笑话大全 爆笑（第0872期）。老鼠的自我价值、暖男也需自重、修车、领导人来视察、睡觉舒服、下架了……等笑话50则。

1、【老鼠的自我价值】一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈：什么是老鼠的自我价值呢？他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：这个只有猫知道。可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：这个，你等会儿就知道了。

2、【暖男也需自重】一女生行李太多了，她就在群里广泛征集一暖男帮他提东西。这暖男不是第一次帮女生了，可以说连某女生住哪楼、哪个房间都一清二楚了。于是，他看见那女生的行李后，二话没问，直接就提着行李往楼上跑，那女生还在运行李到公交车站。回来后，刚好看见他气喘吁吁下楼来了，就问：“咦，你不会是把我辛苦运下来的行李扛上去了吧，我要出门啊”～“啊，这样啊”那女生看着他，笑的都乐开了花

3、【修车】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

4、【领导人来视察】某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。

5、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”

6、【睡觉舒服】藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。

7、【下架了……】过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了”我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少”他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了”我说：“下嫁谁了”他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。”下架了……

8、【梦里醒来】有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……他陶醉了，仿佛进入梦境。哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……？！

9、【蜗牛与苍蝇相亲】蜗牛与苍蝇相亲，蜗牛说：“我可是有车有房的！”苍蝇说：“要这么说我还是空中小姐呢！”

10、【“奥特曼”是谁】我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇！杯具啊。

11、【快递给我条毛巾】“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”

12、【救人一命】晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了……

13、【去天堂】墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”他说：“是的，神父！”神父说：“立即离开这家酒吧！”接着又问第二个人：“你想去天堂么？”“当然，神父。”第二个人回答。“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”杰克回答：“不，神父。”神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

14、【你来地球的目的是什么】人的染色体有23对。生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”教室某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【你是你弟弟】爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了……你是你弟弟……”

16、中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了？她说对啊，时间会冲淡一切……一切～～～～.

17、【姓名官职对】明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：“半野屯其田，空劳碌碌。”劳半野应声答道：“一江都是水，回顾茫茫。”

18、【小明，滚出去】老师：“小明，你有什么愿望？”小明：“我希望你不让我滚了。”老师：“只要你是好孩子，我就不让你滚了。”小明：“真的吗？那我以后就不用往你杯子里吐口水了。”老师：“小明滚出去。”

19、【水性】三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

20、【坑爹的搞笑糗事】朋友买了块表，好几k。刚到手，表带还没调，有点长。他到kfc厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

21、【总结今年的高考作文题】村官带队把村搞，北京老规不能丢，课内课外同探究。门与路间常相伴，剧本修改谁说算？两人同过独木桥，山上风景自己瞧。青春不朽靠自己，站起世界属于你。打开窗户等风吹，游客打碎玻璃杯。动物丧失觅食力，胶片数码两相忌。穿越沙漠和自由，老王生病欲何求？

22、【藏獒为啥不会叫】前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”

23、【你猜我是谁呀？】宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”

24、【美女为什么被杀】据犯罪嫌疑人交代，杀人动机很简单，对方干扰了自己正常生活。两年前，他关注了受害人，一年前，受害人做起了微商，每天发疯般的发图片信息公告，内容都是一些美女或明星用来她代理的产品后如何如何好的信息。只要一打开手机微信，铺天盖地全是她发的广告信息。嫌疑人称自己被微商广告折磨疯了，就以购买大量产品为由，约被害人面谈，见面时下了药，然后弄死这只苍蝇。

25、【好在我自制力比较强】每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！好在我自制力比较强，过会就压下去了。

26、【照这节奏，他们可能屌丝到永久】1、小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦！！！”“哈哈，是吗，还好我不怕。”2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！3、女：我不喜欢你。男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：……4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩往他脸上摔了五块钱……5、今天天气真不好，刮风下雨的，还是适合在寝室打DOTA今天天气真棒，风和日丽的，适合在寝室打DOTA诶，今天怎么没人拉窗帘啊，不知道什么天气啊，还是在寝室打DOTA吧6、一个屌丝夜宿兰若寺，忽一美貌女子飘来，屌丝惊呼：“你要做什么！！”女子莞尔一笑说：“做你们男人最喜欢做的事啊~”屌丝拍手笑道：“哈哈哈没看出来啊！外表看起来文静的女孩儿原来也喜欢打DOTA啊！”

27、【取款】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕……

28、【世上最尴尬的事】世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……

29、【鱼为什么不能说话】儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？

30、【女 婿】甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”乙：“他是个外科医生。”甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

31、【我在丈母娘家】现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给两个儿子：你在哪呢？大儿子答曰：在丈母娘家。又打电话给小儿子：你在哪里？小儿子答曰：在丈母娘家。继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？老爸答曰：我也在丈母娘家……

32、【大衣生日】丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。“今天有谁过生日吗？”他问。“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”

33、【斗嘴】那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。我说我有背包！小孩说我也有包包！他说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

34、【俩名近视眼】两名近视眼去赶会一个牵羊一个抱鸡，牵羊的前面走抱鸡的后面跟，前面的羊大便啦抱鸡的就喊了：“大哥，你的黑豆撒啦。”牵羊的说啦；“看你近视的那熊样，还抱个鹰来...赶会.”

35、【真是青出于蓝胜于蓝】今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！

36、【为什么受伤的总是我】记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。哎，为什么受伤的总是我……

37、【不小心把别人的车刮花了】早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。

38、【就你了】大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。

39、【股跌】最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”

40、【内涵段子】朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。

41、【有什么话你就大声的喊出来】一皮裤翘臀妹子。可能吃海鲜不适应。一股腹中之气就要喷涌而出。为了形象翘了一下左屁屁一声低沉切轻响的卟～动了下右屁屁一阵某种充气物体漏气的呲呲声～ 后来一醉酒的哥们拍着妹子肩膀说。美女有什么话你就大声的喊出来……………喊出来。

42、【老公，今天我们去逛街吧】早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

43、【乘火车的冷笑话 亲一个美女的同时打项目经理一巴掌】一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”。

44、【七夕活动-孩子是要和老师一起过七夕吗】儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧

45、【小学校园笑话排行 天涯 海角】题目: 天涯海角小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~。

46、【上班迟到的原因】上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～。

47、一天爸爸问儿子要不要叫外卖，儿子说：好啊，然后爸爸就带着儿子去派出所改名了。

48、【日历 LeiF 霜降 笑话】遇见二个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴的指着日历对学生说：“看，这二个字念‘LeiF’。这是LeiF纪念日。LeiF在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服的说：“啊，您真是见多识广！”说完，二个人高兴的走了。我凑过去一看，尼嘛，见日历上写的是“霜降”。

49、【吃货狗狗伤不起啊】今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

50、【加班伤不起啊】加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。