笑话大全 爆笑（第0949期）。那个表情真是太悲壮了、每个女孩心中都有这样一个男人、我去，这也能赚钱、我要减肥、叫朱艺枝、没有下文等笑话50则。

1、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。

2、【那个表情真是太悲壮了】老公大学时七个舍友毕业后全部去了市二院实习，有天他们在二院旁边一个烧烤吃饭，和三个痞子发生口角，结果打起来了。当然是那三个痞子被打的落花流水咯，于是被送往医院。老公哥儿几个听说后立马回医院套上白大褂赶过去。那三个呲牙咧嘴的等着治伤突然看到主治医生居然是刚刚打他们的几个。那个表情真是太悲壮了……

3、【每个女孩心中都有这样一个男人】每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

4、【我去，这也能赚钱】问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住……

5、【我要减肥！】（一阵鼓掌，两位身着长袍的相声演员走上台来。舞台上有一个方桌，两个话筒。桌上有一把折扇、两块手帕。捧哏的高个儿叫六斤，逗哏的矮个儿叫丁刚。） 丁（嬉皮笑脸状）观众们太热情了，我们还没说呢，就已经鼓上掌了。你知道是为什么吗？六 我觉着是观众们喜欢我们吧？丁 对是对，但是过于高估自己了。六 我怎么高估自己了？丁 观众们那是冲我鼓掌，没你什么事儿！对不对？我最敬爱的朋友们，我太感谢你们了，在这儿，小刚子给你们鞠躬了！（丁刚鞠躬，观众笑声加鼓掌） 六 等会，等会！你凭什么说观众就是冲你鼓掌啊？我这么大一个人站这儿，合着我是透明的？丁 诶！错了，错了！你非但不是透明，而且还非常着名！六 怎么我还着名了？丁 你是着名的丑星别六斤啊！谁人不知？谁人不晓？因为你丑，所以你着名；因为你丑，所以才衬托了我的美，在此我也得谢谢你了啊！（冲六斤拱手） 六 （伸手把丁刚的手拨开）什么你就谢谢了！你好看？我怎么就瞧不出来？各位看看，这位的尊容能称得上好看二字吗？（丁刚长得矮胖黑短，观众一听全乐了） 丁 那是你嫉妒我，看着我这种富态美眼红，别看我我矮，我是短小精悍！别看我胖，我这是心宽体胖，寿命也长！六 刚子，你就别在这儿自我安慰了！我前天可看见你从医院出来啊，你干吗去了？丁 （支支吾吾道）我……我，啊！我那是去看我哥了，我哥发烧住院。六 你哥？不是吧？我那天打电话去你家，就是你哥接的，他说你好像肠胃有点问题，外带血压偏高，再加上似乎是有点脂肪肝，好像是阑尾还有那么一点点儿问题，还有…… 丁 （伸手把他推了一下）别还有了，再有我还活不活了。（用手指着六斤，哭丧状）你说你损不损，我这一个多月没出活了，一上台你就揭我的短儿，你还有人性吗没有？知道什么叫尊严吗？给我一点行不？六 哎！刚子，这可扯远了，消消气、泄泄火，咱谁跟谁？说吧，有什么难言之隐跟哥哥我说，哥替你顶着！丁 （一扬手）你是谁哥？我哥在后台呢！等会我再收拾他，有这样当哥的吗？把自己弟弟的那点光荣事迹全给抖落出来，还嫌我不够好看是不是？六 你别怪你哥，他也是想让更多朋友关心你嘛！丁 更多？他还告诉谁了？六 没谁了吧？除了你哥不认识的，还有太远通知不到的，基本上该通知的亲朋好友都通知到了。丁 （吃惊状）什么？全知道了？！我跟他没完！我现在就找他去，我要跟他来个天无二日，有我没他，有他没我！（说完，捋起袖子就朝后台走去） 六 （急忙拦住）别介啊，台下多少观众看着你呢？你总得把这段相声讲完啊！丁 （点头）也对，怎么说咱还有些职业操守啊！说，接着说完它，对不起谁，也不能对不起观众啊！观众是咱们的衣食父母啊。（脸上浮起笑容）观众朋友们，刚才实在对不住啊！有些失态，在此向你们表示歉意，也祝你们合家欢乐，身体健康！身体……健康……（又哭丧着脸，还用手擦拭眼泪） 六 又怎么了？丁 你不明白，你今天算是挑到我的痛筋、打到我的死穴上了。我这30分钟的心情算是毁在你手上了，你得赔观众这三十分钟的愉快，我实在说不下去了我。（说完就蹲在地上不动） 六 （把他扶起）你别这样，瞧瞧，多少双眼睛看着你乐呢？你是一个多么具有喜剧效果的演员啊，得了，我看你今天心情也实在不好，干脆这样吧！