笑话大全 爆笑（第0942期）。姜还是老的辣、我负责赞美、奇葩囧闻,惊呆了、证据不足、北京哪里最适合打架、努力等笑话50则。

1、在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。

2、【姜还是老的辣】老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？

3、【我负责赞美】每回跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆，我呢，负责赞美，“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊？！”。

4、【奇葩囧闻,惊呆了】1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”～“啊？他给了多少钱？”～“他没给钱……”2、“卧槽，哥们几天不见腹肌咋练的？”～“前几天感冒了，总咳嗽……”3、一大姐抱着孩子，大声嚷嚷着：“给让个位儿行么，没看我抱着孩子呢么，咋这么没素质呢！”我们一群人呆了：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。”4、一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”～“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”5、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了……

5、【证据不足】一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

6、男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男～～～～～～甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！ ”

7、【北京哪里最适合打架】北京哪里最适合打架？西直门地铁站！被打，请出Ａ口，去派出所。被打伤，请出Ｄ口，去人民医院处理外伤。被打残，请出Ｃ口，去残联领证办卡。想打官司,请出Ｂ口，去西城法院……来吧朋友，还为打架没有好去处担忧吗？别烦恼，莫忧愁，请来西直门地铁站，站着进来、躺着出去……"

8、【努力】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力９

9、【彪悍滴老婆大银系列之六百五十七】老婆：“亲爱滴，买回来的菜你洗过没有？”老公：“亲爱滴，俺忘记洗了。”老婆：“啊？那可咋办？菜都已经下锅了，这怎么吃？”老公：“那有啥关系？肉没洗你不是也照样吃？”老婆：“胡说，啥时候俺吃没洗过滴肉了？是啥肉？”老公：“俺滴肉！”

10、【物业真心不好做 笑话幽默】最近有一个事情最为人所关心，那就是供暖达不达标，我家是东北哈尔滨，我家的供暖就不达标，只有十六度，给我冻得啊！我跟老爸说道：“爸啊，咱家的供暖不行啊，咋反映下啊，有物业的电话么？”老爸穿着大棉袄，戴着老花镜，递给我一个纸条道：“上次物业给了我一个QQ群，说什么有事在里面发言就可以了！”我上电脑，加了QQ群，却发现里面都是骂物业供暖不达标的话语，我也愤怒的骂了一句：“物业的狗崽子们，能不能把供暖达标啊！”有一个物业人员也骂了我们一句，就听楼下冲出一群人，那是破口大骂，骂物业的人祖宗十八代！这时候群里只有一个人还在，劝我们说道：“你们该冷静冷静！”骂我们的那个物业小伙又说道：“还是你有素质，不像他们，都冲到底下骂我们！”这时候就听顶层传来一声骂声道：“去你妈的吧，要是你们物业能修好电梯，老子早从五十层下去，揍你们这群犊子了！”。

11、【太辛苦怎么办】一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”

12、【回忆热恋时光】入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$&。

13、【借我一杯水】一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

14、【为富不仁】慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？

15、我：老妈，最近，我手头有点紧。 老妈：那就挂了吧，省点话费。 我：你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。 老妈：那你省点电吧，充电也需要花钱。 我：我住宿舍，不交电费的。 老妈：那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。

16、楼主：讨厌的冬天来了，妹子我走路都一直抖一直抖。回复：小姑凉，尿一直憋着对身体不好！

17、【停电】一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

18、【真心话大冒险】一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个ｍｍ欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！

19、【那我就不客气了】小明在路上偶遇小强，热情招呼，并顺手从裤袋里掏出二角钱来，递给小强。“昨天借了你两角钱，真不好意思，拖到今天才还你。”小强说：“算啦，二角钱，还啥！”“要还，一定要还的！”使劲把二角钱塞到小强手里。小强只好收下，说道：“你真要还，我就不客气了，等会回家后，我就把这笔账圈掉哈！”。

20、【离油漆桶越来越远】一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

21、【知青书信】毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了…… 弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

22、【你疯了吗】领着七岁的妹妹打针回来歌在路边看到卖小奶糕的，妹妹说姐姐我要吃冰棍，我说，你疯了吗，感冒还没好吃什么冰棍于是就走了，十几步之后，妹妹停住了对我说，姐姐，我疯了？

