笑话大全 爆笑（第0941期）。男同事与女同事的对话超级逗、你们学校食堂最难吃的是什么、吸毒的老鹰、算哪门子光棍节、唐僧的教诲、妹子把自己气饱了，省钱等笑话50则。

1、【男同事与女同事的对话超级逗】女同事说：为什么我吃什么都胖啊！连喝凉水都长肉，真烦人。男同事说：那你知道为什么吗？女同事说：那你说为什么呢？。男同事说：唯独的原因就是，身材小怎能容纳你饱满的性格呢？

2、【你们学校食堂最难吃的是什么？】开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了……

3、【吸毒的老鹰】一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”麻雀：“哦！”乌鸦：“那你是什么鸟啊？”麻雀：“我是老鹰啊！”乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”

4、【算哪门子光棍节】女神给我发来一条短信，‘光棍节我们一起过好吗？’我看了短信灰常生气的拒绝了，回复她道，‘跟你一起过，算哪门子光棍节！’哼，气死我了！

5、【唐僧的教诲】悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；悟净，你是个老实人，为师且相信你；白龙马，你低着头干什么？你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

6、【妹子把自己气饱了，省钱】！刚和哥们去吃自助餐，我们刚进门口，进来一妹子，问:服务员，你们的扫把呢？快给我拿来！！服务员楞了2秒问:美女，用扫把干什么？？高潮来了，妹子直接回:你们不是这写的啊，扫一扫有优惠的么？？……那画面脑补吧，楞了好几秒才明白过来……我们直接憋出内伤啊！！哥本着乐于助人的精神，给妹子指了指字下面的二维码！！妹子看到后脸刷下红了，边往外走边说，我tmd真二

7、【还能说什么】本屌丝小公司的小员工一枚！老板下午叫我和一女神出去搬点事！出去的时候我说坐我的电瓶车去，他高兴的答应啦！走到车旁边的时候一位公司的客户开着他的奥的车说带我们一程！女神说不用！我就笑着对女神说你宁愿坐在我的电瓶车上笑，也不要坐在他的奥迪车上哭啊！感动死我啦！然后女神淡定的说我天天坐宝马里面的！

8、【跳楼小姐】一个女子因为失恋想跳楼自杀。她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”女子：“流氓!”继续跳。跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”女子：“流氓！”该女子跳到六楼时，突然不想死了。她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”男子：“流氓！”

9、【猪是什么？？？】一天，两个同学因为座位的事，吵架了。瘦同学骂那位胖同学：别以为你长的像猪，个子大，就以为我不敢欺负你，我还吵的过你！胖同学急了，正在他们吵得正大时，老师进来了，说：干嘛骂人家猪，要知道，‘’人的最高境界，就是像猪一样，能吃，能喝，能睡。‘’老师说完，便出去，结果，老师掀开帘子，向外走，嘭，老师撞到了门上。

10、【你媳妇被人上了】1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。现在正追杀我呢……3、俩同事干起来了……原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”4、一女练科三。教练说：这学员一看家里就很有钱。女说：你怎么知道？教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

11、【今天双11，谁把自家媳妇儿的卡锁了？】话说今天双11，网上都传，说半夜起来先把自己媳妇儿的网银密码输错3遍再睡，免得后悔。今早起来当作笑话讲给姐姐听。姐姐冷笑一声，哼，我用货到付款的。到付款的……付款的……款的……

12、【彪悍滴老婆大银系列之三十八】老婆大人想请个保姆，征求老公滴意见。老公：“俺赶脚保姆不能太老，要找个老太太，不就成上咱家养老了？”老婆：“那你想找个小姑娘？也行，必须得找漂亮滴！”老公：“俺木听错吧？应该是不漂亮滴吧？”老婆：“木听错，就要找顶顶漂亮滴小姑娘！”老公：“为啥？你就对俺这么放心？”老婆：“俺对你不放心，对那长得丑滴女人更不放心，也只有漂亮滴才看不上你！”

