笑话大全 爆笑（第0854期）。单身汉的美好愿望、现在的孩子该说你什么呢、请寄标点来、调皮师生、爸爸我不吃下巴、山区刚通火车等笑话50则。

1、【单身汉的美好愿望】一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒……你说有这种可能吗？”“有。”“什么时候才会有呢？”“当你走错门的时候。”

2、【现在的孩子该说你什么呢】一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【请寄标点来】台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。冯达诺很快将稿退回，并附信说：我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。

4、【调皮师生】老师:上课班长:起立学生:老师好老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?学生:反义词老师:我们再来复习一下好吗?学生:好…… 老师:我说 长…… 学生:我们说 短…… 老师:我说 虚假…… 学生:我们说 真实…… 老师:我说 慢吞吞…… 学生:我们说 急匆匆…… 老师:我说 生气勃勃…… 学生:我们说 死气沉沉…… 老师:我说 勤俭节约光荣…… 学生:我们说 铺张浪费可耻…… 老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏老师:现在开始上新课学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课老师:(有点生气)我说不讲反义词了学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词老师:(很生气)我叫你们停下学生:(获胜般)我们不停下老师:(崩溃)停下学生:(顽皮)不停老师:叫你们不要说了学生:我们还要说老师:难道你们要说到下课吗?学生:难道我们不说到下课吗?老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?学生:(大获全胜)地呀 不要你上课了。老师:(无话可说般)好 我走了学生:老师拜拜(学生甲:耶)。

5、【爸爸我不吃下巴】女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”

6、【山区刚通火车】“山区刚通火车,村民围观!正好一女乘客在厕所换卫生巾,将其从窗口扔出,正好砸到一老农脸上!老农拣起一看:操,这火车就是快,扔下个纸片都能把鼻血给我打出来!"

7、【这次没烤好】为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

8、【许愿显灵】昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”“好呀！”“许个愿这么快就显灵了？”。

9、【吃火锅的时候千万不要卸妆！】昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

10、【小弟甘拜下风】某日他老爸闲来无事，穿女士裙子，胸部放两个苹果，找了个男网友视频，不让其看脸部，有点诱惑男网友，网友问＂你老公不再家，一个人寂寞嘛，要不约你吃饭。＂这时视频不小心让其看到脸部，他老爸不紧不慢的从胸部拿出苹果吃的津津有味，，，顿时网友脸都绿了，，，临下线时说＂大哥膜拜你啊，小弟甘拜下风！＂

11、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

12、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

13、【蚯蚓、酒鬼等冷笑话】1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”4、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”5、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

14、【昨晚惹老婆生气了】昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用 我：网上不都说这招好使 老婆：我跟别人不一样 我有病。我：有病我给你治啊！说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我：……

15、【驼背】 厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！嗨！问题就在于我背有点驼。

16、【丝袜】南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

17、【我一直都在模仿他】我很崇拜开膛手杰克。杀人杀到他那个层次就不再是杀人。是艺术。我一直都在模仿他，乐此不疲。我的刀法越来越精准。开膛，掏心，挖肺，剔骨，一气呵成。之后就是分尸。分尸是个精细活。分的方法不同会直接影响分尸的价值。我细心地分割着。后鞧，肘子，前槽，五花，猪头……

18、【学校那点事】有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。

19、【男人果然没一个好东西】mm：你好，哥，祝你心情愉快。帅哥：你好。mm：哥，你忙吗？帅哥：忙。mm：我想找个男朋友。帅哥：是吗？我也想找个女朋友。mm：哥，那你喜欢我吗？帅哥：这个要先看照片的。m……

20、【成天在网上呆着的都不是好人】蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。

21、男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗…

22、我的老师说过，做事情要持之以恒，成功是给有准备的人，这两点我都做到了，我买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百万怎么花，可是为什么我还没有中大奖。

23、【当年二逼事】记得上初中时跳墙出去逛下集市，看见甘蔗甚是想吃，咋看见甘蔗两头红里有点发黑，貌似坏了，就问老板:这是坏了么？老板曰:这是红糖甘蔗，今年卖特好… 眼馋特喜欢吃就买了点，回到班级炫耀红糖甘蔗来着，吃了一口，麻蛋，苦的，上当了，奸商……

24、【这种人，给他一巴掌就清醒了】初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。

25、【缘分红段子】前段时间，我追尾一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了，她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。我把这个事情和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。几天后，老婆开着车追了一辆宝马七系的尾，那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛!。