23、【我决定戒撸】甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的500G的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。

24、【握 手】握住领导的手 点头哈腰不松手 握住纪检的手 浑身上下都发抖握住小姐的手 云里雾里跟着走 握住情人的手 仿佛回到十八九握住老婆的手 一点感觉都没有 握住会计的手 拉起往餐厅走

25、【理想总是很丰满，现实依旧很骨感】假如我是个女的，我真的就不要这么累了，为了车，为了房而那么拼命的去奋斗了，缺钱就卖一回。假如我是个男的，就不担心大姨妈的慰问，不会十月怀胎的痛苦、缺钱做一回鸭子就好。于是两人相约去了泰国坐了变性手术，回国后经历后才意识到，理想总是很丰满，现实依旧很骨感。艹与被艹，终究抵不过岁月和现实的洗礼，而逐渐褪去幻想中的的色彩！

26、【诗人的反驳】前苏联诗人马雅可夫斯基（18931930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把十月革命亲切地抒写为我的革命。有人刁难他，说什么：你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？诗人幽默地反唇相讥：向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？马雅可夫斯基宣读了条子后答道：尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？

27、【以狐皮大衣为号】艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

28、【五块没人踩】公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

29、【三个耳朵】从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ｓ谑牵阎Ｗ值亩孕丛谧蟊摺Ｕ獯危职ち硕遄印Ｋ吹没杌杳悦裕Ｗ叛劬ο耄鹤?也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？

30、【没有不同】一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。

31、【不敢直视的词】1、突然看到一个词：在日留学生……茶都喷出来了。2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了，有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。3、都现代社会了，有些爱情还老是遭到家人的反对，哎，真是好心塞啊，就比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……

32、【无意中看见老公的聊天记录】昨天无意中看见老公的聊天记录，和某女谈的都是限制级的内容，我不淡定了，找老公聊了，结果今天给了我一千大洋，等等我是不是发现了什么……

33、【和男友从宾馆出来】1、今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着……谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了……!@#$@#$%，叫我哭会儿……2、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱……3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走……”

34、【微博段子】傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定，然后大喊一声：“孩儿们，操练起来！”。

35、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

36、【内涵段子】一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗？”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧，我要”说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问“有什么喝的吗？”“我有奶”。

37、【一个误入死人国的故】偶然想到桃花源记可能是一个误入死人国的故事。在黄泉里一村人幸福的生活着，忘了自己在战乱中已经惨死，不再有时间流逝。一个误入者给他们讲了之后发生的故事。所以误入者离开后再也找不到回去的路，因为bug已经被修复了。

38、【为此而忧愁】一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”

39、【说起来就是眼泪啊！】我刚玩微博的时候，需要设置个性头像！我当时不懂“性头像”是什么，就随便用了个几吧图。结果被封号了！说起来就是眼泪啊！！

40、【道不同不相为谋】大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

41、【微段子】大女儿上五年级，期中考试英语考的不好，不给我看成绩，于是我在她Q群里发现她发了一个消息：这次英语考了个六六大顺。把我给气的，考这两分还好意思炫炫。小东西今晚看我怎么样收拾你。

42、【估计是遗传】家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”老师回答说：“历史在重演。”

43、【长远的儿子】妻：咱们再生一个孩子吧。夫：咱们不都有一个儿子了么。妻：还想再要一个儿子。行么？夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。

44、【不一样的鼻涕】同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”

45、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

46、【可以包生男孩】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗！

47、【忽然感觉说的挺对】今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……

48、【兔子和牛幽默笑话 争草吃】牛在山坡上吃草，兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说：“兔子不吃窝边草，背井离乡跟我争草吃。”兔子说：“你老牛吃嫩草，多亏待了草。”牛说：“吃嫩草算什么稀奇，鲜花还愿意插在牛粪上。”

49、【本州惯例】一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： 全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？百姓们答道：这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！

50、【矿泉水炸了】坐车去外地，上车前用矿泉水瓶子装了满满一瓶雪碧，然后在大巴上颠簸了一个小时，它爆炸了！爆炸了……炸了……司机闻声大喊：什么东西炸了？坐我边上一位同志惊魂未定的说：矿！矿！矿泉水！炸了。