笑话大全 爆笑（第0792期）。小狗与父子、没买泳衣、替代、我不能不接、淡定的酒鬼、爱得深沉才这样等笑话50则。

1、【小狗与父子】一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎~~~~~~ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说： 细水常流 儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说： 大狗欺负小狗 儿子也学会了 下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗 儿子……

2、【没买泳衣】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

3、【替代】丈夫：我想，你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当然……丈夫：那太好了，我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。

4、【我不能不接】导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！

5、【淡定的酒鬼】一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

6、【爱得深沉才这样】王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

7、【模特太漂亮了】妻子爱上了网购，有一次买了一件连衣裙，一试不好看，抱怨说：“哎，这回买失败了！”我一看和网上照片一样，说“这不是你千挑万选的吗？”妻说：“是啊，从照片上看是挺好看的吗？”我最后得出结论：“不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。”

8、【最新流行在网络上的段子】上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？”顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了……

9、【爱，只要用心就可以了】我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的……她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女，据说写的是各种文采熠熠，我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：“你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！！你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！）”gc来了，小男孩弱弱的应了一句：“爱……只要用心就可以了！”

10、【课堂上的精典爆笑问答】师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

11、【裤口开了】有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”“大家好!”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“……”

12、【CharmingEnding】Young Lady:。”Your novel has a charming ending。”Author:。”What do you think of the opening chapters。”

13、【我知道错了还不行么】和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

14、【安全证据】一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上……“。

15、【我把技术给我老公】有一天一个女的和他闺蜜坐在公园椅子上聊天，然后，她闺蜜问那女的，说：你把第一次给你男友了，那你将来把什么给你老公呀，那女的回答说：我把技术给我老公！当时他闺蜜就惊呆了~~

16、【土豪我们做朋友吧】勿愁前路无知己，土豪我们在一起。蓝田日暖玉生烟，我给土豪揉揉肩。李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停。红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂。

17、【一分钟一百万】A man goes to church and starts talking to God. He says:。”God, what is a million dollars to you。”and God says:。”A penn。”, then the man says:。”God, what is a million years to you。”and God says:。”a secon。”, then the man says:。”God, can I have a penny。”and God says。”In a second。一男子进入教堂和上帝对话.他问：“主啊, 一百万美元对你意味着多少。”上帝回答：“一便士。”男子又问：“那一百万年呢。”上帝说：“一秒钟。”最后男子请求道：“上帝,我能得到一便士吗。”上帝回答：“过一秒钟。

18、【孩子，罐头不是这么吃的】某天，小A同学，抱着肚子去了学校。小B同学看见了，问：“你怎么了？”小A：“我今天早上吃了一个牛肉罐头，不舒服。”小B：“啊？那你得看看罐头有没有过期。”小A：“怎么看有没有过期？”小B：“你先把罐头打开，然后闻一下，有没有异味……”小A：“哈？罐头还要打开吃？”小B：“……你把罐头整个吞下去啦？”

19、【你以后就是蚯蚓了】蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！

20、【介绍职业】一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。

21、【得知道(它)她们的出生日期】在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

22、【妻之自由】丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？

23、【公交司机好犀利】昨天，周日去看电影，上了一辆公交车，中途有几个农民工在等车，看到公交车来了，有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱（公交车费），迟迟不上车，司机在催：快点，要走啦！几个大叔不当回事，等包工头收完钱，抬脚准备上车。司机果断的关门，留下那几个大叔在风中凌乱。

24、【如何叫醒】一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

25、【情人节的问候】情人节…… 老姐：“老弟，今天没找个女女约会”我：“还没想好约哪个”老姐：“就喜欢我兄弟这个性……没女女追还嘴硬”

26、【没事不就睡觉吗！不用这样】真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！

27、【总是见鬼的盈盈】盈盈半夜经过墓地，听到丁丁当当的声音，心里就悔不堪言，可已经走了一半，也只好硬着头皮走下去，走到声音近处，盈盈看见一个黑色的影子在那里凿着什么，盈盈长长的舒了口气，走上前去搭讪，“大爷，这深更半夜的，您不在家在这里做什么，还是回家啦。”那个黑影说了，“我不高兴，这些家伙真是够笨的，我墓碑上的名字居然都刻错了，我的连夜改了才行，要不明天老友们找不到我在哪里埋着了。”

