笑话大全 爆笑（第0943期）。夫妻对话（1）、一生一次、营养学家你个骗子、继续发功、红烧排骨、哲学与爱情等笑话50则。

1、【夫妻对话（1）】妻：“对于性你有什么看法？”夫：“看法是没有，做法倒很多。”

2、【一生一次】甲:我一生中只求上帝办一件事，不知他可否.乙：什么事啊？甲：只求我不死"

3、【营养学家你个骗子】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后。我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子！！！！

4、【继续发功】甲：面对着手机，不停的发功，希望她下一分钟打来电话。乙：：然后呢？甲：然后继续发功……

5、【红烧排骨】留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

6、【哲学与爱情】花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

7、【牙签腰折了】一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。

8、【不知道这叫不叫女汉子】一直不知道啥叫女汉子。也不知道我这算不算女汉子。上小学六年级的时候和一男同学打架。竟然把人家裤子都厮烂了。人家最后还是没打过我。上初中的时候和男同学打架。竟然打了人家二十几个耳光。唉～不知道这叫不叫女汉子。

9、【不厚道、不老实和不下台】1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”3、法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”4、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

10、【叫爸】周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。"

11、【原来爱情这么伤】昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12、【年龄问题】里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。

13、【拿错了】有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

14、【我占的坐】记得上大学的时候有次坐绿皮火车人挺多的，中间去了个厕所、回来就发现我的坐位有个大叔坐着,我一想站着挺累的就对他说你往里面靠一下、咱几个凑合着坐吧。三个人的坐坐四个应该没问题。结果人家说：我占的坐凭什么让你坐。我默默的拿出了车票。大叔默默的站起来，轻轻的走了，不留一丝痕迹。"

15、【天生胆小】张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

16、【灵机一动】妈妈说：小樱桃，电子琴买回来了！小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：先洗手再弹。小樱桃问：为什么？妈妈回答说：怕弄脏琴键啊！你放心吧，我只弹黑键！

17、【疯牛病】农场里，两头牛在吃草。一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么**好不好，我们是袋鼠哟。”天哪，它已经疯了。

18、【你们家闺女欺负我】老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

19、【爆冷，看完你就被冷翻了】1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？2、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车……”“撞上了？”“不，被她萌翻了。”3、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”4、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。5、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去……”

20、【一个人的成长,必须通过磨练】一个人，假如你不逼自己一把，你根本不知道自己有多优秀。一个人，想要优秀，你必须要接受挑战;一个人，你想要尽快优秀，就要往寻找挑战;一个人，敢听真话，需要勇气;一个人敢说真话，需要魄力;一个人的知识，通过学习可以得到;一个人的成长，必须通过磨练。

21、【学会隐忍】现在逼着自己去做一些不愿意做的事情，将来你才可以拒绝更多你不喜欢的事情。

22、【真的要喝】做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

23、【每天做梦搞笑话题 又被套住】话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧……啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了……

24、【我也刚到】布朗科纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。?一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”?纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

25、【红了樱桃，绿了芭蕉】语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了！

26、【坑爹的过桥费】一天，我到一家米线店要米线，一看菜单，米线4元，过桥米线10元于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元”

27、【值钱货】地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

28、【夏天戴毡帽】 大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

29、【４是５Ｓ的大爷】４是５Ｓ的大爷，４Ｓ岂不就是二大爷！乔布斯是爷，富不过三代，于是５Ｓ出了个败家子土豪金。５Ｃ哪来的？整个一庶出，妈是韩国整容流水线工厂来的，趁着二大爷喝多了，怀了小５Ｃ，结果暴露了整容前的皮相，只有可劲化妆刷颜料

30、【油麦搞笑的胖子】有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

31、【按我肚皮】有位患者到医院看玻大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

32、【孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我】有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人！有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了！就说离婚吧！然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议！！叔叔一拍手说写就写！写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了！结果你知道我叔叔写的什么吗？他写孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我！

33、【心塞有逗B,专治不高兴】1、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！2、做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。3、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。4、为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。5、路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

34、【和女友玩模仿的游戏】和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”

35、【@邪恶的屌麻，老妈真疼我】说实话，老妈对我挺好的，知道我上大学好后天天啃馒头。她心疼得很，马上给我打电话，叫我吃馒头记得灌点水，别噎着……

36、【嘴角泛起了苦涩的微笑】不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

37、楼主：为什么那么多人买笔记本？回复：为了在床上看动作片。

38、【我要嫁人】有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，我们走！

39、【自己都不认识羊粪蛋，孩子他爸不傻吧】有次和家人去串门，一进门发现亲戚在狂打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

40、【奇思妙语，笑如泉涌】1、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息2、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。3、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！！4、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”

41、【洗衣服】一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）?

42、【你爱不爱我？】一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话……女：“你爱不爱我？”男：“爱!”女：“有多爱？”男：“很爱……”女：“怎么爱？”男：“做*爱!”

43、【银行怎么赚钱】昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。

44、【在捕鼠夹上的奶酪】The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. 由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. 这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: ""You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?"" 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”"In the rat-trap, sir,"" replied the boy. “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。

45、【今天考试我坐第一排】今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥！

46、【我疯掉了就会再婚】妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”

47、【给我两块钱买个面包吧】路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

48、【见样学样、染头发和拿老婆吹牛】丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办”妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

49、【关于201314的几条段子】1、201314，有些中国人数字崇拜快成魔症了，今天民政局被挤爆了！2、朋友说，2013年1月4日开始谈恋爱，七年后，2020年5月20日结婚，这样正好…………..3、2013年1月4日，是否能“爱你一生一世”是未知数！但大冷天要连上八天班腰酸得要死……所以201314=“挨冻腰酸要死”。4、昨晚夜观天象，发现今天是个值得开房的好日子！5、今天是201314，对于文艺青年，它是爱你一生一世。对于2B青年，它是一散一死。对于普通青年，它是元旦假期结束，苦逼8天班的开始……6、201314，希望大家都找到属于自己的“一生一世”。其实，今年找不到也没事，明年还有201413，爱你一世一生……7、201314，百年一遇，可一生一世的承诺，又有谁真的做到？把日子过成寓言，不过是当下的一点自我安慰罢了。8、他们以为13年1月4日就是一生一世了，其实在先秦时代「执子之手与子偕老」才是一生一世，秦汉时代「山无陵天地合」才是一生一世，在唐代「唯将终夜长开眼，报答平生未展眉」才算一生一世，到了宋代「十年生死两茫茫」就成了一生一世，而他妈的现在一生一世就剩一天了，没准十年之后仅剩一个高潮了。9、一大妈凑过来问：“你们排这么长队是买啥子喃？”排队者：“买本本儿。”“买啥子本本儿，这么早就排那么长的队，很相因哇？”“九块钱，皮子外壳，还送糖！”“那么好的事？那我也排起！”……三个小时后才知道这堪比春运的场面原来是扯结婚证。

50、【谁让你叫醒他的】记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下……