笑话大全 爆笑（第0790期）。…………二货、斗鼠、女娲造人、擦，你找这么多人、30种令男人反胃的女人、最时尚等笑话50则。

1、【…………二货】我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

2、【斗鼠】诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”。

3、【女娲造人】一天女娲觉得无聊，就用身边的石头捏人玩，大的石头是男人，小的石头是女人，突然女娲觉得哪里不对劲的样子，就把乌鸦砍死了...说：叫你特么偷我石头...."

4、【擦，你找这么多人】和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

5、【30种令男人反胃的女人】1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；2，头发凌乱指甲脏的女人；3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；4，皮肤不好又疏于保养的女人；5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；7，雷厉风行走路咚咚响的女人；8，当中打嗝掏鼻孔的女人；9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；10，眼睛象放电器的女人；11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；13，粗腿穿短裙的女人；14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；16，只同男性来往不交同性朋友的女人；17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人；18，不吃零食没写过日记的女人；19，不会化妆还化妆的女人；20，老处女；21，浪漫得一塌糊涂的女人；22，不懂玩笑一本正经的女人；23，招风引蝶还四处立牌坊的女人；24，常悄悄去美容院的女人；25，没请朋友吃过饭没给男朋友买过礼物的女人；26，语言不好不懂表达的女人；27，视大多男人为傻子和色狼的女人；28，当众穿丝袜的女人；29，想让你约她出来并且盼你追着约又故意失约的女人；30，长相难以恭维又缺乏内秀的女人。唉，女人还是比男人可爱，才总结出30条反胃之处。此文暂告一段落。

6、【最时尚】送不起的人情礼，担不起的人情费。别看席上喝喜酒，回家以后才掉泪。人情酒啊人情酒，何时才能饮个休！《笑话大全》www.baiven.com

7、【这样的女友，还能带回家见未来公婆吗？】五一放假，开车带女友第一次上门见父母，她是北方人，没见过南方那么多隧道，天空下着雨。女友忽然像发现新大陆一样对我说：“你们南方好奇怪哦，为什么一进隧道雨就停了，一出来就开始下啊？”

8、【特能睡】高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！”啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎么醒的？”他下面一句差点雷死我：“我听着 啪 的一声，吓我一跳，我就醒了！”

9、【同事恶狠狠的看着老板】同事被骂，老板一过去便恶狠狠的看着。忽然间问我：你知道哪里有卖手榴弹的吗？我：…… 同事：我要知道哪里有卖的，非贷款扔老板一万块的！！

10、【就知道你不敢踢】小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

11、【别忘了回巢】今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！（狂汗）

12、【宣读遗瞩之前】律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？

13、【我朝一品大员】他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官；他，身边有一个特别能干的公安局长；他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团；他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

14、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。我想说：我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。

15、【微博段子】今晚同事约我一起看欧冠，一开始我是拒绝的，我跟他说明天还要早起送快递不能太晚睡，他说这场球赛一定要看，大不了明天两个人一起扛着黑眼圈上班。看到现在他已经喝了三瓶啤酒，然后醉醺醺的指着我笑“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实老子明天不用上班”我现在的内心几乎是崩溃的…。

16、【军训前和军训后】大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校，我对我妈说：我去学校了。妈说：乖儿子去吧。军训的第一天就被剃了光头，这没什么。到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶的问道，这位非洲和尚是谁啊？我瞬间石化了

17、【运动轨迹】某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

18、【争先恐后】2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?争。因为“争先恐后”

19、【尼玛，带眼镜太耽误事了】雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

20、【品话】在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！

21、【骂宦官】艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

22、【一女森林迷路被猴王糟蹋 生了个孩子后...】女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板 ：你不会压水花啊"

23、【我怕他摔跤】我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

24、【一个探险家的真实故事】一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告！

25、【搞笑段子】小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。

26、【你为什么一抽烟就笑】“有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

27、【雷人的情侣冷幽默】一次无聊和女友发信息。女友：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”结果，她好几天没理我。

