笑话大全 爆笑（第0846期）。肥胖是什么感觉、手机与女友、厕所奇遇记、小明做了微商以后、你才没吃呢、水出高原等笑话50则。

1、【肥胖是什么感觉】A:肥胖是什么感觉 B:刚蹲下，钱已经被捡走了

2、楼主：葫芦娃里你当谁？我当老七。回复：我当爷爷。

3、【手机与女友】我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：……还需要继续说吗？

4、【厕所奇遇记】有一回尿急上厕所，完了没走对，误入女厕所了，我一看没小便池，正好里面也没人，我就赶快冲了出来，到门口正好遇到一个妹子，她看我一眼，脸一红转身重进了男厕所！里面可都是男滴呀……

5、【小明做了微商以后】老师：小明，提问，微商为啥不是诈骗？小明：老师，一看您的脸就知道是毒面膜给祸害了 老师：……我是某宝的忠实用户 小明：微商里卖正品是需要勇气的，正好我不缺乏勇气。老师：……如何看是不是假货？小明：如果说一个人可以十年不洗脸还是大美人，那您就报警吧。老师：滚！

6、【你才没吃呢】寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”

7、【水出高原】安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经被手帕擦干了。”妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”

8、【你听说过有谁会和一个男人结婚吗？】^o^一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人”。律师有些发怒“废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

9、【2015光棍节双十一搞笑段子】1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积……4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！7、两人相亲女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？老婆：五六百吧。我说：有进步!她：五六百个订单吧！9、双十一，马云托我给大家带几句话：1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！3.时势造英雄，马云说他造时势！4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！

10、【蟑螂的小孩】蟑螂的小孩：一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？..............强强滚〈台语〉

11、【老师，这样肯定亏不了！！】火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位３０元，身高１米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣３０元钱，领着班上的５０名小朋友来到了（来自：百问中文库-笑话大全）火锅城。

12、【逗B一出手，爆笑不用愁】1、别人都是用香奈儿包，lv包……而我，用表情包。2、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！3、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。4、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”5、到今天才明白，刀郎的冲动的惩罚是酒后乱性，谢军的那一夜是霸王硬上弓，香水有毒是约炮被女朋友发现。6、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！”7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。8、语言魅力在于，同样的笔画数，下课永远比上课受欢迎，拉手永远比松手受欢迎，亲吻永远比吵架受欢迎，我永远比你受欢迎。

13、【至少可以嘲笑她们二十年】一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

14、【读万卷书，行万里路】女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”《笑话大全》www.baiven.com

15、【老子信了你的鞋】王子看到卸了妆的灰姑娘道：“老子信了你的鞋！”。

16、【像我这种不帅又没品的男生】像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

17、【没关系我们已睡过了】新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。

18、夏季中 国那个明星最火？曝光率最高？尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨（夏雨）了，预计明天要下雨（夏雨）。

19、【斗地主】今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到二个炸弹。上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【比克的祖母来到学校】比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧０校长说：”很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。“

21、【受苦受累的命】孩子放假了，哎呦一天天的把我烦的够呛，正好大姐来我家了，跟闺女说，跟姑姑走吧！我家那儿人多，好玩。世界终于清净了，收拾完屋子，洗完衣服，吃了晚饭。躺床上心里各种不放心。最后还是毅然起身到临村的大姐家，把孩子接回家。孩子在家烦她，离开又想，唉！我这就是受苦受累的命？

22、【现在的小孩】电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……

23、【跆拳道真是白学了】喜欢一个学长，他是跆拳道社长，长的帅，又很暖，感觉特别有安全感，终于在我苦苦追求下在一起了。婚后才发现，他的跆拳道真是白学了，连我都打不过，现在还在搓衣板上跪着尼。

24、【不要…不要…】小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要……不要……来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

25、【爆笑医生，行医时刻玩逗B！】1、某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答：“……那是出口。”2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的……3、一同事胃疼去看医生医生：最近喝酒了吗？同事：喝了医生：那怎么不知道给我捎瓶来？4、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”5、患者：你们医院的药是假药，吃了有什么用？大夫：所有的假药都有一个作用，管饱。6、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

26、【用一个字来形容朕】皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了……

27、【谁TM说的眼不见为净】今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了……

28、【玩和揍】妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？　不能，他是坏孩子。　那我能到外面去揍他一顿吗？

29、【贞节牌】山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是……这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”

30、【我和其他同事都惊呆了】办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了。请问你这么屌，你爸妈知道吗？

31、【经典段子】中午有两个醉汉，在饭店门口打起来了，高大的醉汉，一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉：“哎呀！你马勒戈壁的！脑袋特么薅掉了。”瘦小醉汉嗷就是一嗓子：“我特么头呢！我特么头呢！”把围观群众逗得嘎嘎的！

32、【妻子与钢琴】“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

33、【【我的脑残童年】都怪计算器是女声】小时候总爱玩计算器，因为它们都会报数说话。有一次，我嫌按着费劲，就拿烟灰缸给压上了，‘88888888888888……’然后听着响儿去玩别的了。妈妈回来破门而入，大吼道：“谁在‘啊啊啊啊啊啊啊……’？！”我说：计算器…… 妈妈脸色瞬间和蔼了……

34、【决不侵犯】地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。

35、【创业成功的典范】一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

36、【死别生离】有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：?“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”客人听了，哗然大笑！

37、【连我都不放过】我长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来“你终于饥渴到连我都不放过的地步了吗……”无语！.

38、【都瞎了眼】主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”木匠不服，说：“你才瞎了眼。”主人问：“怎么说我瞎了眼？”木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”。

39、【换老板了啊】晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊？”那男人腼腆一笑：“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我：……

40、【为什么竹竿不向上跑而向下落呢】金莲手拿叉竿不牢，失手滑落，刚好打在一路人头上。金莲深深地道个万福：“奴家失手，官人休怪。”西门大官人抬起头，见到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢？会不会是地球有某种力量吸引竹竿掉下来？从此西门庆潜心研究，发现了万有引力，比牛顿早了几百年！”

41、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

42、【你们认得？】我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

43、【女主角】本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片！”

44、【再也不能在一起愉快的玩耍了】坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

45、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

46、【方向不对】在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

47、【为什么是红的?】兔子的眼睛为什么是红色的 答因为兔子在龟兔赛跑中输了 哭红的

48、【班上有两个叫李硕的】班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了……

49、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

50、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”