你别说好玩的事儿了，你就说说你干嘛生病住院吧。丁 （疑惑状）我生病住院？这大伙儿愿意听吗？能说这个吗？六 大伙愿不愿意啊？（观众众口同声喊“愿意”） 丁 那好吧，我今天也赶个后现代时髦儿，学学美女作家，出卖一下自己的隐私。话说这公元1988年，我那时候才10岁，那天……（六伸手打住） 六 您先等会儿，不是说你生病住院吗？你提20年前的事情干嘛呀？丁 不懂了吧？小孩儿没娘，说来话长。我生得是慢性病，那可不得从病根上说起？不知道就别乱插嘴，还想不想听了你？再捣乱我不说了！六 好，好，您说，您说，您这病根种的时间可不短。丁 （瞅了它一眼）讨厌，你当是种树呢？别乱插嘴啊！我10岁的时候，有一天，我爸给我买了只烤鸭，这个香啊！这个肥啊！这个好吃啊！给我吃的是满嘴流油，满口留香。吃完一只还想吃第二只。六 你一只全给吃了啊？！丁 我爸买给我的，那我不全都吃了吗？很合理啊，有什么不对吗？再插嘴我不说了！六 您说！您说！丁 自打我记事起，我就没吃得这么香过，我也是第一次尝到了人间美味，从此以后我是一发不可收拾，我是天天吃，顿顿吃，每一顿我都要变着花样的吃，就是要吃出一个水平来！六 那不把你妈给累死啊？丁 是啊，自打我胃口打开了以后，我妈说她手艺也是见长啊！六 那可不，全吃到你小子肚子里去了。丁 我是成也在吃、败也在吃。这不，我12岁体重就100多斤了，成了人见人笑的小胖墩了。（一脸沮丧）开始家里也不拦着我吃，觉得孩子长身体的时候应该多吃，可是日子长了就发现不对了，怎么我光吃不运动，天天净长肉呢？肌肉没长，这肥肉是一天比一天多啊！六 您这也是咎由自取。丁 我是郁闷啊！我是悔恨啊，可是我忍不住啊，学坏三天，学好三年啊！到我这就是“吃胖三月，减肥十年！”六 怎么用这么长时间？丁 十年还长吗？不长了，我隔壁有个大婶，减肥减了20年还没什么效果，倒是体重还在不断提高。我就一直闹不明白了，她到底是增肥还是减肥呢？六 你就别说人家了，你自己也好不到哪儿去！你说说吧，到底为什么你减肥要减10年，（看看丁刚依旧隆起的肚子）还没减下去。丁 这能愿我吗？谁让我们家好吃的东西多呢？大鱼、大鸡、大螃蟹，是怎么吃都吃不完啊！我就纳了闷儿了，这国家现在怎么就这么富足，好东西吃都吃不完？六 那是你们家条件好！你就不会忌忌口，增强一下体育锻炼？丁 我怎么没有体育锻炼？我偶尔会去跑步啊！六 那你怎么没有瘦啊？丁 跑完步以后我更饿啊！我吃得更多了！六 好嘛！你这都快吃成日本相扑手了！丁 我是郁闷啊，矛盾啊，吃还是不吃？这是个问题。这个问题我到最后还真是解决了！六 你怎么解决的？丁 我安慰我自己，我还年轻啊，我还有时间啊，我还有力气啊！我要多吃，吃到我胖的不能再胖的时候，我再狠狠地减肥，我禁不住为我无限地智慧而感到无比的自豪。六 好嘛，这位还很有阿Q精神。丁 最后，在一个月黑风高的夜晚，在我中午吃了一个大碗牛肉拉面和20串烤羊肉串外加一盘牛板筋的前提下。晚上，我独自一人，在全家出去看电影的千载难逢的时机，我把我妈储存在冰箱里的一只烧鸡给独享了之后，我挑战极限似的又吃了一大盒冰淇淋，终于，我的肠胃开始罢工，开始起义，我是在肚内翻滚的情况下被我全家老小送进了第二人民医院。在医生的合力救助之下，挽回了我即将踏入天堂大门的脚步。医生见我清醒的第一句就问我：“小伙子，你是不是想靠着猛吃自杀啊？”六 呵！你看看你搞得这叫什么事儿？丁 从那以后，我就发下我平生最重的毒誓，我要是再不减肥，就叫我味觉全失，五官不全…… 六 您等会儿，您这五官没缺那一位啊？丁 现在长好了，我要是破戒了，就叫它发生意外而死，让我缺鼻子少眼儿，让我瘦下来以后也交不到女朋友。六 您这么大了还没女朋友？丁 （用手指着六斤）我告诉你，你别再刺痛我的要害啊！六 （小声对观众）也难怪，太胖了，没又MM看得上。丁 （恶狠狠地）杀人要是不犯法，你可是看不到明天的月亮了！六 嚯！您可是悠着点儿！接着说，您的毒誓还没有发完！丁 简单说吧，我以后要是再贪吃偷懒，就叫我胖成500斤，动也不能动，我就呆在一个玻璃屋子里，供大家参观！六 你是想让别人以你为鉴是吗？丁 不是，我是参观收费，我好混口饭吃啊！六 还想着吃呢！（完）。