28、【明天再来】一天，一个乞丐来到一个大富人家门口乞讨，一个妇人出来看到他，便问：“先生您有什么事吗？”乞丐答道“能给点吃点我吗？”“当然可以，不过剩饭行吗？”妇人说道。乞丐连忙说：“可以。”妇人又说道：“那你明天来吧！”

29、【反映上班族生活状态的俏皮雷语】“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”。

30、【这些夫妻太搞笑（6则）】1、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧……”2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。6、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……”

31、【快来吧】有一对夫妇准备去旅游，妻子突然有事，叫丈夫先去。当丈夫到达的时候，就给妻子发信息报平安。不料电话号码按错一个数字，发到一个刚死丈夫女人的手机上。当这个刚死丈夫的女人拿起电话一看就晕倒了。家人不理就把她的手机拿来看。上面写着：亲爱的，我已经到了目的地，这里景色优美，风景迷人，快来吧！我在这里等你。

32、【草地上，三次】从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【如果……就……】女儿二年级，乖巧型，今天写作业用“如果……就……”造句，妈妈检查后被Ｋ了一顿，她的造句是“如果我不写作业，妈妈就要打我”。

34、【爱到极限用脚踩】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。

35、【海贼王路飞】商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

36、【短信求助】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗？你对象让亲下呗！赶紧过来吃翔啊 哈哈哈！只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、好！我马上过去！

37、【呆头鹅】阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为……在家靠父母，出外靠朋友……”

38、【捆住她】小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：“你要捆住她。”小李问：“怎样才能困住她呢？”孙大哥说：“用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。”

39、【你怎么不试试】力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样！甚至还很舒服。”有网友说：你怎么不试试。

40、【这是多么简单纯粹的爱情啊！】孩喜欢女孩许久，多次表白被拒绝后很伤心，回家折了999个千纸鹤寄给女孩，女孩收到后感动不已，很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里，然后发了条短信告诉男孩：“我答应你！”我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋，你们呢？

41、【微博段子】大学宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗被宿管收了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用~。

42、【老婆和妈谁重要】1 、我是我妈生的，所以妈对我好是天经地义的。老婆是我老丈母娘生的，我老婆对我好可不是理所当然的。2 、我妈生我的时候千辛万苦，死去活来，那是我爸造成的，所以我爸理应对我妈好。老婆以后给我生孩子，千辛万苦，死去活来，是我造成的，所以我理应对我老婆好。3 、不论我怎么做，我妈永远都是我妈。如果我对老婆不好，她可能会变成别人老婆。4 、如果我能有幸活一百岁，我妈仅仅负责我1到25岁，占我人生的1/4。如果我婚于25岁死于100岁，我老婆会和我生活75年，占我人生的3/4。5 、我妈要是真爱我，就应该让我幸福。我要是将来爱我孩子，我能给我儿子最大的爱就是爱他的母亲。6 、老婆是照顾我后半生的人，我妈应该感谢我老婆。我妈的后半生需要我和我老婆照顾，我应该感谢我老婆。7 、老婆为了我一句话，就抛下自己的父母来到我家，把我的父母当自己的父母，我父母养过我老婆么?吃穿用都和我家没什么关系吧？就为了我，到我家做牛做马，我还好意思不爱我老婆？8 、老婆在娘家都是被父母宠着，来了我家还得看我老爸老妈的脸色做事，我好意思么？

43、【温酒斩华雄】关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上 说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

44、【老子是猕猴桃】冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

45、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：看看这只蚂蚁……那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：对不起，我马上换一杯新的给你！

46、【这个可以有】路边看到一位卖艺的乞丐，一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情，最后一致建议他去参加中国好声音。

47、【你在洗什么?】 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

48、【留学生在美国】一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。于是他摆出架势说：“moneyno,liveone.Ifyoudon`tgo.Iwillgiveyousomecolourseesee。”意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

49、【工作感悟是什么】同事甲：工作以后你最大感悟是什么？同事乙：钱难挣屎难吃

50、【欣赏女人生孩子的地方】一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。