笑话大全 爆笑（第0940期）。超能力的工作、美女！走光了、我舞尺（无耻）、不打你得赔一块、准备怎么过、爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱等笑话50则。

1、【超能力的工作】前戏：相亲中 妹纸：你在哪高就丫？骚年：我感觉我有超能力，每天都能穿越回到同一天。任何事情都能重复发生！妹纸：你丫是程序猿吧！？骚年：……

2、【美女！走光了】单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

3、【我舞尺（无耻）】一天大家都在各自的电脑面前想方案，周经理拿把长尺子在我们面前一边舞一边晃，显得自己很有文化的说：“项庄舞剑，周军我舞尺（无耻）。”我们大家面面相视后哄堂大笑。等他自己反应过来了，脸红得像下完蛋的母鸡，灰溜溜的跑了。

4、【不打你得赔一块】小时候放牛，顺手在邻居的地里拔了些，在溪水洗了洗就开吃！后来邻居找我爸投诉了，老爸拿起鞭子就抽，邻居看到我哭了，就拦住我爸:算了，小孩子嘛！等邻居走了，我爸掏出五毛钱:去，买糖吃，不打你得赔一块！

5、【准备怎么过】我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

6、【爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱】1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……2、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚……”3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：滚，马不停蹄的滚。

7、【一抽烟就笑】有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

8、【精神院(10)－我有钥匙】有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”"

9、今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

10、【尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？】读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗！”尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么？

11、【对口相声台词:《我的事儿》】A：掌声很热烈，B：哦!谢谢各位!A：当然在热烈点儿会更好!B;这没休没臊，这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥囊粕?A：不是没休没臊，你要说婉转也可以啊!B：恩，怎么婉转?A：谢谢!谢谢各位，(鞠躬)谢谢各位雷鸣般的掌声!B：这更不要脸了!A：你怎么知道?B：什么意思?A：哎呀!我真是太不要脸了，丢人呐!把这丢人的脸给你，你要不要?B：得了吧!我还是不要了吧!A：你不要脸?B：我当然不要脸~~~!!你才不要脸!我说你怎么了这是?A：嗨!我是一个不辛的人呐!丢人呀!没用的人呐!B：怎么没用了?A：我今年都18岁了，B：恩，也不算大!A：我连一任总统都没干过。B：和——想瞎了心你!A：连珠穆琅玛峰都买不下来，黄河都不敢跳，连阎王爷都没见过!B：作死去了1A：我六岁就失恋了!B：恩?A：四岁就失学了，两岁就失身了，还没出生——就下岗了!B：好嘛!怎么活着这是?A：长的也不好看!B：恩~~~~A：郊外有一传说的鬼屋，都不敢进去，那天我去了，刚一进去，哇的一声，鬼出来了，一看我，鬼看我看了三分钟，眼泪儿都下来了。B：鬼都吓哭啦?A：鬼说：“(山东腔)这他娘的还是不是人呐?太可怕了。”B：山东的鬼呀这是?A：比鬼都难看!!!!B：怎么长的是啊 这是?A：后来还遇到了一个抢劫的，这小子太坏了，四岁就把他爷爷腿打折了，八岁把他爸爸宰了，十岁把他妈推河了了。B：太坏了这!A：走大街上要有谁不小心把他脚踩一下，他都得把那人眼珠子挖了，裤子脱了，用绳子捆起来，仍到菜市场。警察也不敢逮他，手下的小弟就有三千。B：那么些人?A：坏啊!那天我碰到他了，不小心把他脚踩了一下，我吓坏，可要了亲命了这回完了，我赶紧道歉，说对不起，B：道歉。A：(开始哼着眼)他看了我一眼，(跪下)扑通跪地上，B：跪下了。A：——爸爸!B：啊?劫道的把你叫爸爸，A：我一看不对啊，肯定有陷阱。我也跪下了——爷爷B：哎!A：你这样拉到菜市场剁成肉饼都没人吃。B：就别说我了。说你说你!A：我也叫他爷爷，他有说——祖爷，我又说——太爷爷，他又说——祖太爷B：祖——太——爷?还客气呢!A：我正想开口说，他来一句：别在废话了，你就是我的祖宗!B：我说：恩!恩!恩!好!我占到便宜了。A：他说你长得太像我爸爸了。我一听哟!好事儿，那你可以叫我一声爸爸吗?他说好啊!B：可以?A：那我说可以你叫吧!(对着搭档)我是你爸爸。B：你那边比划去!A：他还正叫，(对着搭档)——儿子，B：哎!……`这我就别答应了这!A：他刚一叫我，来了四个警察把我逮起来了，打了一顿仍街上。头发都蓬松了，脸上到处是伤!衣服也破了。B：瞧这样!A：我这可倒霉呀!落魄呀!我死了吧!我别活了，我要自杀了。B：您　别切!不能死啊?A：非得死了，别拦着我。B：别死!不能死!A：我要死了，谁拦着我谁是孙子。B：死去吧!死了1A：你怎么不拦着我?B：死了，你不死你都是孙子。我劝你我还是孙子?A：我正想去死呢，对面来了两个人一男一女，俩人搂着腰挎着，亲亲我我，我仔细一看是你哥哥和你媳妇儿俩人～～B：等会儿!我哥哥和我媳妇儿挎着?A：那是你什么，弟妹还是～～～母亲B：那叫嫂子。A：哦，他们过来了，你哥哥认识我啊，叫我——嗨!父亲，B：啊?我管你叫父亲?A：他说，你怎么混成这样了，我正颓废着呢1嗨!——儿子B：别别这样说行吗》?A：嗨!我不辛啊!找不到幸福，你看你们多幸福，俩人多好。B：跟他说。A：你哥哥看到我这样，都心酸啊，嗨1如果可以把我的幸福分享给你就好了。B：心好啊。A：你们两口子很幸福，我要分享你们的幸福，嗨!让你媳妇儿跟我吧!B：啊?就这?A：这你哥哥不乐意啊，我说父亲……B：就别提这父亲了～!!好吗?A：你这个你不对啊，别的可以给你，让我媳妇儿跟你，这～这～她跟你，跟你，嗨!跟你就跟你吧!B：去你的吧!。

