笑话大全 爆笑（第0791期）。经典段子、这酱多少钱一斤、游戏里遇到很多名字、高考后的心情、学校的逗比、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉等笑话50则。

1、【经典段子】有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

2、【这酱多少钱一斤】农夫挑担大粪去施肥（大粪已经处理过），路上碰到一个老外。老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不懂，所以不知道怎么回答。老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都发臭了。

3、【游戏里遇到很多名字】游戏里遇到很多名字都散发着浓烈二次元的气息，像“疾风之狼”这种名字，我都在不同的游戏或网站看到过七八个了但今天在地图里碰到一个人。叫“逆风之痰”…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【高考后的心情】问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼、

5、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？

6、【学校的逗比】有个哥们成绩不太好，而且坐在班上离垃圾桶最近的位置，这天有个女老师上课，觉得他在那说话吵。就说了句，垃圾就是垃圾。这哥们听后，很淡定的说了句，坐台的就是坐台的……全班沉默3秒……然后爆笑不止。据说这老师以后的外号就叫坐台老师……

7、【听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉】1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了，一只乌龟在爬。

8、【可以一年不用辛苦】早上前面两个女同事在聊，来大姨妈太辛苦了还是你们男的好，我就说，你也可以的，我可以帮你，可以一年不用辛苦，然后在她的百般哀求下，我告诉了她办法……到现在都不理我……

9、【忘了掺牛奶了】阿凡提每天给一人家送牛奶。一天，订奶人打开桶一看，里面全是清水。问道：你怎么送清水来了？对不起，阿凡提回答说：今天夫人忘了在清水里掺牛奶啦。我拿回去掺些牛奶再送回来。

10、【跪求银会】有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：你如要我出钱，除非向我下跪。借钱人只得下跪，朋友才答应了。旁观者讥笑道：一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？借钱人答道：我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。

11、【回味悠长的哲理故事】1、我们见到的各种各样水果，几乎是圆的---圆球形的、椭圆形的、圆柱形的。为什么水果是圆的，而不是方的呢？一次，我问一位植物学家。植物学家告诉我，在所有体积相等的物体里，圆球形的面积最小，正因为圆球形的面积最小，水果把自己长成“圆”的，其表面的水分蒸发量就小，有利于水果的生长发育。植物学家告诉我，正因为圆球形的面积最小，水果把自己长成“圆”的，害虫在水果表皮上的立足之地就少，自然也就减少了病虫灾害。植物学家还告诉我，正因为水果是“圆”的，所以风不管从任何方向吹来，很容易让风沿着水果表面的切面掠过，受影响的只有很小的一部分。另外，正因为圆球形的面积最小，当风暴来袭，风暴袭击水果的面也就最小，这样，风暴对水果的伤害也就减少到了最低程度。原来，水果把自己长成“圆”的，是为了最大限度地“缩斜自己的外表。从外表“缩斜自己，那是一种内心的智慧和强大。2、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。3、小白兔和老虎打架，竟然同归于荆狐狸震惊，他一面觉得老虎死有余辜，一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。------你看这个世界就是这样，善良和同情多半是建立在优越感的基础上的，至于有威胁的对象，大家更喜欢幸灾乐祸。4、有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭埃

12、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

13、【信息量好大啊】朋友和她老公xxoo的时候，刚好排卵期，于是要求戴套套，她老公马上拿套套去，然后在洗手间里磨蹭半天没见出来！结果她家那货垂着头出来了：老婆！我们买的戴戴是假货！超级短！朋友拿过来一看笑抽了！那货戴反了！结果她给他上了一节怎么戴套套的课！！！碎节操了。

14、【极品室友】大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。我就问：你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊。结果这二货室友来了一句：舍不得拉啊。我说：拉翔还有什么不舍得的? 他说：我怕拉了下半夜饿！

15、【蛇鼠一窝嘛】蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！这不就是小事一桩吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇，眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

16、【美女和野兽】高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

17、【就这样蹭了一路】今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了……

18、幼儿园要过六一节，小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是：小一，小一，勇争第一。小二班口号是：小二，小二，独一无二。等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！

19、【大胆小鬼】一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

20、【把头伸进学校课桌里】小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样。

21、【搞笑段子】花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

22、【赏赐到了】大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。快快呈上来，县老爷一脸笑意。揭开一看：啊！没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。唐僧肉呢？唐僧肉呢？师爷忙解释：大人，唐僧肉这样的好东西。经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。有个猪头下酒，已是不错了！

23、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

24、晚上加班，在办公室趴着码字的时候，总裁突然走过来，他好奇地戳了戳我的胸说:“这是哪儿买的枕头，手感真好。”等我直起腰来的时候，他和我都羞红了脸……

25、【爆笑的壮汉、猛男、海员和和尚】经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天，100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说：“我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”