26、【让你死的很难看】“不要得罪他，他会让你死的很难看！”“嚯！这么厉害？”“嗯，他在殡仪馆做仪容师。”

27、【趣事】老师说：明天叫你妈来学校一趟！李强：我妈有事啊，我爸不行吗？老师说：不行！你爸小学也是我教的，当年骂他骂够了，再也不想说他了！李强：……

28、【磨茧了】喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了……说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！

29、【考前壮行歌】记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

30、【这孩子像谁啊】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此…… 打到现在还在哭……

31、【今天惹女神生气了】今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我…… 第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待一晚上？！我：俺哪里傻了，这里居然有无线，3格耶！

32、【有个没节操的损友，真悲剧】昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊

33、【文言文爱情对白】婚前女：你原先有过女朋友?男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的?男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好?男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗?男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢?男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗?男：军书十二卷，卷卷有爷名!女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?男：一片冰心在玉壶!女：你保证不会对别的女人动心?男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过……男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!女：但是……男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!女；好了好了，怕了你………婚后女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚?男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看?男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧，难道，你竟然……男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了?男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢?男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝续：男女互换先婚前：男：你好靓丽哟？女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）男：你还待字闺中吗？女：独立花前，更听笙歌满画船男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪男：喔，吹了。你很伤心吗？女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）男：你我能长相守吗？女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西男：真的吗？女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）男：……女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）男：好，好。非你莫娶。婚后：男：（电话）亲爱的你想我吗？女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）男：（电话）真的吗？没骗我吧？女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）男：（电话）是吗？我也想你。女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）（出差回来，发现蛛丝）男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）男：（强忍怒气）你和谁好上了？女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）男：（气得说不出话来）你，你……女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）男：哪你还这样？女：红杏枝头春意闹男：是你主动的？女：一枝红杏出墙来男：（吐血，晕到……）

34、天冷了，女生把冰冷的手伸进男生领子里取暖，90%的男生都会反抗，小技巧就是拉开男生裤子拉链放进去取暖，99%的男生都不会拒绝。

35、【你别激动】昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。

36、【你是我一瞬间的暖阳，而他却是我一生的阳光】她自卑怯懦，直到他的出现她的世界里充满了阳光。在棠花下一眼便驻足在她的心里。他的心里亦有她。她说“妹妹，你把他让给我好不好。”她只是苍白着唇，没有说话。她走了。他疯了一样到处找她。她说“她走了，你还有我啊。”“是不是你逼她走的 是不是”“难道你的眼里只能看见她，再也看不见别人了吗？”“你走吧，去找他吧”（你是我一瞬间的暖阳，而他却是我一生的阳光）。

37、【为我报仇的儿子】说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

38、【经典段子】小镇上，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了一个餐厅；第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站，生意特别好；第二个来了，开了第二个加油站；第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。

39、【全校的人都住院了】我一兄弟全家搬到美国去住，一天看新闻说美国某某某小学集体食物中毒。一看是哥们孩子上学那学校，打电话问问孩子咋样，哥们说除了他儿子，全校的人都住院了。

40、【整人套路笑话 振作起来】当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想,在你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。所以,你从来就不曾孤单,振作起来!。

41、【我这什么电池都有】刚去手机店买电池，老板：我这什么电池都有。我：哦！什么都有么？老板：嗯！骗你是小狗！我：好吧！给我来块ｉＰｈｏｎｅ５ｓ土豪金电池！老板：滚！

42、【不同之处】有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

43、【喝死他】一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

44、【搞笑段子】公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

45、【微段子】就算我喜欢你，我也从未想过要打扰你，你不必惊慌。

46、1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

47、【世界上就有两个国家】小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

48、【看着老师憋红的脸就好笑】LZ中学那会班级坐后排，一天英语课上，美女老师见我和同桌在台下嬉笑玩着什么，大声怒斥向我们走过来，"你们玩什么，快点拿出来…”我和同桌支支吾吾说.我们没玩什么… 老师火了让我们站起来，俯下身子瞅了瞅我们的桌肚，空的，是没东西… 老师真的火了… 同桌顶不住压力招了… 没错，我们俩在比，谁的鸟大… 谁的鸟大…

49、【侄子太善解人意了】上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊！

50、【很明显，这是在拿人开涮嘛!】1、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？B：那得看你能活多久了。2、“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”3、青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用埃”4、教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100％可行！！！首先你得具备以下3个条件：1，拥有一双活动自如的双手。2，拥有一个转动自如的魔方。3，具备30秒内还原魔方的能力。