6、【叫朱艺枝】父母给我取名字的时候我还小，我没办法提意见，但是我就不理解了，大家好，我叫朱艺枝。

7、【没有下文】有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”

8、【幽默高雅的笑话 男左女右】一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

9、【夫妻洞房笑话 你做梦】某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”。

10、【珍重】分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

11、【屌丝理发需谨慎啊】屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发。剪完吹好造型后各种得瑟。回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。

12、【你说这世界公平不公平？】1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”哦这世界太不公平了。2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%……这不公平……5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮保眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。

13、【丢失的手机】今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

14、【贵客多备一张椅子】拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头街。“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

15、【这对联，太尼玛有才了】上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

16、【看看有没有假的】昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”

17、【抢劫宅男】“嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

18、【甜】一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。我也想吃你一口。姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

19、【父母的贺信】一位母亲给远在千里之外的儿子写信，祝贺他找到了满意的姑娘。“儿子，我和你爸爸听到这个消息都非常高兴，感到非常幸福。我们现在焦急地等待着你们举行婚礼的消息。谢天谢地，你终于有了一个满意的心上人。”儿子看到信的末尾，发现最后有几行字不是妈妈写的，而是爸爸熟悉的笔迹“你妈妈找邮票去了，记住，你可要考虑清楚啊，不要干蠢事。结了婚你就会知道，单身汉的日子其实也不错。”

20、【天上掉线馅饼的节奏】昨晚和舍友出去吃饭，回来路上前面一对情侣吵架把一大袋零食扔地上都气呼呼的走了。我们果断捡起拎回了宿舍。这是天上掉线馅饼的节奏啊！

21、【喂什么就吃什么】有天一个问题不明白，别人解答了好多遍，还是不明白，不住的问为什么，为什么啊！那人烦了说到：“喂什么你就吃什么。”

22、【丈夫用计】丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

23、【家里还有盐吗】吃饭时大夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”

24、【难道就你老公对你好吗？】老婆的闺密总是在空间里 说她老公怎么怎么对自己好了…… 割了…………我想说难道就你老公对你好吗？你tm的不在空间秀恩爱会屎吗啊？啊啊 啊啊啊啊啊

25、【挨骂】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”

26、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

27、【干脆你就叫雾空吧】菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

28、【豪放女】今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”

29、【这理由也不错哦】早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

30、【真矫情】老公帮我洗头，用烧水的壶，调了冷热水给我冲的那种。我感觉水温有点烫，就跟老公说再兑点冷水。然后继续给我冲，老公问：现在还烫不？我觉得可以，就说：恩，可以了。二货老公来了一句：真特么矫情，老子刚刚根本没有加冷水进去！

31、刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

32、【女在十八变】朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了……”

33、【女友和老婆的差别是啥？】甲：女友和老婆的差别是啥？乙：差20斤……

34、【刚拉的！还冒热气呢】中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”。

35、【我也害怕的哭着差点跑断腿】想起来小时候回家很黑。特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。

36、【印度甩饼】埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

37、【医生的建议】有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。医师：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得温暖……”病人：“这倒是一个值得一试的方法……那……请问尊夫人什么时候比较方便呢？

38、【那你还不拿起子去】我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

39、【那你为什么一直在打游戏？】——到底是我比较重要还是游戏比较重要？！！——宝贝，当然是你比较重要啦 ——那你为什么一直在打游戏？——因为我舍不得打你啊 ——……

40、【一哥们儿霸气的签名】自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !

41、【分不清男女】一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。十个月后，男人在产房外焦急的等待着……` 一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”。

42、【考车现场爆笑记录10】还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？

43、【咋我们班那么多小明】老师问:你最大的愿望是什么？李小明答:当校长！老师:为什么？李小明:当了校长学校就是我的了，包括老师你老师:好你到校长室去。何小明答:我最大的愿望是我爸能当上校长。老师:为什么？何小明:既不用我管着你们班龟孙，而且你们也不敢把我当龟孙。老师:给我爬出去。周 小明答:校长不算什么，校长夫人才是我们校最大的领导！老师:不用说了，咋我们班那么多小明

44、【对联- 苦逼程序员】上联：一个项目两部电脑三餐盒饭之为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为两个臭钱一身孤苦横批：苦逼程序员。

45、【艾玛，这孩子有前途】朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上 拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋 回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿 子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋 友啊！”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！

46、【恋爱“三草”原则】女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？男：兔子不吃窝边草！女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！男：天涯何处无芳草！

47、【只要是能让老师看哭就算通过】老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！

48、【[足球]想踢足球】蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么那么傻，切得那么碎会死的。"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球……"

49、【危险的地方】一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【双重快乐】奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。