笑话大全 爆笑（第0855期）。没纸擦、一般是拿来喂猪的、三八节幽默笑话 今天不用洗碗、美人痣、上交血粪、内涵的相亲等笑话50则。

1、今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？”闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

2、【没纸擦】儿子３岁多，今天看见他在扣鼻屎。然后居然他妈的用嘴舔了一下问他为什么吃？这丫的回话说：“就一点点，没纸擦！”

3、【一般是拿来喂猪的】有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”。

4、【三八节幽默笑话 今天不用洗碗】吃完饭后，老公对老婆说：“亲爱的，今天是三八妇女节，碗就不用你洗了！”老婆听后大喜，老公接着说：“留明天再洗吧！”。

5、【美人痣】我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了佷晚才回来。进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。

6、【上交血粪】一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

7、【内涵的相亲】过年回家相亲时女问男：说说您的优点男答：我有车有房，既能干又能干！女笑着答应了

8、【经典段子】若总被忽视，又何必作贱了自己；若不被珍惜，又何必苦苦去维系。

9、【我不干了】一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”。

10、【爬窗户上看】记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”

11、【是例假笑话 我得去陪陪他】某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

12、【先删照片和短信】甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

13、【流氓不可怕,就怕流氓有文化！】某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。启示：知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！

14、堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……

15、【只要孩子他爹是我就够了】我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里。一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”

16、【这数学真好】一天，猪对熊说：你猜猜我的口袋里有几块糖？熊说：猜对了你给我吃吗？猪肯定的点点头：嗯，猜对了两块都归你！小熊咽了咽口水说：我猜五块！然后猪恨恨地把口袋的糖给熊，说：蒜你狠，还欠你四块。

17、【似懂非懂】小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖；小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。

18、【内涵段子】今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你面前然后轻声对你说：“麻烦让一下。”嘿！不要气馁，没什么大不了！这个时候你只需做一件事，一把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦！想想是不是有点小激动呀？

19、【是什么味道】弟弟刚会走老跟着我，一次同学来找我玩，刚开始玩的挺愉快，后来因为一个玩具吵起来，同学说：你去吃大便吧，我说你才爱吃大便。弟弟问我哥大便是啥味的。我和同学都乐了。

20、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”
阎王道：“18层。”
股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”
阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”

21、【交女友的心酸搞笑事】我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了

22、【这才是真男人】大家同事在一起吃午饭，同事a就问同事b,如果给你20万，你会选择干什么？同事b就说:在公司楼下开小饭店！同事a又问：如果给你500万呢？同事b回答：到世界各地旅游，剩下20万就回来公司楼下开小饭店！

23、【钱存在什么地方比较好】答：存在家里，因为没人知道你存钱了。藏在皮鞋里。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【瑜伽法戒酒】拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

25、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……

26、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

27、【这一整本作业本给你】班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白……”她脸红了：“啊，你……你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了！”

28、【你有二十没？】网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”

29、【下个星期二周几啊】又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊？”只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。

30、【吐槽笑段:这话说的，让人没法再说话】1、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。2、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的埃3、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！4、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”5、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起 养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了……7、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱穑杭俚摹?.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。

31、【微段子】昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧！”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你！还是算了吧。”

32、【放假时期】放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了！

33、【情人节我成功表白】忙忙碌碌的准备了一天，终于把短信编好鼓足了勇气向女神表白了。不一会儿她回短信了：我在如家，明天有空我找你。我看到她对我的认可，我兴奋不已，不过好像哪儿不对……

