笑话大全 爆笑（第0754期）。我该怎么教育这个可爱的孩子、观念一致、一个B里长脚气的呢、多少钱一斤、坏老公、床上功夫等笑话50则。

1、【我该怎么教育这个可爱的孩子】“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”我…

2、【观念一致】老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

3、【一个B里长脚气的呢】老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!。

4、【多少钱一斤】我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

5、【坏老公】张丽跟闺蜜抱怨自己的老公很坏。她说:“我的老公真的太坏了。”闺蜜说:“具体说你的老公坏在哪里？”她说:“吃喝睡都很坏。”“你先说吃吧！”闺蜜说。“他只顾自己吃。”她抱怨。闺蜜说:“他不叫你吃吗？”“有啊！是他吃不了了就叫我帮他吃。”她说。闺蜜打抱不平地说“这不行，那喝方面也是这样吧！”她说:“喝不是，他让我先喝，比如汤烫不烫？”闺蜜说:“这男人让自己的老婆先送死，睡又怎样特别坏呢？”她说:“我老公睡着睡着成了弓箭把我挤开，然后睡成了大字把我挤到了床下。”

6、【床上功夫】却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”

7、【好吧妹子，你赢了】昨天不知谁开的头，聊关于恶心方面的真实故事。正当大家各抒己见，争论不休时，一个在喝酸奶的妹子说道：“你们那些都不算恶心……”说着便对着管子咕噜咕噜一会儿，然后继续说道：“我喝酸奶为了喝干净，一般都会吐点口水进去晃晃，然后再吸。”然后，然后又是一阵咕噜咕噜…… 于是乎，一个在喝水的，一个在吃方便面的，另一个吃午饭吃撑的，全吐了——21分钟前的真人真事，匿了。

8、【爆笑:有才的店名、有才的老板和士兵】中国最有才的店名:1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者。8.网吧：一网情深，你来我网。9.粥店：粥绝伦。《笑话大全》www.baiven.com

9、【远亲不如近邻】真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

10、【坏老公】张丽跟闺蜜抱怨自己的老公很坏。她说:“我的老公真的太坏了。”闺蜜说:“具体说你的老公坏在哪里？”她说:“吃喝睡都很坏。”“你先说吃吧！”闺蜜说。“他只顾自己吃。”她抱怨。闺蜜说:“他不叫你吃吗？”“有啊！是他吃不了了就叫我帮他吃。”她说。闺蜜打抱不平地说“这不行，那喝方面也是这样吧！”她说:“喝不是，他让我先喝，比如汤烫不烫？”闺蜜说:“这男人让自己的老婆先送死，睡又怎样特别坏呢？”她说:“我老公睡着睡着成了弓箭把我挤开，然后睡成了大字把我挤到了床下。”

11、【适得其反】这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

12、快递送来的时候我不在家让他放到门口的消防栓里等我拿到的时候，签收人~消防栓！某宝物流信息，签收人~消防栓！实在实诚…

13、【你会先救哪一个？】“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

14、楼主：怎样让我的女友忘掉他的前任？回复：努力吧，让你自己也成为前任！

15、刚才听到一男同学说以后找老婆一定不找我们这个城市的要不吵架了还能回娘家他旁边一女生说你干脆找个西藏的吵架了坐车回家坐到一半就消气了

16、【老公周末回来做家务】老公周末回来做家务，和老公争论谁拖地多，咬牙切齿割！老公：你整天都没拖过地！我：那整天都是狗拖的！我听到了某人在奸笑……

17、【很有声韵】一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：“你的很有声韵！”女学生：“老师，你说什么？”老师：“'我说你有声韵！”女学生顿时脸红：“老师，你怎么知道我有身孕？”

18、【熊孩子】刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”

19、【金色沙龙】一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”?

