头皮屑直往下掉，顿时喜道：“莫如老猪掉头屑！”天上的观音听了，道：“那是老娘在卸妆！”

43、【一个同学体毛很茂盛】一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

44、【放在开水里烫一下】出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

45、【生活里那些内涵又耐读的段子】1、路上偶遇一对情侣吵架，貌似要分手的样子，只听男的恶狠狠的说：小卖铺失火，然后头也不回的就走了，久久我才无出其中的含义，尼玛，没想到哥们这么内涵。2、天气太热，男友给我买了根雪糕，正吃雪糕的时候，嘴角不经意的留下白色的液体，正巧被男友看到了，直接把我推到了，妈的……紧张的我腿都僵住了！3、最近感冒了，去厕所拉翔的时候打了一个喷嚏把鼻涕打出来了，但lz就一块纸，你们说我先顾哪里好啊？4、在漂亮的女人也会倒在男人的身下，在优秀的男人也会跪在女人的双腿间，秒懂的小伙伴请举个手吧！5、从厕所出来，发现桌子上的烟不见了，我就给身边所有的朋友发了一条短信“我不说并不代表我不知道”，过了一会，女友给我发来短信说：亲爱的，我错了，以后再也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍《睢裁淳醯媚睦锊欢阅兀?/p>

46、【你让谁上啊】孔子：“你看，现在我的孔子学院，遍布世界，所以我现在是周游世界，而不是当年周游列国了……”老子到国外进行考察，与有关人士谈到创办老子学院，想不到外国佬都一个劲摇头：“ｎｏ，ｎｏ！”老子不明白：“为什么孔子学院那么多，谈到老子学院都ｎｏ？”孔子：“你办的老子学院，你让谁上啊？”

47、【更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！苏娜一听，急忙说：那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。

48、【有人按我肚皮[爆笑]】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

49、【小提琴】某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

50、【新鲜事】丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！