34、【You've lost你输了】On her return from school，little Dolly，aged ten，was pulled on to her Daddy's knee，and informed that the fairies had that day brought a big surprise a little baby brother.She see med glad，and presently said：“Will you give me a stamp，daddy?I want to write and tell brother Tom。”The father was touched by this，and provided the little lass with the materials to write a letter to her brother，who was away at school.Later，curious to know how she would tell the news，he took an opportunity to read what she had writen.He received something of a shock on reading the following：“Dear Tom，“It's come off today.You've lost;it's a boy。”你输了放学回到家里，十岁的小多莉被拉过来坐在她爸爸的膝上，她被告知那天仙女们带来了一个大大的惊奇——一个婴儿小弟弟。她似乎很高兴，马上说：“爸爸，你能不能给我一张邮票?我要写信告诉汤姆哥哥。”父亲被这话感动了，他为小姑娘提供了给她哥哥写信所需的各种用具，她的哥哥住在学校里。后来，想知道她是怎么报告这个消息的，他找机会读了她写的信。在读到下面这两行字时，他差点儿惊呆了：“亲爱的汤姆：“今天结果出来了，你输了;是个男孩。”

35、【年轻时也干过】 某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

36、姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊健《怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！

37、【洗衣粉用完了】室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠，你为啥用洗洁精啊？”“啊，我洗衣粉用完了”。

38、【没有错误】王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？”王大豪：“现在你写的稿子你自己改。”小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？”王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。”小任楞了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！”王大豪欣慰地点着头。

39、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰：“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢！”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领。”问其期日，曰：“只在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰：“汝而二家迁往何处？”二匠曰：“我迁在他屋里，他迁在我屋里！”。

40、【开机】昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。“干什么呢，兄弟？”“我开机呀！”“您开谁的机哪？”“呦……对不起，对不起！”

41、【新鲜的里约奥运会段子】1、里约奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们……2、一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！3、和男朋友在河边走，走着走着男朋友掉进了水里，过会宁泽涛抱着他上来了，问：是你的男朋友吗？我答：我没有男朋友！4、中国跳水没意思，进水里一点波澜都没有，你看人家菲律宾，入水时惊涛骇浪，跟野猪跳江似的，看着过瘾。5、做梦梦见自己在参加奥运会，醒来发现果然在参加奥运会。－－张继科6、一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸：“爸爸！乒乓球是什么运动啊？”爸爸：“傻孩子，乒乓球不是运动，是一种中国的法术。”7、领导：工作进展怎么样？我：我已经用了洪荒之力了；领导：这半年工作总结一下。我：鬼知道我都经历了什么。领导：你对接下来的工作也充满希望？我：没有没有，我已经很满意了。

42、【经典段子】老公重庆人，怕跟公公婆婆交流困难，逼着老公教我重庆话～～我很媚的看着他的眼睛，摸着他胸问：“重庆话小坏蛋怎么说啊？”老公看了我一眼，说到“我们不讲小坏蛋，你这样的我们叫傻B”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【祷告与抽烟】曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。→www.baiven.com笑话大全

44、【21世纪人才】历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道：你怎么上课睡觉？我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛？闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀？我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了。好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速。全班哄堂大笑。

45、【面试题：你抄过别人作业吗？】不能叫抄。语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上叫迁移，生物上叫转录，物理上叫参考系，化学上叫同分异构体，历史上叫文化大统一。

46、【你是什么照】一天公司聚餐结束后正好和一女同事顺路就一块回去了，出来后想起来今天喝酒了不能开车，就问女同事：你什么照啊？女同事惊讶的看这我：你问这个干什么？我：我喝酒了啊。女同事：平时见你挺斯文的，喝了酒怎么这样啊，我C罩。我：看不出来啊，你还有C照，你骗我的吧？女同事脸一红：我其实是B罩。我：啊？真的假的？女同事：你这人太坏了，好了我A罩，你满意了。我：哦，那你有A照开个SUV车肯定没啥问题了，给钥匙，你开车吧，我喝了酒不能开车。女同事的脸更红了……

47、当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候，就要冷静下来想一想，怎么让全世界都知道这个事。

48、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

49、【名誉要紧】丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

50、【和基友过情人节】某一次情人节正好跟好基友出去旅游，住的酒店隔音太差，隔壁啪啪啪过于高保真。为抗议，我们俩拿出手机开始大声放郭德纲，结果没过一会儿隔壁的呻吟就变成一串哈哈哈哈了。