笑话大全 爆笑（第0946期）。和机器吃啥醋啊、你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢、老师的绝招、啃苹果、钢铁侠的笑话 这不公平、如此回称等笑话50则。

1、【和机器吃啥醋啊】八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”

2、【你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢】寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

3、【老师的绝招】读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

4、【啃苹果】有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？

5、【钢铁侠的笑话 这不公平】一个外星怪物降临地球。复仇者联盟齐上阵对抗怪物。那怪物却只追着钢铁侠打。钢铁侠很郁闷：“为啥它只追着我打呢，这不公平！”美国队长解释道：“根本资料显示，这只怪物特别喜欢吃--罐头！！”。

6、【如此回称】有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为老先。商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。儿子问回称什么，商人答道：本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！

7、【短信】女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

8、【坑人的老板】一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买去。”妇女被困在店里。一个大汉过来问清了原因，说：“衣服就免了，我帮她付钱，让她走。”老板接过钱，用手摸了一番。大汉把钱夺回，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”大汉说：“那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？”

9、【生命中总有一段逗B时光】1、室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”2、室友：“问你个问题。”我：“什么？”室友：“你是我最好的朋友么？”我：“当然！”室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”你妹……3、室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。

10、【搞笑段子】哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

11、【年轻人都特别会搞笑】两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问：“你要两个游泳池干什么？”b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个……用来洗脸。”

12、【二逼同事趣事】二逼同事因工作时间嗑瓜子而被单位开除了，于是他马上说到：“我要到网易公司应聘。”我们都问“你要应聘哪个部门呢？”“网易公开嗑！

13、【羊肉能发电】一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。

14、妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。

15、【日本造】一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：丰田车，跑得快，日本造！那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机还是很生气，但还是没有说什么。不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机又很生气，但仍然没有说什么。又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：哇，这么贵！司机马上回敬道：计价器，跑得快，日本造！

16、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。

17、【混水摸鱼的色狼】一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”

18、【孩子就是上帝赐给我们的礼物】孩子就是上帝赐给我们的礼物！可是，自从有了这个礼物，我们就成了他的玩具。

19、楼主：本科与专科的本质区别是什么？回复：4年DOTA和3年DOTA。

20、【矮油，小伙子果然了不起啊！】酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”。

21、【那你干嘛穿胸罩】我问女同事：“如果你没有脚，还会穿袜子吗？”她说：“不会。”我问：“那你干嘛穿胸罩？”。

22、【瞬间秒懂了】问男朋友：“为什么小孩一生下来就会哭啊？”结果他回答：“死了那么多兄弟能不哭吗？”

23、楼主：请问中国有没有一个地方：那里的女生都没有戴胸罩？回复：幼儿园。

24、【给我来盘毛毛虫】一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫０侍者有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气０鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”

25、【不论哪派气功，能救命的都是好气功】很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”

26、【家有二货老婆伤不起啊】出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打我脸上，火辣辣啊！正当我无比愤怒和迷茫的看着她时这二货来了句你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊，我没忍住。我……

27、【我也这么想】“一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。?老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。"

28、【那个尴尬】读书的时候上体育课，以前同学在踢球，正好球迎着我滚了过来，准备起脚踢给他们结果一脚踩在了球上一屁股坐地上去了。关键旁边还有好多女生唔着嘴在那笑，那个尴尬！

29、【有无父母】有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：尊翁有么？呆子说：没有。晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？呆子听了训斥很懊恼，说：谁知你们两人都是要卖的啊？

30、【你以为中国是地球啊】理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇定答曰：南极，北极。只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【我也怕狗啊】某次去江南一古镇游玩，看到一家卖小饰品的店铺门口一条大狗正趴在垫子上睡觉，心想：这狗看家还真尽职。两个女生想进去店里，可是又不敢，就大声招呼：“老板娘，快让你的狗走开啊，我们想进去，我们怕狗啊！”结果老板娘略带哭腔的回答说：“这不是我的狗啊，我也怕狗啊！”把我当时就笑喷了……

32、【避 难】丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子：哦，那我就要预备和你离婚了。丈夫：为什么？妻子：为避免爆炸的危险啊！

33、【发现】一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

34、【都是一样的偏旁部首】语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。

35、【重大的突破】最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！

36、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”、“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”、“樱桃小口”、“鲜藕似的手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后。

37、【这个要去问你爷爷】今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

38、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中www.baiven.com。

39、【结婚五十周年上的对话】一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：老公，你真是个深情的男人，我好感动……丈夫说：亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？妻子：当然咯……这种事我一辈子都忘不了……丈夫又道：当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……妻子：嗯……丈夫：我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……

40、“如果委婉地形容一个人脸大？““远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。“

41、【携手合作】据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

42、【我的面试经历】去一家酒店面试大堂经理。面试官:您确定您是来应聘大堂经理的？我:对！面试官:您长成这样，站在大堂，您想让我们关门吗？我气得转身要走…… 面试官:我们在招保洁员，要不你考虑一下。我还是走了，仰天长叹:爸妈，都怪你们……

43、【是你亲生儿子吗】和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，”。

44、【学渣就应该这样】“啊你黑眼圈怎么这么严重啊”“这不是期末考试考试嘛 看了一晚上书”“怎么看的怎么样啊”“哦 考完试我就看开了！”

45、【我在热菜呀】有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”“我在热菜呀！”

46、【彼此彼此】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“妳嫁的是老公，不是警察！”

47、【我不喝了】胖胖和龙龙夜晚一起喝酒小醉，呕吐不停。第二天龙龙一直叫唤不舒服，胖胖只好陪去医院吊盐水。这龙龙一看到护士拿着盐水走来直呼：“我不喝了。”

48、【萌萌的小侄女】我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

49、【田鸡粥】父亲、儿子、孙子在一起吃粥。“这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？”孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”。

50、【最炫民族风版高考】最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……