28、【大学里的日子】大学时住一楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

29、【然后老婆拿起俩狼牙棒，让老公搁那儿跪着】老婆旅游回来，拍了不少照片，拿出来：老公，来欣赏一下，我的照片…… 老公：哦……说着拿起照片看了起来。老婆：你说我这些照片，哪张最好看？老公一指：这张最好看？老婆：为啥，这张照片脸都被头发挡住了，还好看啊？老公：就是啊，这样才好看的…

30、【没穿裤子】一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。

31、【盘点2010年十大网络流行语--给力，我爸是李刚，神马都是浮云...】说到流行，除了流行性感冒外，网民更感兴趣的还是网络流行词。因为这些词语，可都是咱互联网老百姓自个儿齐心协力愣是把它弄流行的。流行性感冒，咱是被动让丫流行的；网络流行词，咱却是主动让它流行的。第一名：给力 延伸：后来延伸出乐不给力，太给力第二名：我爸是李刚 造句：哥们，请遵守规则，你爸不是李刚。第三名：恨爹不成刚 实事求是的讲，这个词语可以成为拼爹时代的口号第四名：神马都是浮云 造句：金钱、美女这些是神马东西？都是浮云、浮云。第五名：非常艰难的决定 出处：这个是大家都知道的QQ大战360的名言第六名：羡慕嫉妒恨 释义：同字面意思，“羡慕嫉妒恨”是一种修辞，表示人因不满情绪的递增而强烈到差不多不能自持。第七名：亚克西 释义：新疆少数民族维吾尔族语中“好”的意思。后被网友多用于讽刺意味的“好”。第八名：上墙(微博) 点评：出墙、翻墙、上墙……这些老词汇都焕发生命第二春。尤其是上墙一词，纯粹是新媒体时代的新生儿，它的走红，是最值得肯定的。第九名：菲警 释义：菲警，从“菲佣”延伸过来的一个词，指的是平日贪腐，遇事不知所措的一类人，无能的代名词。第十名：我勒个去 相关：“喵了个咪“、“不勒个是吧”、“我嘞个擦”、“加勒个油”、“这货了个XXX”、“我了个槽”、“我了个去”、“果了个然”。

32、【世界是公平的】世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材……可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸……

33、【以为谁掉了手机在草丛里】坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。

34、【今天和媳妇去吃饭】今天和媳妇去吃饭。隔阂和哥哥割……吃饭的时候听到后面的两个男的说好白菜都让猪拱了。嘿！这话我可不爱听了，就问他们说你们什么意思啊？找茬啊？谁知道他们竟然指着我媳妇说没说我，说她呢…她呢…我再看看媳妇，无言以对…我对不起你啊媳妇

35、【怎么样告诉别人坏消息】告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？”“嗯……他们都是神？”“不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

36、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣、饿得不知吃什么、困得就是睡不着。

37、【我上辈子倒了八辈了霉】小孩不吃饭，在餐桌上反复磨叽，忍不住打了他一巴掌，这小子裂嘴大哭：“我上辈子倒了八辈了霉，投胎到你家，连吃饭的自由都没有!。

38、【救火】“一年轻美貌女子,问一救火员:你为救我脱险,一定花了不少力气吧?救火员:可不是,为此我打退了三个救火员!"

39、【一厚一薄】 有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！

40、【如果】某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？报告长官，我总是睡过了头……什么？军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。

41、【不就生个孩子嘛，都被你们玩成啥样了！】郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”

42、【餐馆一位服务员欢迎词】先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

43、【姑娘，你真是条汉子】我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：“我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。”我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！

44、【土木专业的特长】在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”。

45、【领导做报告】某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”

46、【我也做个有骨气的人】记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱，老爷爷说：我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说：像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说：等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次

47、【八大时态】英语老师是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲八大时态，忙站起来纠正说：老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？

48、【他在跟踪你】妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……“他一定有不轨行为！”“不，夫人，他在跟踪你。”

49、【情人节怎么高兴怎么过】情人节怎么过？路过略过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过戒过跳过飘过爬过怕过不过聊过罪过追过错过得过且过躲过看过等过想过一笑而过擦肩而过一个人过看别人过不如不过曾经有过游戏打过租个人过爱咋过杂过怎么高兴怎么过

50、【满脸都是痘的就该等死了】医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?。