笑话大全 爆笑（第0847期）。气和火、快睡觉吧、情急之举、吃货女友、孩子会把大人整的很糗、休息一天等笑话50则。

1、【气和火】煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”

2、【快睡觉吧】一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

3、【情急之举】“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

4、有这么一天，真实和谎言一起去洗澡，正在洗澡的时候，谎言偷偷跑到岸上，穿上了真实的衣服，当真实发现的时候，谎言早以穿着他的衣服跑的无影无踪，真实宁可光着身子也不愿意穿谎言的衣服，从此以后，人们就只能看着穿着真实衣服的谎言，却接受不了那赤裸裸的真实！

5、【吃货女友】我有个吃货女朋友，每次我出差，不是叮嘱我注意安全注意休息努力工作之类的，而是牵着我的手含情脉脉的说：一定帮我带那边好吃的回来啊……

6、【孩子会把大人整的很糗】儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

7、【休息一天】推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

8、【很很搞笑的儿童笑话】小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”。

9、【那场比赛，我就不争第一了】我很想说一句：早知道现在混得这么累，30年前那场比赛，我就不争第一了……

10、【一无所有】你要相信你并不是一无所有，你至少还有病啊！

11、【都不容易，还是收了吧】昨天给我送的鞋子，包装明显破损而且被挤扁了。我拒收说里面鞋子肯定压变形了。他沉默了三秒，深吸一口气，说：“你知道我今天要送多少件货吗？一上午遇到4个，都要退货我的车本来装的满满的想着送出去一个少一个。现在你们都不收我车已经放不下了。我要拿着这些再去下一个地方这个盒子破了怎么就不能收了？！！你们这么挑剔活着不累吗？！“吓尿了，签了得了，坏了我认了……”

12、【谁来说说植物能产生什么？】生物老湿：谁来说说植物能产生什么？小王：阳光…… 老湿：你植 物大 战僵 尸玩多 了吧……

13、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。？我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

14、【我要摸太阳】一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！”我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。”果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”

15、【以后找老公找个机灵点的】我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。

16、【关于诗歌】甲：“诗歌到底是诗还是歌？”乙：“当然不是诗而是歌。”甲：“为什么？”乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”

17、【好像有什么不对的】四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看

18、【你长的还蛮帅的】今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

19、一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”

20、【这日子还怎么过呀】老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”

21、【但不反对父母包办婚事】甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。”

22、【坚持的时间不够长】一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

23、楼主：鸭子是嘎嘎嘎的叫，绵羊是咩咩咩的叫，请问鸡是怎么叫的？回复：哦……用力……哦……不要……嗯嗯……

24、【厕所的大叫声】说个以前大学时候的事，有天我们宿舍有个人在上厕所，我们厕所门坏了，不能反锁，这时候另外一个室友从外面回来，还没有说话，大力一推厕所门，啊……里面有大分贝的叫声，然后呢，推开门那个舍友跑去其他宿舍了，里面那个舍友在里面又呆了十几分钟才出来，他在里面的时候都是那个水声……出来的第一句话就是，他在那里。那种杀人的眼神，最后那个求了很长时间，以一个星期的早点费才罢休……

25、【龙的传人】一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年……弟啊，那是擦亮眼啊！

26、【圆寂】儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”

27、【熊孩子可不是省油的灯】1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”2、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“咋欺负你了？”小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？4、幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊！”我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。”她一听更生气：“怎么不会？昨天他送我一礼物，看着像是自己画的一辆跑车，我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么？他竟然说：快脱！”这兔崽子……5、小侄女吃苹果一定要削皮。昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处……小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”我……

28、【搞笑段子】今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。

29、【花式玩法，瞬间呆萌】回家的拐角处看见几个小孩子，一手拿着打火机一手拿着擦炮炸路人。我知道下一个就是我了，于是我就盯着他淡定的走着，眼见他娴熟的点火然，然后把打火机扔在我脚下，擦炮揣进口袋，双手捂着耳朵。只听一声响后，他的羽绒服开花了。喔擦，这玩法，爷第一次见…

30、【七夕活动—世界怎么了】今天机场等人，见一帅哥拿着一束花也在等人，片刻后人来了，是一美女，女的从扶梯上下来一见帅哥就高兴的跑着扑了上去，俩人激动一通亲啊，我心说俊男美女倒是天生一对，但是尼玛最后俩人牵手路过我身边时听到男的问了女的一句话：这回你能告诉我你真名叫什么了吧？……我擦！！！！千里送啊！！世界怎么了，哥的小清新呢……

31、【经典段子】谎言容易越说越爽，因为谎言比现实要美好，但是谎言像多米诺骨牌一样，说一个慌要十个谎来圆，最后难以自拔。

32、【只剩下鱼头和一根鱼骨架】老妈买了一条3斤重的野生鱼，给嫂子补身体。老妈炖了半条。刚炖上，老妈出去打牌，就让楼主看着鱼（怕糊了）。楼主看了一会儿，犯困，就让侄子看着…… 楼主醒来去厨房，掀开锅盖拿着筷子刚想尝～哎玛～鱼肉呢？只剩下鱼头和一根鱼骨架了…… 这时，老妈回来了……

33、【微段子】1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。

34、【外公属自行车】妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。

35、【再给我拉一碗】某日，去兰州拉面馆吃饭！哇塞，这么多人啊！先报了自己要的，坐一旁等！突然一男子：“老板，再给我拉一碗！”全场喷饭！

36、【老板你这是洗钱】出门没带钱，路过包子铺跟老板说:老板来两个包子，我微信多支付五块钱，能找我五块现金吗？老板说:没问题啊。旁边一大哥来了一句：老板你这是洗钱！

37、【某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请的理由】某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！”历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还有一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？英语老师：我讲到爱猫扑.爱生活结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊！

38、【聪明的小明系列二】老师：小明，你喜不喜欢老师？小明：不喜欢。老师：为啥呢？小明：因为你现在是美女，但是等俺能喜欢美女的时候，你已经是大妈了。

39、【兴趣不同】杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！”。

40、【铺地砖】有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。天使说：亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【猪和猫】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

42、【关于钱的经典段子】儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”。

43、【七夕活动--乞巧节】七夕又称乞巧节，愿你在七夕收获一块七巧板，使你事业巧、爱情巧、家庭巧、友情巧、运气巧、财富巧、心情巧。总之手巧嘴巧心更巧，祝七夕快乐！

44、【有男同事找女同事商量公事】有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。　　男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

45、【经典高智商段子 二逼朋友】我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。

46、【奥特曼】找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。

47、【牛屁股用纸糊着呢】从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。”第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？”小孩说道：“我爹耕田去了。”“到哪里耕田？”“锅沿上。”“那耕什么田啊？”“耕锅巴！”“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？”“不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”"

48、【数指头】公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

49、【10个男人1个女人】十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣，做饭------就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！你说这女人绝不绝！？

50、【宝贝来，这里没人】昨晚一帮朋友去k歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入……宝贝来，这里没人。