笑话大全 爆笑（第0793期）。学象棋、完全理解、到哪里都不会发光的、同僚、我可能要红了、就不能有点耐心啊等笑话50则。

1、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎自觉的往后退了一大步……

2、【学象棋】龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：妈妈，教我下象棋吧。行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种的学。不！我不学走法，专门学怎么赢。

3、【完全理解】汉斯问他的朋友：离婚困难吗？朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

4、【到哪里都不会发光的】只要是石头，到哪里都不会发光的。

5、【同僚】有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”

6、【我可能要红了】吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问：“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”

7、【就不能有点耐心啊】乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后。他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后。他又接了：“喂？……喂？……靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了。大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

8、【老公你过来，保证不打屎你】老公，老公，我胖吗？不胖，只是你的体重适合2.1身高，你是太矮了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【什么情况】一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？”服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

10、徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…

11、【世界末日前一天选择自杀的原因】在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。

12、【真想你】我想你，想你想的一到白天就睡不着觉，那眼睛瞪的。想你想的都吃不下东西，吃一口吐一口，那瓜子嗑的。

13、【经典幽默,开心过周未.】儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。

14、【我有车，送你吧】她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

15、【三个字的称呼】老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什么！”老公问道：“你想听什么，能提醒我一下吗？”老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！”

16、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

17、【红色马甲】在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你——”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去……第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲……所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应哦！

18、【有这样的二货媳妇，我得少活好几年】1、晚上和媳妇去吃饭，看着对面低头吃饭的媳妇心里满满的都是爱，我就情不自禁的的对她撒娇卖萌，媳妇瞪了我一样说：咋的，嫌我吃的多了，故意这样恶心我是吧！2、带媳妇去湿地公园，刚到门口就听到二货媳妇感叹说：这地方真是打野战的好地方……尼玛，原本清纯的媳妇哪里去了？3、一朋友泡吧到凌晨，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫到：媳妇开门啊，快开门啊，几分钟过后，屋内传来浑厚的男低音说：我可以把门打开，但你要保证不打我…… 4、就因为少个套套媳妇就跟我大吵大闹，我赶紧把大门关上说：有话好好说，你这样就不怕邻居笑话我们吗？媳妇说：就吵……就吵，你心里没鬼怕什么啊？只见儿子从外面举着气球进来了说：不就少个破气球吗，给，换给你们…… 5、晚上约了媳妇去烛光晚餐，媳妇说：要不要带上儿子？我说：不带媳妇说：咱两出去吃大餐不带上他，不太好吧！我恶狠狠的说：等你儿子长大了，出去约会会带上咱两吗？

19、【大舅二舅的故事】早上老公在我耳边深情的唱：“他大舅他二舅都是他舅。”我问：“大早上唱这个干什么？”他委屈的说：“媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。”哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？要双袜子不至于这么隐晦吧？

20、和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

21、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？罗伦太太顿时傻了眼。

22、【靠女人发展起来的国家】日本国旗那一点红色都是日本女人染出来的！日本果然是靠女人发展起来的国家！

23、【Travel on the plane】Fortwosolidhours，theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren."Oh，I‘vedoneallthetalking，andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please，tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?""

24、【神回复三则】1、都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复：因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。2、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。3、“有钱，任性。”的下联是什么？神回复：没钱，认命。

25、【微博段子】能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉？我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。

26、【年轻男女的爆笑冷幽默】上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

27、【每次上课睡觉的时候都充满罪恶感】每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

28、【可以睡三个人】买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

29、【广告效果】“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”“啊？怎么回事？”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧？”“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”

30、【非常紧张】躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”

31、【这究竟发生了什么？】朋友说的真事儿。读书时候，一次做公交车开在去学校的路上，结果他靠着椅背睡着了。等他醒来的时候发现口袋里多了一块卫生巾，还是日本国旗状！！！至今他都不明白那时候到底发生了什么。

32、【徐陵妙答】陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官) 徐陵出访隋国。隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有人以此戏说徐陵道：今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧? 徐陵笑答：太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。从官无对。徐陵这年已75岁，又一官问他：徐常侍高龄多少?想以此发挥作些文章。徐巧妙答道：小于如来5岁，大于孔子2年。众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱。

33、【高考饶过谁】学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！

34、【小时侯挨打，爸妈用的那些恐怖武器】铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。

35、【碰瓷】刚出门见到一只狗在楼梯口挠痒痒，自己也没在意，只是专注抢红包，结果不小心掉下去了，然后，二逼汪星人就冲着我狂叫。卧槽！我这离你好几米远呢，就开始碰瓷了。

36、【没工夫闲扯】郑地有个人去卖猪，天色已晚，也没卖出去，便急急忙忙地赶路回家。正在这时，有个买主来问价钱，卖猪的人不耐烦地说道：“我回家的路很远，天又快黑了，哪有闲工夫和你扯这个！”

37、楼主：你们放哪种片的文件夹叫什么？回复：摇杆驱动程序。

38、【学霸的学习方法】一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住埃”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…

39、【拿我的钱搞我的女人】我一朋友，他表妹给他介绍了一个女同学，相约去登山，但我朋友带了个大学同学去，是比较帅的，最终登山活动搞完，我朋友白搭，那女的和帅哥对上眼了，后来这帅哥要去那女的城市，还问我朋友借钱用，朋友说了一句：拿我的钱搞我的女人！

40、【跟奶奶做爱】五岁的儿子问妈妈：“什么叫做爱？”妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做爱。”

41、【鸡蛋】我同寝室有个同学，他哥是清华毕业的。据说当年他哥上学的时候，有一次，他们的寝室里有个同学的家里人过来探亲，带了很多熟鸡蛋过来。那个家伙很小气，不想给寝室里的同学吃，又不想给他们看到，于是就每天晚上躲在被窝里，叭，在额头上敲碎了，然后偷偷的吃。其实他们一个寝室的早就知道了。过了几天，有一个同学实在气不过了，就把他的鸡蛋都换成了生的。于是就在这天晚上，那家伙还是拿出了鸡蛋，在额头上一敲，叭啊！，只听见他叫了一声就没声音了。整个寝室的人都忍不住在被窝里笑了起来。这是真的故事，不过那家伙实在是太狠了点，呵呵。

42、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药 媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子” 我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑” 媳妇：“你后悔一辈子吧” 说完，媳妇拧开瓶盖，就往我的嘴里灌……

43、【看你现在这一身膘】“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”

44、【那条围巾要多少钱】顾客：“请问那条围巾要多少钱？”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”

45、【神回复 - 对不起】问：“在对不起三个字中插入俩字，什么最让人无语”？神回复：“对3，要不起”。

46、【你好，开门查水表】到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。

47、【球迷老公】老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

48、【老师上来给他一巴掌】一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

49、【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

50、【跟着前面那辆车】打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。