26、【解溶剂与溶质】化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”。

27、【梦都是反的】『大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。』『施主放心，梦都是反的。』『太好了，是真的吗？』『嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。』

28、【红段子】一个人，只要坚持不懈，就能在别人失败的地方获得成功。对于那些深思熟虑稳步向前的人，道路并不漫长；对于那些卧薪尝胆坚韧不拔的人，荣誉并不遥远。

29、【耐人寻味的浅笑】我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅笑。

30、【赶到机场】北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

31、【小白兔与大灰狼】小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来"啪啪"给了小白兔两个大耳贴子，说"我让你不戴帽子"。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来"啪啪"又给了小白兔两个大嘴巴，说"我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说"好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦"。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。”你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？”" 你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。”"当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节"。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。"靠，我让你不戴帽子。”

32、【你怎么不早说】真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！

33、【逗B是冷帝，爆笑难捉摸】1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的……2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器……5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。6、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。7、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。8、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。9、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

34、【没煮熟】一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。别怕！父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。

35、楼主：请问蓝精灵长大后是什么样子？回复：阿凡达。

36、【有关毛驴的事情】一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”

37、【客机趣话】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

38、【经典的英文注释】有些国家的名字如此浪漫h.o.l.l.a.n.d荷兰hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y.意大利itrustandloveyou.我相信你和爱你l.i.b.y.a.利比亚loveisbeautiful;youalso.爱是美丽的你也是f.r.a.n.c.e.法兰西friendshipsremainandnevercanend.友谊永固c.h.i.n.a.中国comehere.ineedaffection.来这我需要爱b.u.r.m.a.缅甸betweenus，remembermealways.我们之间常常记得我n.e.p.a.l.尼泊尔nevereverpartaslovers.像情人一样永不分开i.n.d.i.a.印度inearlydiedinadoration.我差点在狂爱中死去k.e.n.y.a肯雅keepeverythingnice，yetarousing.全部东西保养好来保持趣味c.a.n.a.d.a.加拿大cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可爱和顽皮的动作建造成吸引力k.o.r.e.a.南韩keepoptimisticregardlessofeveryadversity.虽然事与愿违保持乐观e.g.y.p.t.埃及everything’sgreat，youprettything!!十全十美，你这漂亮的东西m.a.n.i.l.a.马尼拉mayallnightsinspirelovealways.漫漫长夜时时刻刻感到爱p.e.r.u.秘鲁phorget(forget)everyone...rememberus.忘记全部人记得我们t.h.a.i.l.a.n.d.泰国totallyhappy.alwaysinloveandneverdull.完全快乐时时刻刻蜜运中不会无聊"

39、【做白日梦】老公：老婆，要是今天买的彩票能中500万那就好了，有车、有房都不在话下。老婆：你这不是做白日梦嘛！老公：我天天上夜班的嘛！

40、【有才同学之处公处婆怕怕】今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)。

41、【聪明的女人和聪明的男人区别】再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

42、【汉语听力题】汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。

43、【厂有个小食堂】厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改变这种情况，终于得到老板重视……几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子……

44、【我听来的笑话】1.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了”2..局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”3.戒烟某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”4.口误某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”5.问候某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”6.救火一年轻美貌女子，问一救火员:“你为救我脱险，一定花了不少力气吧?"救火员:“可不是，为此我打退了三个救火员!"7.让座孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。8.紧张躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，"大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张."大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样."9.回音牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):“是有个洞，可是你也不用说两遍呀."牙医:“我只说了一遍.那是回音，是回音10.一青年骑著单车，穿胡同过小巷.一不小心，前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道:停车，停车...奈何车没闸，带著老头不减速，直到撞上一堵墙.老头心有余悸，惴惴不安地说:“坐车不用付钱吧?"11.妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”，妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”。12.洗澡某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”台下哗然."

45、【在线对你隐身】男屌丝一枚，一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊！晚睡对身体不好的。”女神惊讶了一下，顺口说：“不是在线对你隐身的么？”然后整个世界都安静了。

46、【为什么鱼不叫唤】 游泳池里一个小男孩问他爸爸：“爸爸，为什么别的动物都会叫唤？而鱼不会叫唤？”爸爸微笑着说：“我们做个试验你就知道了。”然后一把就把男孩按在水里：“你在水里给老子唱首个听听。”

47、【机智的小孩】到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

48、【天上掉钱袋】某天一家人在一起吃饭，女儿说：“要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。”我接上说：“要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。”一直默不作声的老公突然来了句：“那样我们只能准备后事了。”我和女儿不解：“为什么？”老公幽幽的说：“你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？”

49、【你对同性恋怎么看】中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可”

50、【不该问】在动物园里一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我以为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”