13、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：“嗯，那个，咱出去来一发吧～～我很久没～～那个了。”屌丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！”

14、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十一】老公：亲爱滴，俺打算明年春节给老板加班，春节期间可是发三倍工资滴！老婆：好啊！俺还打算明年春节期间也给你发三倍零花泥，既然那会儿你不想给老婆加班，那就算了。老公：啊？亲爱滴，老板哪有老婆重要，俺给你加班那是必须滴……

15、【你可以帮我上厕所吗】被评为优秀员工后，我更加热情了。看到一位顾客，脸胀得通红，左顾右盼。我急忙走上前去，非常有礼貌地问她：“有什么需要帮忙的？”她并不领情，跺着脚就想走。我跟在她身后说：“无论你有什么事，我都可以帮忙！”顾客回过头来，大声地说：“你可以帮我上厕所吗?”

16、【问梅树】一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”

17、【错 觉】 一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！

19、【吃猪肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

20、【有了你的骨肉】你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

21、【我真怀疑闺女有个假爹】一次出门办事，那时闺女出生几个月，就让老公在家里看着。心里牵挂着闺女，忙完就赶紧回家，进门看到老公打游戏，宝宝在睡觉，终于放心了下来。走到闺女跟前突然味道一股味道…… 这个二货老公，闺女哭闹哄不好，居然给她喝了酒，看着闺女红扑扑的脸蛋，我真怀疑闺女有个假爹。

22、【移动卡不能再联通收信号吗】一哥们失恋来学校找我，刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶，坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料，哥们心情太差当时就怒了：“你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗？”当时就喷了好几个，那妹子嘴巴一抽就哭了。

23、【家人拦也拦不住】大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住。

24、【看你敢撒谎！】我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……”没看出，小胖挺腼腆。那你就憋着吧！”但人有三急，哪能憋得住呢。于是，他就求我帮他想个既体面又能赶快离开教室的主意。这时，我看见离教室不远处正好有一个人，顿时，眼前一亮，对他说“看见那人了吗？”“看见拉呀，干嘛呀，快说，哎哟，我不行了，哎哟……”“那你举手，就说外面有人找。”他想了一下，控制好自己难受的表情，站起身来，说：“老师，我表弟找我，好象有什么急事儿，我想出去一下。”语文老师是个瘦老头，正在黑板上写字，回头看他一眼，慢悠悠地说：“也许大家还不了解我，我上课期间，除了拉肚子和别的紧急突发事件外，其他事情下课后再处理吧，坐下！”继续写字……小胖只好坐下。“哎哟，实在不行了……”“还有18分钟就下课了……再忍忍吧。”我说“不行了。忍不住了……”小胖站起来，红着脸说：“老师，其实是我肚子疼得厉害，想上厕所。哎哟……”老师漫不经心地回过头，面带着很有成就感的笑容，慢悠悠地说道：“我知道上厕所是假，你表弟找你才是真，你也别费心机了，我是不会让你出去的，好好上课，很快就要下课了嘛，坐下！”继续写字……

25、【同床共枕】有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

26、【风雨后的彩虹】风雨过后必然会出现彩虹，你需要耐心等待。

27、【微博段子】滴滴打车统计，严重雾霾来了之后，去北京儿童医院的数量增加百分之四十。环境与健康的关系一目了然，多少个环保机构也搞不出这么牛逼可靠的结论。

28、【爆笑男女来袭，无语到底了】1、女：哼！我生气了！男：我错了，你别生气！女：声音大点会死啊？男：我错了！女：你那么厉害干啥？别特么搭理我了！2、女：你说男女友纯洁的友谊吗？男：纯洁？女：对啊！就是对这个女孩特别特别好，什么都为她考虑，但是又不想跟她发生事儿。男：有啊！男人的媳妇嘛！3、女：我好像到你公司附近了，可是看不到你们公司的大楼啊！男：你附近有什么标志吗？女：斑马线！男：还有啥？女：栏杆！男：除了这些还有什么？女：万年青……男：卧槽！4、男：我想一直牵着你的手不放开！可是我又害怕……女：害怕什么？男：害怕你的灰指甲传染给我！5、女：你怎么这么不解风情呢？男：我会解你衣服就行了，为什么要解风情呢？