12、【掉在河里没命还想捞珍珠】你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠。

13、【幽默逗人的国庆节短信】严重警告：此短信含有高剂量祝福成分，不到国庆别浏览，否则会发生化学反应，使人幸福眩晕。不过，既然你已打开，我就只能提前祝你国庆快乐了！

14、【以为是民工】在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一个人落在了后面。这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

15、【打高尔夫和扔烟头引起的连锁反应】一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

16、【爱问为什么的动物】小明：你知道什么动物爱问为什么吗？小黄：不知道"

17、【男人什么时候最迷人】1、在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。2、一下子强有力地把你拽到怀里。一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋漓尽致地表现出来，你绝对拒绝不了。3、双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。4、“我干，你随意”。酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。5、无辜地耸耸肩膀。女人喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。6、嚼口香糖，嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。7、“不要在风口接电话”。他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！8、下楼时吹了口哨。那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。9、弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。有爱心的男人，看起来特别舒服。10、就职演说前的停顿，目光扫视全场。大气的男人，很有慑服力。11、不说话的时候。沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，女孩最心仪这一刻的男人，因为他身上似乎有一种致命的磁场，让你觉得他酷极了。12、突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。13、坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。14、镜子前拉一下领带。这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发女性的温存欲望。15、果断而内疚地摁灭烟头。只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。16、他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。17、他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。18、含着半口饮料微笑。为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样尊重女性的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。19、抱着篮球向你走来。20、在海滩上躺着晒太阳的男人。古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？

18、【不懂装懂】刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

19、【果实谁吃？】阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱园艺。他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不少新品种。一天，阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，你这么大岁数了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁吃呢？阿凡提听了，微微一笑回答道：朋友，你没听过‘前人栽树，后人乘凉’的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！

