笑话大全 爆笑（第0848期）。他说得对，你就别吭气、送进冰库、富婆与乞丐、等一会再救、肚里没货、叫习惯了等笑话50则。

1、【他说得对，你就别吭气】一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：你想学我哪一方面的特长？例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。年轻人回答后又说道：如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！阿凡提答道。

2、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”“患者”说：“为啥送进冰库呢？”“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

3、【富婆与乞丐】一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

4、【等一会再救】两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”

5、【肚里没货】妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！

6、【叫习惯了】记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题……然后……就没有然后了。害得好久不敢直视她！

7、【我要在厕所过完清明了吗】本屌刚住合租房，和他们不熟，用手机定了外卖，然后高高兴兴的拿洗浴用品去卫生间洗澡。可是，身子刚出门特么门关上了！！！！房东回去过节了！！！！不过令人欣慰的是，温热的外卖来了，可是劳资的钱包在屋内啊！！！提要求用支付宝被怀疑了一下有木有啊！！！关键怎么吃啊！！！只有一个地方啊尼玛！！我要在厕所过完清明了吗！！！

8、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

9、【再看再看你能把我裤衩看掉】话说，昨天我在路口等红绿灯，此为背景。一四十多岁的男淫，一直盯着一位骑电动车姑凉的身材看，过了一会，估计那女的觉得看的不耐烦了，就从电动车上下来，把车子闸好，对这这位男淫就说：“再看再看你能把我裤衩看掉？”

10、【吓老子一身冷汗】记得前几天在乐购门口碰到两个小学生模样的情侣，貌似在吵架，我仔细听了听那男孩说：说!你跟那96年的老男人怎么回事?。麻痹，吓老子一身冷汗!。

11、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

12、【日本人素质就是差】一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：“八格牙路”。警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：“日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。”尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。

13、【给这个姐姐笑一个】今天上午，我去超市买东西，看到一个超萌的狗狗。于是乎就上前逗，主人对着狗狗指着我说：“豆豆，给这个姐姐笑一个。”

14、【早点到上海】小明的爸爸出差到上海，好久没有回来了。妈妈写了一封信叫小明去投寄，并吩咐道：路上别贪玩，快把信寄了，让你爸爸早日收到。小明拿着信走了，去了大半天才回来，妈妈感到很奇怪，问道：巷子口就有一个邮箱，百十米，你咋去了这么久？小明说道：我上市里最南面的一个邮箱去投的信。妈妈又问：你走这么远干啥？小明回答：南面邮箱离上海近些，好让信早点到上海呀！

15、【人妖，为什么不能女变男】和哥们看了电影！看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------！

16、【你也是香菇吗】 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了。他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

17、【什么样的儿子什么样的爹】两夫妻夜晚在家里XX，两个儿子睡在旁边老公发现大儿子爬起来看着他俩赤裸的身体，就给了老大一个耳光妈的这有什么好看的！躲在一旁的老二高兴的说：打的好，打的好！挡的我什么也看不见。

18、【你的自我认识有问题啊】男友总嫌我脾气不好，今天正逛着街我俩起了争执，我对他大吼了起来，渐渐的周围很多人都向我们这边看过来~ 他赶紧拽着我说：“街上这么多人看着呢，你想吵咱们回家再吵！”我不依不饶的说：“XX，你特么别以为我离开你就没人要了，你信不信我现在和你分手马上就能再找一个？”卧槽！围观的男生全特么走了~~。

19、【淘宝淘的么】刚刚开玩笑对自己很喜欢的二货女生说：我下个月就要结婚了。问她有啥想说的，然后蛋定的回了一句“你媳妇是在淘宝淘的么”抓狂，那淘的会漏气吗

20、【他肯定会揍我】老师：“今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？”汤姆：“他肯定会揍我一顿！”

21、昨晚酒喝的有点多.没忍住和老婆的闺蜜发生了关系.今天忐忑的回到家主动向她认错，老婆睡眼朦胧看了看日历，紧接着又闭上眼睛没有理我。她居然没有理我！！

22、【烫平再穿】一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

23、【飞机马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

24、【贱卖】有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信的大叫“一分钱”酒保：“正是，一分钱”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋葱，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上”客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样”。

25、【办法不行】王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

26、【有经验】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

27、【暴露了】媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽……暴露了……

28、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

29、【媳妇儿，你是有多困啊】晚上在梦中梦见和人打架，我飞起一脚踹向那个人，只听见哐当一声，猛然惊醒，老婆被我一脚踹到了地上，我那个歉疚呀。慌忙爬起来，去抱她上床，接下来让我笑翻了，自始至终老婆连眼都没睁，抱到床上后，迷迷糊糊的和我说了一句，别闹了！困……

30、【丢人】戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。

31、【奥运五环变四环的冷幽默】1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。3、“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来埃”面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。4、二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”“还有个圈装的别的东西，”“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”“代表五大洲，”“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”5、普京视察冬奥会准备现场，看到冉冉升起的五环雪绒花，扭头问导演：“当初是谁反对我们举办冬奥会来着？”“是美国”！导演义愤填鹰的骂道…普京望着五环一言不发，忽然抬手指着五环冷冷的说道：“把北美那个圈儿灭了吧…”

32、【你妹的才喜欢孩子】今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”

33、【鸳 鸯】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘不无遗憾地答道：好是好，可我还没学会游泳呢！

34、【烟掉了】 有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了……

35、一天，班主任在班会课强调以后上课玩手机的全部没收。第二天我就被抓到了。老师：没听明白我昨天说什么吗？我：玩手机呢，没注意听。

36、【找个女朋友要紧啊】“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

37、【太太就不敢欺负我】一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

38、【经典段子】“土豪我们做朋友吧！”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧！”“不要。”“土豪我们做朋友吧！”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧！”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧！”“好。”

39、【损害】有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：怎么回事？室友不准你在房里吸烟？男同学回答：那倒不是，教授说吸烟会损害我的电脑。

40、【非法获利】教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”教徒：“那应不应该及时退还呢？”牧师：“当然要退还了。”教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

41、【千万不要惹看美剧的人】他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味……

42、【只有傻B男人才会和女人吵架】只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。

43、【多贵的电脑都不行】是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRLC，然后在公司的电脑上再按CTRLV是肯定不行的。即使同一篇笑话也不行……不不，多贵的电脑都不行。

44、【小明又来了】周末过完了，小明不想去上学。就打电话给老师：“老师，小明今天头疼不能去上学了”。老师问：“你是他什么人啊？”小明回答说：“我是我爸爸，老师”。

45、【知道】有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。

46、【包装】动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。”

47、【看出来了，你是个可怜的孩子】甲：听说你们家人人有专长？乙：没错，我爸爸会吹喇叭，我妈妈会弹钢琴，我妹妹会唱歌。甲：那你的专长呢？乙：忍耐。

48、【自家作朝廷】有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。长子说：父王驾出了。又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。这家的父亲问：是谁说的？仆人在后边说：是太子、庶子说的。客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！

49、【固执】在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

50、【今天去相亲】今天去相亲，女的一进去就问这问那的，没谈成，出来的时候外面下很大的雨，我把随身携带雨伞递给了她，她一下就接过伞，头都不抬的说了句“那你呢？”我: “没事，我开车”留下女子在风中凌乱……