20、【装逼的下场】昨晚和朋友去酒吧喝酒，旁边一漂亮妹子一个人喝了不少酒，坐那不知道想什么呢？我朋友看到后就想搭讪她，一时不知道怎么说，就想学电视上，走过去坐妹子旁边，端起妹子面前酒杯说：美女请我喝一杯吧！说着就一口喝掉。妹子看了我朋友一眼，有点怒。说了一句话朋友脸都绿了，我乐晕了。妹子说：我被老板解雇了，男友背叛了我，我不想活了，想服毒死了，药放酒了，想着怎么写遗书呢！酒又被你喝了、喝了……

21、【毒生子女】我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”

22、【没用过马蹄表】有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

23、【兽医的保证】有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

24、【痔疮】最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……”

25、【爆笑笑话带恶心的 看了一辈子的屁眼】一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

26、【生活】你羡慕别人月薪几万，却不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由，却不知道他为这份自由放弃的东西。一切都有代价，无论是财富，事业，爱情，还是自由。别人永远是别人。别处永远在别处，等你走过去，你现在身处的地方又会成为你的别处。所以不必羡慕。生活不在别处，在此处。

27、【不会淹死】“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

28、【瞎子螃蟹买虾】螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……

29、【这样的老师伤不起啊】班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

30、【no stop】一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no”，被摸下面就说“stop”。到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop……"

31、【兽医】女士：我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？男士：对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。

32、搞笑的诗：若有人问你对现在的娱乐圈怎么看，你不妨回答曰：“看帅哥兮比阔，见美女兮比脱。”

33、【搞笑段子】公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

34、【金融危机下的冷笑话】金融危机席卷全球，英国《伦敦报》的笑话栏目干脆顺应潮流，把栏目标题改成了“紧缩笑谈”，上面的笑话也很冷很应景，摘录几条：1。一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊：“我不要你的现金，只要你们银行开始相互借钱。”2。金融城一个交易员说，“现在真是比离婚都糟，我的财产已缩水过半，可老婆还在身边”（英国法律离婚要分一半家产给女方）3。我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”我不知道这是指银行还是指我4。投资银行家和比萨饼有何区别？答：比萨饼还能喂饱一家四口5。我想开家小公司，怎么办？答：简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了。

35、【夫妻笑话大全乐翻天 妻子怎么办】宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

36、【我真的不认识这个二货】高三毕业后和一群朋友去喝酒。喝完酒后和一朋友一起回来。在路上，朋友遇见了之前的同学MM，于是主动上前打招呼，但是MM貌似不记得他。由于喝了点酒，朋友貌似有点激动，说话的声音比较大，而且还伴有动作。结果被旁边的一警察以为我们骚扰MM，将我们带了进局子。来到局子后，朋友明显酒醒了不少，却是显得很不安，一直在辩解自己认识MM。我捅了一下他，说“将你知道的情况都说出来，越详细越好。”朋友嗯了一声，然后大声的对坐我们对面的MM说“鼻屎黄，你以前经常扣鼻屎到我桌子上，还记得吗？”MM很淡定的对警察说“我不认识他们。”然后头也不回的走了。呜呜，带我走啊，我真的不认识旁边的二货啊，不关我事，我想回家。

37、【当年二逼事】还记得，男票来我单位宿舍过夜，其他都是女生，所以他早上出不来刷牙洗脸，我翻开柜子，看到师姐竟然有一瓶漱口水，所以毫不犹豫拿给男票了，他看了看就喝下去了，按理将漱口水不需要再用水漱了，但是他表情有点不对，我拿了水和脸盆给他，就匆忙去上班了。然后！！！！！男票告诉我他漱了一上午的口，还有些许泡泡！！！我才知道那尼玛是把洗衣液装进漱口水的瓶子里了

38、【请问，有软卧票么？】“请问，有软卧票么？”“没有”“硬卧票呢？”“没有”“那站票呢？”“没有”“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

39、【祥云缭绕天使】勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：绅士是不该在女士面前抽烟的。勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。

40、【你和狗屎的区别！】一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。

41、【我的一个室友，脾气不好】我的一个室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，五分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了，瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

42、楼主：地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？回复：废话，当然两张都捡！

43、【红红的小东西】一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

44、【巨冷爆糗，极度深寒】1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

45、【两把都是钥匙?】一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：噢，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们……MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!。

46、【丈母娘】“她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！”

47、【扶不扶】今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

48、【执子之手，与子偕老】跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我机智了，又躲过一劫。??。

49、那年，暗恋单位一妹子。有次单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳得非常厉害，我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。回来后，她拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼的拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防是迷药。

50、【什么风可怕】一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢，小尼娜不无恐惧地说，我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！