20、【你那傻儿子终于开窍了】我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了……

21、【受伤的总是男人】在咖啡厅里，一对男女在相亲。男:“你三围多少？”女:“这个重要吗？去趟韩国，想要多少是多少！！你呢，你的尺寸是多少？‘’ ……

22、【电脑的威慑】一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

23、我：老公，你觉得我化完妆有没有变漂亮？老公：你想听有还是没有？（神情警惕）我：我想听真话。老公：不化就很漂亮，但是化完有更漂亮。我面露微笑，老公长舒一口气。

24、建设银行（CBC）：存不存？中国银行（BC）：不存！中国农业银行（ABC）：啊？不存？工商银行（ICBC）：爱存不存！国家开发银行（CDB）：存点吧！兴业银行（CIB）：存一百！北京商业银行（BCCB）：白存，存不？汇丰银行（HSBC）：还是不存！

25、今天跟女友一起吃东西，一共是29，女友数学不好我就问她我给一百，要找回多少，然后女友想了下说81。我说你再算算，然后她说71。嗯～～然后老板找了81～～～

26、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。～～～～～～～

27、【老师，你想多了】被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。”小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。”

28、【车标】刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼。老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰…那…卫生巾呢？我不耐烦的说：那是雪佛兰！

29、【病人在手术中途放屁】今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤……可见屁大点事，真不是小事儿。

30、【低产和高产】古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480--前406年）曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：那么长时间我可写出一百句诗呢！这我完全相信，欧里庇得斯答道，可它们只会有三天的生命力。

31、【难掩一脸的兴奋汇报】国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了”！周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“是他让我找你的”…… 食堂里瞬间鸦雀无声！

32、【搞笑段子】小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊“你要干啥”我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”

33、【企鹅的幻想】从前南极有只企鹅和一条小鱼，企鹅每天都在岸上看着水里游的鱼，有一天小鱼刚好在吐泡泡，便看见了企鹅。于是小鱼问：“企鹅啊，你怎么每天都看着我呢？不累么？”企鹅回答道：“累啊，但因为我肚子饿了啊。”小鱼说：“那你就算看着也抓不到我，还是会肚子饿呀！”企鹅回道：“但是我可以幻想你在我锅里游啊。”

34、【地主的遗嘱】一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【没来得及许愿】刚才看到一个人不小心从楼顶摔了下来，啪地一声落在地上，受了重伤。我心里感觉特别难过，我还没来得及许愿呢。

36、【有钱就是任性】女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我……”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了…… 屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

37、一个人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

38、【菊花可好？】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”。

39、【随机应变】有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在……总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱……女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！”。

40、【把我想成什么人了】秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

41、我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你........

42、【超长冷笑话 一个鸡蛋】有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹。有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋……有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋。有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕（高）!有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦。有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹。跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦。有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋…… 有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……

43、【内科医生也是这么说的】内科大夫：你每天究竟喝多少啤酒，老实说！！患者：四瓶 内科大夫：我不是说了每天允许喝两瓶么？！患者：对啊，内科医生也是这么说的……

44、【马上就去找你】早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

45、【孙悟空为啥无法生育】问：孙悟空为啥无法生育？答：因为观音给他上过环。

46、【面汤】张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”张三又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤？”老板大怒道：“面汤两元！”张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面。再给我一个小碗，面里多加点儿汤埃”老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”。

47、【老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

48、【派差使】谁喜欢音乐，向前走三步！班长发出命令。六名士兵出列。很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。

49、【关于唐装】有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

50、【蚯蚓求学】蛇没有脚而行走很快，蚯蚓十分羡慕，便学着蛇的样子行走，可是动作又笨又滞。于是躲在一边偷看蛇的走路姿势，只见它屈曲而行动十分敏捷，也就依样学习，竭力腾挪、跳跃，结果还是不得前进。没有办法，只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲，可是蚯蚓学了百次也学不会。蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作，终于叹了口气说：我虽然没有脚，可是从头到尾节节有骨头。而你通身没骨头，怎能在世上行走呢？