29、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？”…… 昨天，我去公园坐船游玩，有人落水，落水者刚从水里露出个头求救，我条件反射拿起船上的锤子就狠狠的砸了一下…

30、【非常有内涵的笑话 自动连WiFi】老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗?老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什么特别啊?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。

31、【无情的车祸】每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么……

32、【年轻人的搞笑功夫甚是了得】有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代埃。

33、【溜号】几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

34、【我的蚊帐是谁偷了】“有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了,她不去报警,去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.她到了那里:说”先生,我要测字呢.”“你要测什么事呀!”“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧,”寡妇不认字.但会麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在院子里,(四字外面是个口像四合院),院子里有没有一个叫阿八的人,”寡妇回答说:“有,有,有”“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)这寡妇回去就坐在大门口等阿八.事又碰巧,这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,寡妇就高声叫道:“阿八,你把蚊帐还给我.”阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想,这寡妇一定看见了,没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.事过几天后,阿八不相信她会看到,我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.阿八去了东门,气凶凶说:“先生,我要测字呢.”测字先生看他这么凶,心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生,你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听,坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我,他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字,不过他写得这个四是草写,(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生,你根本测有蚊帐,你家里下直在烧蚊香的,这草写的四字象蚊香一样……."

35、【我是在上海晒黑的】近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！”

36、【肩膀好痛】昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神。女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊。”那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧好巧之类的话没想到他丫的说：“啊！肩膀好痛！啊！我胳膊断了！下半辈子假不出去了。唉，算了，奴家以身相许吧！”

37、【狗富贵！勿相望！】从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！

38、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

39、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

40、【不要低头看挂档】驾校学车，教练说开车时要眼看前方，不要低头看挂档！有一妹子紧张总低下头看自己挂档，教练火了，大声说：不准低头！妹子更紧张了，不敢低头，一会教练大声说：你摸我腿干嘛？！

41、【小孩子的思想你不懂】今天读幼稚园的女儿跟我说，她班有个男人跟她表白，她不知道怎么办才好。我认真跟女儿说:你们还小，没经济基础，会没有幸福的。女儿:我也是这样跟他说的，他说他爸每个星期都会给5块零用钱他的。

42、【爆笑逗B们又活跃起来了】1、我与男友认识一个月了，他长的很丑，但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人，初次见面大家都夸我漂亮，叫我如花。2、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！3、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。4、今天太兴奋了，春节过去这么多天了，今天在大街居然遇到吕逸涛……这得是多么幸运啊！没想到上天这么眷顾我，好了不说了，我要动手了！5、本来马上就要着手去做的事儿，被人一催，就会立刻丧失一切积极性，老子不干了你爱咋咋滴。6、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。7、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。8、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！9、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！10、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°

43、【老公我手机掉厕所了怎么办？】我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀不吃早餐等于慢性自杀经常烧烤等于慢性自杀手机24小时开机等于慢性自杀长期呆室内等于慢性自杀过多抱怨等于慢性自杀缺乏锻炼等于慢性自杀我突然发现一天啥都没干光TM自杀了

45、【网上流传的馊主意】我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……

46、【人生的道路都是由心来描绘的】人生的道路都是由心来描绘的。所以,无论自己处于多么严酷的境遇之中,心头都不应为悲观的思想所萦绕。

47、【2B夫妻欢乐多】老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？老婆说，不行！那样我就聋了！老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！

48、【血液循环的理论】老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？对！孩子们齐声答道。老师继续说：当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？一个学生高声答道：因为你的脚不是空的！

49、【微博段子】如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我不知道我还重不重要。

50、【狮屎胜于熊便啊】一天，狮子和狗熊在果园里大便。几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”。